• Блог
Воспитание 252 читателя
• 

«Сами с усами» или как научить ребенка независимости суждения. Часть 2

Часть 1 здесь

Поддерживая ребенка в его начинаниях, мы даем ему самое важное – ощущение, что нам он дорог сам по себе и принимаем его любым. Со всеми несовершенствами, во всей его неидеальности. И родительская любовь к нему безусловна, ребенку нет нужды доказывать свою ценность ради нее. Прислушиваясь к ребенку, его желаниям, у родителей появляется прекрасная возможность научить его ответственности за свой выбор. Сегодня он (вопреки предупреждению папы) решил, что хрупкая игрушка прекрасно перенесет поездку в тесном рюкзаке и в результате она поломана, завтра он будет осторожней обращаться с ней. Если, конечно, его родители последовательны и не поддаются требованию заменить новой.

Любая независимость предполагает пропорциональную ей ответственность. Это понимание довольно быстро приходит к ребенку и позволяет ему находить и сохранять баланс в поведении: он учится самостоятельно оценивать ситуацию и свои действия, не выискивая оценки в чужих глазах. И пусть лучше потери будут в сломанном игрушечном самолетике. Научившись делать выбор в малом, понимая, что всегда за конкретными действиями следуют вполне определенные следствия, во взрослом возрасте мы экстраполируем свой опыт на более значимые вещи. А самое главное – мы научились опираться в жизни на себя. И мало какие навыки могут быть ценнее.

Вообще, через право личной собственности очень хорошо раскрывается ответственность. Психологи советуют выделить ребенку его личную территорию, будь то комната или (в стесненных условиях маленькой квартиры) это может быть некий уголок, где есть важные для него вещи и он там полноправный хозяин. И эта его территория будут отражением его внутреннего мира, родительского воспитания.

Прививая навыки самостоятельности, мы параллельно учим детей делать выбор, опираясь на себя и учитывая предыдущий опыт. Как лучше убрать игрушки после игры: по требуемой мамой схеме, четко соблюдая некие инструкции, или же экспериментировать и искать свой вариант. Возможно, более длительный, но и более веселый – и он будет его собственным.

То же с переодеваниями. Мой сын с недавних пор завел веселый ритуал: снятый носок сминает в шар и забрасывает его в подвешенную корзину для белья. Потом туда же отправляется второй, а ребенок радостно убегает. Хотя переодеть его самостоятельно означает экономию примерно 10 минут. Так, с весельем и играми, он полюбил переодеваться сам. Тем не менее, неодобрительную оценку от старшего поколения его «домашнему баскетболу» получили и он и я. Но кто может точно сказать, какие именно наши действия заведомо неправильные в воспитании? Что именно поможет ребенку в большей мере раскрыться: строгое следование чужим инструкциям или внимание родителей к мелочам? Конечно, гибкость родительского воспитания, их внимание к мелочам помогает ребенку усваивать новое с удовольствием. И малыш чувствует поддержку родителей.
В процессе выработки ребенком навыков принятия собственных решений сложно переоценить последовательность родителей и их доверие. Даже если последовательность иногда проявляется в некоторой жесткости (например, ребенок использовал все карманные деньги на минутное увлечение и родители не выдают неаргументированный, но желанный аванс) а доверие предполагает получение ребенком горького опыта вследствие его выбора. В доверительных отношениях дети раскрываются, в таких условиях легче адаптировать полученный опыт к дальнейшей жизни.

Но чем же выражается доверие к ребенку? В первую очередь, в признании за ним права на свои ошибки и свой опыт. При всем этом, согласитесь, ребенку нужно чувствовать поддержку близких людей, иначе, под угрозой наказания, его путь один - спрятать свое мнение, уйти от необходимости его отстаивать. Какую личность таким образом можно воспитать? Ведомую, зависимую. Самый быстрый способ потерять доверие ребенка и отбить желание жить своим умом – внушить ему страх перед ошибками. Важно поддержать пробуждение личности, стремление к самостоятельности заложено природой и социумом, обусловлено этапами развития ребенка, от простого к сложному. И от того, насколько успешно мы, родители, справились со своими задачами воспитания, зависит благополучие наших детей.

Давая ребенку опыт независимости собственных суждений, пока играя, в малых вопросах, мы закладываем его в фундамент его личности. И тогда не придется сомневаться, устоит ли ребенок перед заманчивыми сомнительными предложениями в жизни, что он пропадет или впадет в противоречие с обществом в подростковом бунте. Даже совершив ошибку, он не окажется растоптанным жизнью и жалостью к себе, однажды упав, поднимется и продолжит свой путь. Потому, что у него уже будет опыт веры в себя и свои силы.
+21 спасибо спасибо!  13 февраля 2014 г. 10:39 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 15
Поделиться:
• Комментарии
olesyaluna79, 13 февраля 2014 г. в 12:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А вот,к примеру,я знаю такого ребёнка,который наоборот,на любое высказывание взрослого или других детей ,всегда высказывает своё мнение,даже зная,что оно не правильное,или что какая-либо информация неверная,намеренно каждый раз,в каждом разговоре или обсуждении,старается спорить,повышая голос и демонстративно говорить что то противоположное апоненту,доказывая свою правоту зачастую криком и даже слезами...Отчего такое поведение бывает у детей?
Счастье_Есть, 13 февраля 2014 г. в 12:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Скорее всего - родители на него слишком давят, а он еще не сломался...
Феличита, 13 февраля 2014 г. в 12:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А сколько лет ребенку?
Фантом, 13 февраля 2014 г. в 12:57 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Мне кажется, "лишь бы против" равнозначно безоговорочному подчинению и означает что ребенок таким образом защищается от чрезмерного давления взрослых.
Witchka, 13 февраля 2014 г. в 15:01 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
+100. Лично я только в 25 лет и с помощью психолога поняла, что поступать наперекор родителям, значит быть зависимым, а не самостоятельным.
альба, 13 февраля 2014 г. в 23:34 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А еще может быть, что он демонстрирует маме или папе, какие у него самого отношения со своими родителями. Самых упрямых детей я встречала у родителей, отчаянно доказывающий своим собственным "предкам", что они уже большие и имеют право жить своей жизнью...И наоборот, чем гармоничнее родители жили со старшим поколением, тем спокойнее в этом плане были дети.
la_isla_bonita, 14 февраля 2014 г. в 15:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это про моего сына. Я, конечно, тиран-в-юбке по словам мужа, требую подчинения и мое слово - закон, но для сына я не авторитет, любое мое слово он подвергает критике, переосмысливает, и прав получается он. У нас самое настоящее противостояние, никто не хочет прогнуться под другого. Но я всегда ему говорю. что он ольшой. и пусть сам решает проблемы. которые ему под силу. Но он опять мне перечит и говорит: "Пусть мама это сделает (например, оденет ботинки, уберет книги). Сыну 4,5, такое началось в 1,5 года уже.
Тушкан, 13 февраля 2014 г. в 13:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Может он пытается привлечь к себе внимание таким образом...
olesyaluna79, 13 февраля 2014 г. в 13:14 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
5 с половиной девочке уже
olesyaluna79, 13 февраля 2014 г. в 13:16 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да и родители вроде не давят особо,молодые конечно они,внимания побольше думаю ребёнку нужно
olesyaluna79, 13 февраля 2014 г. в 13:18 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вы возможно тоже встречали таких детей-ребёнок-протест,или это единственный случай ? ))
Фантом, 13 февраля 2014 г. в 13:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)) мой протестуном становится когда давлю на него ))) так что девочка из Вашего примера - не единичный случай.
Счастье_Есть, 13 февраля 2014 г. в 13:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нас тоже бывают такие периоды - когда я слишком давлю.
Есть еще вариант, что это именно из-за того, что на него мало обращают внимания - плохим поведением он старается привлечь внимание родителей
la_isla_bonita, 14 февраля 2014 г. в 15:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Говорят, я таким ребенком была, но мама полностью возложила на меня ответственность за мою жизнь уже в 12 лет, когда поняла, что меня упертую уже не перевоспитаешь.
olesyaluna79, 16 февраля 2014 г. в 14:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта