Общественная мораль и путь к себе

Как забавны бывают порой ситуации, в которые нас заводят наши убеждения, закостеневшие догмы, те что и потревожить далеко не всегда решаемся. Решили раз и навсегда или приняли от других готовое решение для себя, приклеили этикетку «мои принципы, так надо» с подписью «пересмотру не подлежит», а жизнь меняется, меняются окружающие, наше к ним отношение, меняемся мы сами – незаметно. Наверно, не я одна встречала женщин предпенсионного возраста что до сих пор ждут принца, оценивая всю свою жизнь привлекательных для нее мужчин взглядами двадцатилетней барышни. Разумеется, все оказываются не подходящими в длительных отношениях, и вынесенное когда-то заключение «перевелись мужчины» лишь подтверждается для них. И дело здесь не в отсутствии желания снизить планку, но в нежелании обратиться к себе, определиться чего ищет, чего она хочет на самом деле.


Принципы… Да, необходимо определить для себя некие опорные точки, присмотреться к общим и вынести что-то свое, близкое, но зачем возводить на чужой основе бастионы? Чтобы за ними комфортно спрятаться и отстреливать принципиальностью? А «я так решила» потому что общественная мораль/мама/мой круг общения придерживаются данных позиций, по большому счету, не тревожась лишними переживаниями, следуя или противопоставляясь обществу, не узнавая себя и своего мнения. Взять хотя бы вопрос взаимоотношений любящей пар: сколько чужого опыта в стереотипах о границе любви и нелюбви, как часто насаждаются идеи об использовании, о допустимости доверия и его глубины к партнеру. Вдавливают их в сознание, как правило, самые близкие люди, те кто тревожатся за нас и боятся что повторим их опыт.. и ведь повторим, по готовым то шаблонам. «Мужчине доверять нельзя»…



И в глубине, под давлением чужих штампов «Правильно» тихо гаснут наши личные желания, мечты – на поверхности чужие страхи и приоритеты, которые почему-то мы должны принимать и для себя, они и отстаиваются. Но зачем? Чтобы быть принятыми? Родителями, любимыми людьми, обществом, тем кругом общения в который желаем войти – быть подходящей, достойной их внимания и любви, быть хорошей по прописанным канонам (вдруг иначе не примут, страх подгоняет), перенимать их стиль общения, вплоть до ванильно-карамельных оттенков. Быть одной из них. Важно уметь идти на встречу людям, но важно и уметь сохранять личные границы. Если заиграться, то за бесконечными мелкими уступками мы теряем себя, забывая о своих приоритетах, растворяясь.
Мы не обязаны оправдывать ожидания окружающих. Странно, но всего один шаг навстречу себе, одна мысль «я имею право на свои желания и эмоции, у меня есть право быть собой» пробуждает внутренние силы, стремление жить.

Мне нравятся люди, способные следовать своим убеждениям, не прямолинейно но прислушивающиеся к себе, чувствующие и отражающие своё, личное – с ними всегда интересно рядом, приятно, даже если и придерживаешься противоположной им точки зрения. Нравятся, наверно потому что сама не всегда слышу себя, а услышав, могу не разрешить себя слушать. Как и большинство.
Но стоит заглянуть в себя и пропадает необходимость следовать общему течению, чужим взглядам, пропадает и необходимость противостоять – появляется своё, личная точка зрения, которая может совпадать с потоком, может ему противоречить, а может быть просто другой. Мне кажется, иметь свою точку зрения, осознанную, жить в согласии с собой – все это одни из признаков зрелой личности. Важно понимать себя, расставлять приоритеты. Мы живем каждый в собственной системе ценностей, и кто-то считает свою истиной в последней инстанции, требует от других признать ее таковой. Кто-то понимает, что мы уникальны, уникален опыт каждого из нас и потому могут различаться даже понимания простых, казалось бы, вещей. И все это мы выражаем в своих взглядах на окружающий нас мир.


Даже в таких словах как «любить», «заботиться», «оберегать», мы видим свою линию, грань, что отличает любовь от нелюбви, заботу от безразличия и навязчивости. Мы по-разному понимаем происходящее, с разных точек оцениваем. С точки зрения отчаявшейся родить женщины дико звучат жалобы уставшей матери малышей о загубленной беззаботной жизни. У них обеих есть возможности быть счастливыми, но могут давить кривые стереотипы об усыновлении и о том какой должна быть хорошая мать, и пока они прислушиваются к ним – они живут чужой жизнью. Может, стоит услышать себя, кто знает, вдруг там потребность вопит, что приемный ребенок становится родным или что посудомойка – это машина такая, полезная, работает, когда мама может найти время на свое маленькое удовольствие? Мир один, но мы видим его со своей точки обзора.


Наверно, наше восприятие мира создается по личным потребностям, желаниям, словно эскиз карандашом, наши страхи ластиком их корректируют, а бесконечные «должна», навязанные из вне, пририсовывают нечто иное. В результате наша картина мира изменяется, порой до неузнаваемости, и становится чуждой нам самим. Что мы видим в ней – всё результат наших внутренних установок, собственных или принятых, наших ожиданий. А ожидания формируют реальность.
Что если позволить своим желаниям быть? Начать с малого, расслабиться и отпустить кнут претензий к себе, позволить себе не выполнять ряд действий приличий ради (уверена, у большинства найдется некоторый список что она делает потому что «так должно быть»), позволить себе маленькие удовольствия (рукоделие, посещение выставки, чтение, прогулка, что угодно) – и войти в них полностью, отдаться процессу без угрызений совести, почувствовать момент, увлечься им в определенный отрезок времени без остатка. Найти приятные черты в зловредной коллеге, заметить, что когда твой малыш смеется и обнимает – мир преображается, и лучше побыть с ним лишние минуты, чем бежать намывать относительно чистый пол. Удовольствие от жизни… почему мы себе его запрещаем?


Меня очень радуют красивые истории отношений, не зависимо от того сложились они во что-то длительное или закончились расставанием. Как преображаются люди в них, раскрываются в результате нового опыта, как меняются их взгляды. С точки зрения общественной морали, изменять супругам гадко, аморально, но что если такая измена освобождает от тягостных отношений четырех человек, открывая возможность поиска одним и позволяя двоим людям стать счастливыми, раскрыть в себе лучшие качества? И они оба изменились, ушла куда-то ее истеричность, зыбкость, утихла его агрессивность и сменилась терпением и пониманием – невероятные метаморфозы для знакомых с ними прежде. Когда их не стало, хотелось обвинять его за ее смерть, что это он своей безбашенностью ее забрал с собой. Но, вспомнив какой она была накануне отношений с ним, понимаешь, что он помог ей продлить жизнь на два года. Они были счастливы, счастливы без пафоса и труб, в буднях.

И очередное клише – «серые будни». Какое-то искажение, попытка многогранный и цветной мир свести к грязным цветам и тонкий серый назвать унылым. «Серые» будни, как и серый цвет, состоят из множества оттенков, нюансов, игры полутонов и они богаче кричащего блеска праздников. В буднях всё: от успехов, неудач до самых разных чувств – это основная часть нашей жизни, что наполняет нас желанием жить. А грязь и уныние получаются когда мешаем все краски без разбора, чувства без их осознания. Как много людей живет с установкой, что жизнь начинается в выходные? Мы сами выбираем свою жизнь, чем ее наполнять, удовольствием от выполненных задач, общением на работе с интересными людьми, временем в дороге, маленькими радостями своих детей или отбыванием повинности. Последнее, конечно же, добавляет штрихов образу мученика.
Общество щедро делится своими клише, и поддерживает тех кто в них вляпывается по полной программе, компенсируя им отказ от себя.



Какое множество вокруг «умных, красивых, успешных и высоконравственных» женщин без желанной для них пары, и «до них дошли одни кони» (а чаще звучат определения пожестче) потому как принцев разобрали «наглые беспринципные девицы». А может, все проще, и (как вариант) им не хотелось чувствовать на себе клеймо общества, что вуз расшифровывается как «выйти удачно замуж»?
Всего то и нужно проставить акценты. И обретают несколько иное значение расхожие фразы "перевелись ныне мужчины", не вписываются они в мир одинокой умницы. Порой, отказавшись в отчаянии от привычной системы оценок и полагаясь на случай, сделаешь шаг навстречу неизвестному в себе и открываешь что мир лучше, добрее, чем казался. Что достаточно посмотреть на него без привычных фильтров, установок, чтобы видеть его. Через себя.
Стоит иногда отойти немного от своих привычек, проторенных дорожек в сознании и пойти на поводу у своих желаний. Познакомиться с собой, научиться отличать свою позицию от пришедшей со стороны. Изменив на пару градусов точку зрения, обретая душевную гибкость, мы можем увидеть свою жизнь в новом ракурсе.