Фотоконкурс "Ученье-свет!"Голосуем!
• Блог
• 

Свекровь. Часть 1

Сколько напора в этом слове: свекровь. Слишком близко многим, слишком остро – там, где царит бездна предубеждений с обеих сторон. И не удивительно: две женщины делят одного мужчину, спорят за его внимание и любовь. Жена: вчера он стал только ее – любимым, желанным, а сегодня она увидела, что он не только муж ей, но и сын своей матери. Но ведь у нее такие чудесные планы на будущее с ним! Мать: вчера он был ее сыночком, она была главной женщиной в его жизни, и вдруг появилась эта девочка, что и в жизни то не разбирается, нагло заняла все его помыслы. И каждая из женщин боится его потерять: потерять таким, каким он был всегда, каким его знала.



Мне кажется, этот страх потери, неуверенность в собственной важности для сына, ощущение утраченных позиций толкают матерей вновь завоевывать внимание сыновей. А если еще невестка старается выдворить ее за очерченный круг семьи, то войны – такой, на которую способны только отвергнутые женщины – не избежать. Страшно отпустить руки, зная, что внизу пропасть забвения, утрата близкой связи и тепла. Потому люди на краю обрыва готовы цепляться из последних сил, обдираясь в кровь – только бы выжить, не потерять.



Так и иным матерям, во власти страха потерять любимого сына, изменяет чувство реальности, и они стремятся устранить из жизни семьи источник опасности – невестку. Забывая, что для счастья сыну нужна не только родительская, но и своя, собственная семья, где он муж и отец. Что сын должен отделиться. Но при аккуратном и уважительном отношении невестки, уверенной в своей позиции любимой жены, оттает и Снежная королева. И даже истеричка перестанет устраивать концерты – а нет ответной реакции, нет осуждения смысл истерики теряется, становится заметно, что ее место матери вакантно и дожидается ее. Приходит вполне естественное желание снова стать частью жизни своего сына.

Иначе развиваются отношения, когда девушка самонадеянно списывает свекровь из жизни своего мужа, утверждая, что та воспитала его и хватит, свободна – теперь он жене принадлежит и призван служить ее планам на совместное будущее.



Жаль ту невестку, что объявляет войну испугавшейся свекрови: решение о самостоятельности принимает мужчина, но никак не его мать «дает разрешение». Мать может только последовать за его решением. Если же мужчина оказался недостаточно зрелым для ответственности, то, конечно, обе женщины рядом с ним будут пытаться манипулировать им через слезы, мелкие обидки и крупные скандалы, шантажируя отлучением от постели или болезнями. Но эта война, в которой не бывает победителей: в ней разлад, душевная боль, отчуждение и море страхов, неуверенности и обид – со всех сторон. Роль женщин в подобных ссорах мне кажется вторичной.



Мне знакома подобная ситуация и по своим взаимоотношениям со свекровью. Вышла замуж рано, в 20 лет и, хотя поощряла помощь мужа его родителям, недоброжелательность (а часто и откровенные нападки) со стороны его родителей нарастала. Я не понимала: чем им не угодила. Старалась «быть хорошей» невесткой, мужа от помощи им не отваживала, но и наши с ним интересы сохраняла. Свекровь, тем временем, полностью соответствовала моим предубеждениям о ней. Были обиды, были ссоры, я чувствовала, что меня вытесняют. Отношения с мужем разваливались. Как мне тогда казалось, это она приложила руку, ее усилия возымели действия. Так продолжалось четыре года. Я не сразу заметила, что за недоброжелательностью его матери стоит всё тот же страх – страх потерять младшего сына, который для нее всё еще мальчишка. Он и вел себя как мальчишка. Не знаю, что именно помогло мне в какой-то момент увидеть, насколько сильно она боится потерять внимание своего сына, как стремится быть для него значимой, любимой. И это вполне естественно: дети, создавая собственные семьи, не перестают быть детьми своих родителей – они просто получают дополнительную ответственность. И признать эту ответственность за собой может только мужчина, стряхнувший с себя ворох женских манипуляций. А его женщина может ему в том помочь, отказавшись от давления со своей стороны, положившись на его решения. Признав в нем мужчину.

Изменения шли постепенно: после крупной ссоры мы разъехались, и каждый раз, как звонила свекровь, мне слышалась в ее голосе боль. Да, некстати нам эта ее поездка в сад, но ей так хотелось его внимания. Не вовремя для нас она затеяла ремонт, но для нее он важен. Со временем муж стал регулярно бывать у них, родители чувствовали: сын их не оставил. И он счастлив. Что еще нужно ей как матери? Мне кажется, ничего.



Уметь считаться с интересами других людей – замечательное качество, которое украшает мужской характер. Мы любим мужчин, способных на значительные поступки ради своих близких, так почему же порой вынуждаем поступать их подло? А вычеркнуть из жизни свою мать, потому что она пришлась не ко двору - подлость. И я бы не простила своего мужа, если бы он отвернулся от своей матери. Предав однажды, отказавшись от близкого, человек склонен повторять этот поступок. Для меня это уже был бы не мужчина… А мужем хочется видеть мужчину, не так ли?

На самом деле, выход из конфликтных отношений со свекровью для невестки напрашивается сам: показать свекрови, что существование собственной семьи ее сына не исключает его участия в жизни родительской семьи. Всего-то и нужно: встать каждой на свое место – места матери и жены, они весьма различны. Мы проявляем уважение, не позволяя себе вторгаться на чужую территорию, и проходим очень близко от любви, когда стараемся понять другую сторону.



Быть принятой свекровью – это очень тепло, поддерживает в ссорах с мужем и вселяет уверенность. Я рада, что нам удалось найти с ней точки соприкосновения, научиться взаимному уважению. Рада, что несколько лет мы прожили без попыток поделить целого мужчину на любимого сына и любимого мужа. Я сожалею лишь о том, что мой сын не знаком с ней – он родился через год после ее смерти. Но даже когда пеку сырники по ее рецепту, мне кажется, что она видит своего внука. И в обоих моих любимых мужчинах есть частичка ее жизни, ее характера, силы. Свекровь не может быть чужим человеком.

Продолжение следует
+21 спасибо спасибо!  6 марта 2014 г. 11:01 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 31
Поделиться:
• Комментарии
Кассиопея, 6 марта 2014 г. в 12:39 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий

столько верного, что эмоции через край!
Вопрос один- самой сходить к психологу, мужа отправить или свекровь "послать": :)
Фантом, 6 марта 2014 г. в 13:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Наверно, если саму жену это задевает, то и ей не помешает сходить. В себе разобраться, что-то понять, научиться справляться с тяжелыми эмоциями. Может, там и в самом деле окажется что лучше "послать" кого-нибудь.
Nafisa, 6 марта 2014 г. в 12:53 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Хорошо если свекровь-адекватная женщина. А что делать если она постоянно ищет в действиях невестки какой-нибудь подвох, опираясь на свои внутренние комплексы и распространяет эту "свою" версию происходящего в окружении родных, близких и знакомых? И тут начинается сказка, в которой чем дальше по тексту - тем страшнее, ведь кто больше всех плачет, того жалеют и защищают...
Фантом, 6 марта 2014 г. в 13:23 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Форум стоит почитать, и создается впечатление: весь город наводнен неадекватными женщинами среднего возраста. Вот только их дочки видят с другой стороны. Видят и понимают - чего часто не хотят делать по отношению к свекровям. И каждая создает свою сказку, в меру собственных предубеждений.
Мне когда-то моя свекровь казалась полным неадекватом, такие номера откалывала что волосы дыбом вставали. А потом (не без посторонней помощи) мне захотелось - искренне, без желания ярлыков навесить и самой оправдаться - ее понять.
А в целом, если мужчине самому хочется держаться маменькиной юбки, то ссорам с "неадекватной" свекровью "злючки"-невестки конца не будет. Имхо, конечно.
Witchka, 6 марта 2014 г. в 14:22 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Хорошая статья. Мне вот со свекровью повезло, я считаю - никогда не ругаемся, ничего не делим. Даже на счет ребенка она очень осторожно советы дает, не в ультимативной форме. Думаю, у нас хорошие отношения во многом благодаря тому, что мы ни одного дня не жили вместе, хотя у нас с мужем в какой-то момент было такое желание - хотели пожить с родителями, чтобы быстрее скопить на начальный взнос в ипотеку. Свекровь тогда мягко дала понять, что не стоит)) В итоге квартиру все равно приобрели, зато отношения не испортили.
Фантом, 6 марта 2014 г. в 14:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Сколько в жизни встречала историй, похожих на Вашу, всегда со стороны видно что хорошие отношения у них - результат действий и свекрови и невестки. Вы молодцы :) что умеете находить взаимопонимание.
Айнель, 6 марта 2014 г. в 17:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ох как я вам завидую,вот чего мне так не хватает в наших отношениях со свекровью -чтоб не лезла в каждую бочку и с улитьматумами. Ей ведь даже если мягко скажешь,что мы с мужем так не хотим, она не слышит и продолжает напирать и требовать,чтоб решили так как она хочет. Это нас с мужем просто убивало
Олька_и_Сашка, 7 марта 2014 г. в 8:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А если в ответ на ее предложение ответить ей с полной искренностью "мы подумаем над вашим предложением" и возможно без предубеждения "это свекровь предложила" что-то из предложенного ею и правда можно будет обдумать и воплотить в жизнь, а потом с удовольствием с ней поделиться. Опять же, если идти в контексте статьи - эта назойливость в желании управлять вашей жизнью - все от того же страха, мысли, что она уже не нужна.
У меня вроде не сильно большой стаж "невестки" - 10 лет, но вот это понимание и уход от юношеского максимализма "я сама взрослая, сама решу, уйдите все" дал сильный плюс в отношениях, и не только со свекровью. Причем я все равно большая, и все равно сама все решаю - но дав уважение к чужому мнению, я получила в ответ уважение к своему. Теперь иногда и свекровь (если уж про нее речь, но не только:)) прислушивается к моему мнению в каких-то ее вопросах.
Айнель, 9 марта 2014 г. в 15:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я и так делала, конечно,бывало и так, что она давала дельные советы и я специально акцентировала внимание, что она права и это помогло, после этого она считала,что теперь вообще ей можно все и я жалела об этом
sola, 6 марта 2014 г. в 15:16 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Я написала большой пост, но потом стерла текст... Знаете, моя свекровь меня очень ценит. Потому что ей на меня наплевать. Она знает, что ее сын одет, накормлен, обласкан и доволен жизнью. А больше ей ничего не надо.
Если кратко, то как-то так...
И тем не менее, для нее приготовлен подарок на 8 марта. Потому что как бы то ни было, она - мама моего любимого и единственного мужчины! И именно он будет показывать нашим детям, как надо относится к маме.
С наступающим праздником, девочки! Счастья, мира в семье и понимания! И терпения :)
saili, 6 марта 2014 г. в 16:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Можно вопрос, а вы бы чего хотели от свекрови? Какого внимания? По мне не лезет в нашу жизнь и хорошо. Мне как будущей свекрови интересно.
sola, 6 марта 2014 г. в 17:01 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
У меня с моей мамой очень дружеские отношения. Да и вообще, со всем моим семейством, включая дальнюю родню. И мы живем и общаемся друг с другом. Тех, кто в этой веселухе принимать участия не желает, мы не заставляем. Каждый в свое время приходит к тому, что семья - это круто!
А у мужа не так... Каждый сам по себе. Когда сошлись с ним, никак не понимала сначала его поведения в быту. Принцип общаги у него был. Каждый сам за себя. Кто успел, тот и съел. Не было умения заботиться.
И когда позже мы разговаривали и обсуждали отношения в семьях, то оказалось, что ему тоже хочется, чтобы у него была Семья, а не коммуналка. Хочет, чтобы мама о нем беспокоилась. Чтобы с ДР его поздравляли потому, что помнят, а не потому что я обзвонила и напомнила. Между прочим, мои его поздравляют без напоминаний.
В свое время он сказал, что он очень рад, что моя семья его приняла. И теперь это и его семья. Знаете, но видна иногда тоска в его глазах, когда мой сводный двоюродный брат поздравляет его с днем рождения, а его мама - нет.
Вот так всегда ))) Игнорирует - плохо. Слишком пристально приглядывает - тоже плохо. Все должно быть в меру. Никто не возьмется перевоспитывать свекровь, человека со сформированными привычками и характером. Однако то, что у мужа есть возможность получить те отношения, к которым он стремится, это хорошо. Пусть и не в своей родной семье.
Не получилось коротко ответить :)
Фантом, 6 марта 2014 г. в 16:56 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мне не вполне понятно: как возможно одновременно "свекровь меня очень ценит" и "ей на меня наплевать". Если ценит, понимает что ее сыну с Вами хорошо и счастливо, то, как минимум, "наплевать" ей на Вас не может быть...
Во всем остальном полностью согласна с Вами. Спасибо за поздравления! Вас тоже с наступающим :)
sola, 6 марта 2014 г. в 17:05 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Ценит, как воздух :) Помните, как стихотворении?

Подвиг женщин будничных и милых
Так естественен и неприметен,
Что пока они живут на свете,
Мы его и разглядеть не в силах.
Раз в году их похвалить решившись,
Мы довольны — нет их славы тише.
Воздух редко хвалят, просто дышат.
Задыхаются, его лишившись...
Фантом, 6 марта 2014 г. в 17:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо :)
Знаете, моя свекровь тоже, по натуре своей, была дамой суровой, на проявления чувств не решавшаяся. Старшая из 12 детей, половину вытянула на себе, она говорила только если ее что-то возмущает. Ее отношение проявлялось в действиях, незаметных: те же сырники приготовить и оставить на кухне, зная что сыну они нравятся. У них не было традиции совместных чаепитий и обедов, но глядя на нас с мужем, свекр и свекровь постепенно начали садиться вместе :) В последние годы, когда я научилась ее понимать, стала замечать ее взволнованные взгляды в той или иной ситуации - но больше никаких внешних проявлений. Их поколение, мне кажется, особенно умели прятать свои эмоции.
sola, 6 марта 2014 г. в 18:14 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо, что делитесь своим опытом. Возможно, и в нашей жизни и отношениях когда-нибудь все поменяется к лучшему. Они станут теплее и сердечнее. Мне хочется этого не для себя, а для мужа. Ведь он созрел до понимания важности семейных отношений, а его родители еще нет.
Мы долго жили просто в гражданском браке. И лишь полгода назад поженились. Мне казалось, что взяв его фамилию, я тоже стану такой... нелюдимой, что ли... Глупый иррациональный страх. У каждого он свой. А потом наступил момент, когда мне стало "тесно" в своей фамилии. И я поняла, что готова носить его фамилию. И привнести в его семью что-то свое! Мы иногда шутим, что я теперь - часть его семьи, о чем есть соответствующий документ ))))
Фантом, 6 марта 2014 г. в 18:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вам спасибо :) мне нравятся Ваши комментарии и в других темах.
А тот иррациональный страх, который преодолели Вы, мне хорошо знаком, он остался со мной. Я не смогла взять фамилию мужа
elenaO, 6 марта 2014 г. в 18:54 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я тоже не взяла, но дело не в страхе. Для меня моя фамилия, как имя, полное имя. Я настолько с ним сроднилась, что поменять его просто невозможно. Хотя все детство я стеснялась своей фамилии (ее все время коверкали), все мечтала - вот выйду замуж и сразу поменяю ))))), пробовала на вкус другие. А, повзрослев, будто услышала ее на другом языке, и влюбилась в нее без памяти )))).
Айнель, 6 марта 2014 г. в 17:23 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
глупая статья, все неправда,я пыталась пыталась быть хорошей и все терпела пока наш брак не стал рушиться и я поняла,что начала сходить с ума. Как только ее убрала из своей жизни и перестала общаться, все стало на свои места, у нас с мужем все хорошо. Пусть сам общается с мамой, но ей не разрешу портить мне жизнь.
Фантом, 6 марта 2014 г. в 17:39 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Спасибо за комментарий :) и за то что прочли.
Максвет, 6 марта 2014 г. в 18:09 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Озвученное вами иной раз не просто тема, а рана открытая. У вашей свекрови был свекор. А моя развелась, поклонников было куча, только женатые, года они разошлись, сын-"главный и вообще единственный мужчина всей жизни, других просто не было"-это цитата.Плюс стремление к абсолютной власти.Раньше она очень любила изречь лозунг "муж должен на машине с бабами по городу развлекаться, а жена дома ждать, полы мыть". Разные мы с ней, разные принципы, взгляды на жизнь, мораль. Очень много всего произошло, на жизнь влияет по-черному во всех смыслах. Дело кончилось ненавистью с моей стороны и презрением с ее, внешне- холодная война. Такие очень часто уродуют своих детей психологически, вбивая в них эдипов комплекс и чувство вины. Это не лечится, а смягчается совсем немного, почти нет.
Выжить можно, добившись минимума общения, приобретя жизненный опыт и, как это ни грубо, "отрастив зубы". Есть иные рецепты для таких продуктов?
Фантом, 6 марта 2014 г. в 18:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Воспитывая сына, еще маленького, я за собой иногда замечаю что есть такая тенденция - заменить ему собой весь мир. Дети взрослеют и их мир становится шире. Действительно, бывает что матери не умеют останавливаться и путают роли, не пуская в жизнь сына его женщину. У моей это было в очень легкой форме. Но есть обратная сторона - непосредственно сын. Очень важно, на мой взгляд, созрел ли он эмоционально или своими поисками сверхзаботы провоцирует своих женщин путать роли мамы и жены. Роль мужчины первична, мне кажется. Если привык "держаться маменьки" - и эта потребность в первую очередь его, а не матери - то и ссоры невестки и свекрови гарантированы. Не так?
Максвет, 7 марта 2014 г. в 10:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Конечно, роль мужчины первична. Но все-таки повторюсь о том, что эдипов комплекс, довольно жестко вколачиваемый мамой, психику деформирует, и имеет свой результат. И уж одно из его проявлений- потребности не всегда в сверзаботе, кстати, а уже как на автомате... точную фразу прочитала в аналогичной статье - "всегда будет смотреть в рот своей маме и помнить ее наставления". Мужчине очень тяжело, а порой невозможно увидеть, а тем более признать, что он под влиянием своей мамы и очень от нее психологически зависим. А уж та вовсю пользуется, лупцуя сына по нанесенной ею самой же душевной ране и изводя семью. И потом, мамы-тоже люди. Со своими правилами и принципами, так же добрые, злые, альтруистичные и эгоистичные, порядочные и непорядочные. "Налет шлюховатости", простите, как минимум свойство психики, характера, проецирующийся на все моменты жизни и отношение к семье и к людям. А свекровь-это же социальная роль, играя которую, человек-то от себя не абстрагируется, а играет в этой роли себя.
Фантом, 7 марта 2014 г. в 11:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У каждого из нас достаточно детских травм, прикасаться к которым больно. И это может быть как "маменькин сынок", смотрящий ей в рот (совершенно согласна с Вами в этой фразе), так и маменькина дочка из "бабье ямы", что благополучно хоронит собственный брак - незаметно для себя. В нашем обществе принято всех собак вешать на мужчин, в то время как женщины винят то свекровь то мужа-парнокопытного, не замечая собственной роли. Да, кстати, невестка и жена - тоже роль, в которую охотно вживаются девушки.
Отвлеклась я - о травмах. Что мешает их проработать? Пусть даже изжить полностью не удастся, но будет иной опыт и, уже на него оглядываясь, развивать отношения в новой колее. И помочь в том может жена.
sola, 6 марта 2014 г. в 18:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
У меня прекрасная мама! Но я точно не хотела бы себе такую тещу )))) О, власть в семье и тотальный контроль - ее конек. Мой муж добился хороших отношений с ней, когда она признала в нем первоклассного специалиста в своем деле. А она уважает таких. Муж сестренки с ней просто ... подружился )))) У него тоже веселая дружная семья, поэтому (мне так кажется) он даже не задумывался о том, что может быть иначе )))
Libra, 6 марта 2014 г. в 18:31 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Вот чем чаще поднимается тема свекрови, тем больше я понимаю как мне повезло. Она у меня-золотая! И это при том, что я - вторая жена. Но какие у нас с ней теплые отношения, никогда ни в помощи, ни в совете не отказывает. Если видит, что надо помочь в чем то, даже не ждет, пока попрошу-сама предложит, с внуками посидит если нужно.Даже на неделю как то мне пришлось уехать,на диплом, сын у нее жил, так как папа у нас по работе в разъездах. Много теплых слов могу о ней сказать. Поэтому всем желаю хороших отношений со свекровью.
Всех с праздником!!!
ЮлияХ, 8 марта 2014 г. в 4:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Моя свекровь сука, жадная,вредная, эгоистичная особа. 7 лет пыталась наладить с ней отношения, не получалось, хотя я прогибалась по полной, с мужем ругались только из за нее . С детьми не помогала, вообще ни как не помогала (хотя возможности были), наооборот доила нас, да еще и грязью меня поливала.В результате, я устала и просто перестала с ней общаться. И красота! с мужем вообще не ругаемся, я ее не слышу и не вижу(хоть и живет в квартале от нас) уже 3 года! Мои дети ей не нужны, муж к ней иногда ходит. Всех все устраивает.
Фантом, 8 марта 2014 г. в 6:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Как могут двое взрослых людей, признающих собственную ответственность, ругаться из-за кого-то третьего? Может, ругаются не из-за "третьего" но из-за разницы собственных отношений к нему? Тогда вопрос в несоответствии взглядов в паре, исключительно в рамках их взаимоотношений.
ЮлияХ, 8 марта 2014 г. в 14:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Представляете могут.....Мой муж приходил от своей мамы накрученный ее нытьем, например по поводу того, что я трачу деньги на одежду детям, а могла бы старенькое им одевать...почему то ее очень сильно волновало сколько я трачу денег и на что. Любая информация вырастала из мухи в слона.Причем, когда она мне что то говорила, я послушно кивала, но делала как мне надо. А сейчас она о нас ничего не знает и прекрасно. Зачем общаться с человеком от которого идет сплошной негатив? Все что могла я сделала,даже к психологу ходила, чтоб решить проблему с ней-не помогло. Сделав хоть полшага она сейчас ко мне сама, я сделаю к ней три. Но она не хочет, а я и подавно.
Kateyk0, 12 июля 2015 г. в 15:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
а для чего муж ее посвящает в вашу с ним жизнь.
а переживает из-за денег, ну как это! сыночек работает, а она их тратит!
Kateyk0, 12 июля 2015 г. в 15:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
чаще всего это не "дележка" мужа, а то, что свекровь сует свой нос во все дела, и пытается раздавать советы, в которых далеко не все нуждаются
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта