"Сами с усами" или как научить ребенка независимости суждения. Часть 1

«Дети – гости в нашей жизни, накорми, выучи и отпусти»
Индийская мудрость



Недавно я встретила свою давнюю знакомую, привлекательную молодую женщину. В школьные годы она всегда была «в тренде». Неважно, какие взгляды царили в маленьком мирке той или иной школьной компании: она всегда была в самом ее центре, удерживая внимание на себе. И там, где требовалось изобразить большую любовь к поэтам серебряного века, и там, где предписывалось отрицать поэзию в целом. И в весьма сомнительной компании она так же стремилась получить признание. Немало седых волос матери стоили опасные пристрастия дочери, из которых она привычным изъявлением родительской воли вытащила ребенка, «поступив» ее в институт на свой выбор. Повезло, получилось. Но и сейчас, в свои почти сорок лет, она живет с оглядкой на мнение окружающих, в прошлом два неудачных брака и профессиональная нереализованность, в настоящем дочь-бунтарка, за которую ей стыдно перед чужими людьми. Будущее туманно, но сдается мне, если не научится эта женщина определять свою точку зрения, делать свой выбор, то дальше обиды на злую судьбу будут только копиться. Быть «как все» или идти всегда против – все это крайности, в равной мере характеризующие зависимость от стороннего мнения, неспособность делать свой выбор, выражать своё личное мнение. А учиться независимости суждения, конечно же, нужно в детстве, и родители в этом – главные помощники.

Так как же помочь своему ребенку вырабатывать собственное мнение, быть независимым в своем выборе? Насколько это вообще возможно?




В первую очередь, не давить ребенка своей родительской волей, дать ему почувствовать свои желания, определиться, чего он сам хочет. Маленький человек, он тоже личность со своими потребностями, возможностями, устремлениями. У него свой мир, и система ценностей – его, личная, – только формируется. Что произойдет с ногами, если человека усадить на длительное время в коляску и не давать возможности ему ими пользоваться, говоря «посиди, я тебя быстрее довезу»? Всем известно, ноги сначала затекают, мышцы атрофируются, позднее человеку придется заново учиться ходить, предварительно разминая, развивая и укрепляя мышцы. Или, как вариант, просидеть всю жизнь в этом кресле, в которое его, изначально здорового, усадили под прикрытием заботы (на самом деле, из желания собственного удобства, чтобы было быстрее и спокойней).



Лишая ребенка личной воли, можно подготовить неслабую платформу для развития различных зависимостей, вплоть до их асоциальных проявлений. В природе заложено: что не используется – отмирает. Так же и со способностью вырабатывать собственное, независимое от чужих оценок мнение: если стимулируется привычка ориентироваться на чужое мнение, подавляя собственное, то рано или поздно последнее уйдет глубоко в тень за ненадобностью. Если расхождение с родительской волей будет наказуемо или осуждаемо, то это произойдет уже значительно быстрее. Потому, что по естественному закону природы нереализованные возможности становятся атавизмом.

В действительности, мы с первых месяцев жизни даем детям опыт выбора и ощущение поддержки. Кроха учится сидеть, и в это время в коляске ему становится неинтересно, он просится на руки. Он желает видеть окружающий мир в более широком ракурсе – и мы берем его на руки или пересаживаем в слинг, следуя его желанию, предоставляя возможность ему реализоваться, или же призываем забыть о капризах и следовать материнскому мнению – удобству. Ребенок учится ходить – мы рядом, поддерживаем. Мы верим в его способность идти и не упасть, знаем, что она становится день ото дня крепче, и вот малыш уже прыгает и скачет. Но что обычно происходит с желаниями, которые мы оцениваем субъективно? Ребенок подрос, и родителям кажется, что они лучше знают его желания. К сожалению, это опасная иллюзия.

Иногда родители считают, что ребенок что-то должен (в соответствии с собственными ожиданиями) хотеть, происходит подмена желаний ребенка родительскими амбициями. Да, детские желания могут быть нерациональными, они могут причинять нам, взрослым, некоторые неудобства,… но что это по сравнению с тем, что в это время происходит с ребенком? Если рушится очередная мечта собственного малыша, если развитию его возможностей мы сами подрезаем крылья? Что нам это даст, кроме мига спокойствия? Временного спокойствия – ведь впоследствии ребенок усвоит четкий алгоритм действий «прав всегда другой», «чтобы быть принятым, нужно соответствовать их ожиданиям». Заинтересованы ли эти абстрактные «другие» в его благополучии?



Мне понравилась статья «Как не сломать детские мечты». Позволю себе процитировать: «Мечта – двигатель прогресса. Если бы все поверили, что летать – нереально, то не было бы сейчас самолетов… Мечтайте вместе с ребенком, внимательно выслушивайте и поддерживайте его мечты. Нарисуйте мечту. Сделайте коллаж мечты. Начните сами мечтать, как в детстве, – безгранично».

И пусть даже мечты не реализуются, но ребенок их проживет, почувствовав поддержку близкого и значимого человека, он потихоньку научится верить в свои силы через веру в них его родителей. Этот опыт ценен еще и укреплением близких отношений.

Часть 2.

Другие статьи блога "Воспитание" на Уфамаме:

Учитесь играть со своими детьми!
Не слишком ли вы балуете свое чадо?
Как научить ребенка делать уборку с удовольствием?
5 исследований, помогающих вырастить счастливого ребенка.