Свекровь. Часть 1

Сколько напора в этом слове: свекровь. Слишком близко многим, слишком остро – там, где царит бездна предубеждений с обеих сторон. И не удивительно: две женщины делят одного мужчину, спорят за его внимание и любовь. Жена: вчера он стал только ее – любимым, желанным, а сегодня она увидела, что он не только муж ей, но и сын своей матери. Но ведь у нее такие чудесные планы на будущее с ним! Мать: вчера он был ее сыночком, она была главной женщиной в его жизни, и вдруг появилась эта девочка, что и в жизни то не разбирается, нагло заняла все его помыслы. И каждая из женщин боится его потерять: потерять таким, каким он был всегда, каким его знала.



Мне кажется, этот страх потери, неуверенность в собственной важности для сына, ощущение утраченных позиций толкают матерей вновь завоевывать внимание сыновей. А если еще невестка старается выдворить ее за очерченный круг семьи, то войны – такой, на которую способны только отвергнутые женщины – не избежать. Страшно отпустить руки, зная, что внизу пропасть забвения, утрата близкой связи и тепла. Потому люди на краю обрыва готовы цепляться из последних сил, обдираясь в кровь – только бы выжить, не потерять.



Так и иным матерям, во власти страха потерять любимого сына, изменяет чувство реальности, и они стремятся устранить из жизни семьи источник опасности – невестку. Забывая, что для счастья сыну нужна не только родительская, но и своя, собственная семья, где он муж и отец. Что сын должен отделиться. Но при аккуратном и уважительном отношении невестки, уверенной в своей позиции любимой жены, оттает и Снежная королева. И даже истеричка перестанет устраивать концерты – а нет ответной реакции, нет осуждения – смысл истерики теряется, становится заметно, что ее место матери вакантно и дожидается ее. Приходит вполне естественное желание снова стать частью жизни своего сына.

Иначе развиваются отношения, когда девушка самонадеянно списывает свекровь из жизни своего мужа, утверждая, что та воспитала его и хватит, свободна – теперь он жене принадлежит и призван служить ее планам на совместное будущее.



Жаль ту невестку, что объявляет войну испугавшейся свекрови: решение о самостоятельности принимает мужчина, но никак не его мать «дает разрешение». Мать может только последовать за его решением. Если же мужчина оказался недостаточно зрелым для ответственности, то, конечно, обе женщины рядом с ним будут пытаться манипулировать им через слезы, мелкие обидки и крупные скандалы, шантажируя отлучением от постели или болезнями. Но эта война, в которой не бывает победителей: в ней разлад, душевная боль, отчуждение и море страхов, неуверенности и обид – со всех сторон. Роль женщин в подобных ссорах мне кажется вторичной.



Мне знакома подобная ситуация и по своим взаимоотношениям со свекровью. Вышла замуж рано, в 20 лет и, хотя поощряла помощь мужа его родителям, недоброжелательность (а часто и откровенные нападки) со стороны его родителей нарастала. Я не понимала: чем им не угодила. Старалась «быть хорошей» невесткой, мужа от помощи им не отваживала, но и наши с ним интересы сохраняла. Свекровь, тем временем, полностью соответствовала моим предубеждениям о ней. Были обиды, были ссоры, я чувствовала, что меня вытесняют. Отношения с мужем разваливались. Как мне тогда казалось, это она приложила руку, ее усилия возымели действия. Так продолжалось четыре года. Я не сразу заметила, что за недоброжелательностью его матери стоит всё тот же страх – страх потерять младшего сына, который для нее всё еще мальчишка. Он и вел себя как мальчишка. Не знаю, что именно помогло мне в какой-то момент увидеть, насколько сильно она боится потерять внимание своего сына, как стремится быть для него значимой, любимой. И это вполне естественно: дети, создавая собственные семьи, не перестают быть детьми своих родителей – они просто получают дополнительную ответственность. И признать эту ответственность за собой может только мужчина, стряхнувший с себя ворох женских манипуляций. А его женщина может ему в том помочь, отказавшись от давления со своей стороны, положившись на его решения. Признав в нем мужчину.

Изменения шли постепенно: после крупной ссоры мы разъехались, и каждый раз, как звонила свекровь, мне слышалась в ее голосе боль. Да, некстати нам эта ее поездка в сад, но ей так хотелось его внимания. Не вовремя для нас она затеяла ремонт, но для нее он важен. Со временем муж стал регулярно бывать у них, родители чувствовали: сын их не оставил. И он счастлив. Что еще нужно ей как матери? Мне кажется, ничего.



Уметь считаться с интересами других людей – замечательное качество, которое украшает мужской характер. Мы любим мужчин, способных на значительные поступки ради своих близких, так почему же порой вынуждаем поступать их подло? А вычеркнуть из жизни свою мать, потому что она пришлась не ко двору - подлость. И я бы не простила своего мужа, если бы он отвернулся от своей матери. Предав однажды, отказавшись от близкого, человек склонен повторять этот поступок. Для меня это уже был бы не мужчина… А мужем хочется видеть мужчину, не так ли?

На самом деле, выход из конфликтных отношений со свекровью для невестки напрашивается сам: показать свекрови, что существование собственной семьи ее сына не исключает его участия в жизни родительской семьи. Всего-то и нужно: встать каждой на свое место – места матери и жены, они весьма различны. Мы проявляем уважение, не позволяя себе вторгаться на чужую территорию, и проходим очень близко от любви, когда стараемся понять другую сторону.



Быть принятой свекровью – это очень тепло, поддерживает в ссорах с мужем и вселяет уверенность. Я рада, что нам удалось найти с ней точки соприкосновения, научиться взаимному уважению. Рада, что несколько лет мы прожили без попыток поделить целого мужчину на любимого сына и любимого мужа. Я сожалею лишь о том, что мой сын не знаком с ней – он родился через год после ее смерти. Но даже когда пеку сырники по ее рецепту, мне кажется, что она видит своего внука. И в обоих моих любимых мужчинах есть частичка ее жизни, ее характера, силы. Свекровь не может быть чужим человеком.

Продолжение следует