• Блог
• 

Общественная мораль и путь к себе

Как забавны бывают порой ситуации, в которые нас заводят наши убеждения, закостеневшие догмы, те что и потревожить далеко не всегда решаемся. Решили раз и навсегда или приняли от других готовое решение для себя, приклеили этикетку «мои принципы, так надо» с подписью «пересмотру не подлежит», а жизнь меняется, меняются окружающие, наше к ним отношение, меняемся мы сами – незаметно. Наверно, не я одна встречала женщин предпенсионного возраста что до сих пор ждут принца, оценивая всю свою жизнь привлекательных для нее мужчин взглядами двадцатилетней барышни. Разумеется, все оказываются не подходящими в длительных отношениях, и вынесенное когда-то заключение «перевелись мужчины» лишь подтверждается для них. И дело здесь не в отсутствии желания снизить планку, но в нежелании обратиться к себе, определиться чего ищет, чего она хочет на самом деле.


Принципы… Да, необходимо определить для себя некие опорные точки, присмотреться к общим и вынести что-то свое, близкое, но зачем возводить на чужой основе бастионы? Чтобы за ними комфортно спрятаться и отстреливать принципиальностью? А «я так решила» потому что общественная мораль/мама/мой круг общения придерживаются данных позиций, по большому счету, не тревожась лишними переживаниями, следуя или противопоставляясь обществу, не узнавая себя и своего мнения. Взять хотя бы вопрос взаимоотношений любящей пар: сколько чужого опыта в стереотипах о границе любви и нелюбви, как часто насаждаются идеи об использовании, о допустимости доверия и его глубины к партнеру. Вдавливают их в сознание, как правило, самые близкие люди, те кто тревожатся за нас и боятся что повторим их опыт.. и ведь повторим, по готовым то шаблонам. «Мужчине доверять нельзя»…



И в глубине, под давлением чужих штампов «Правильно» тихо гаснут наши личные желания, мечты – на поверхности чужие страхи и приоритеты, которые почему-то мы должны принимать и для себя, они и отстаиваются. Но зачем? Чтобы быть принятыми? Родителями, любимыми людьми, обществом, тем кругом общения в который желаем войти – быть подходящей, достойной их внимания и любви, быть хорошей по прописанным канонам (вдруг иначе не примут, страх подгоняет), перенимать их стиль общения, вплоть до ванильно-карамельных оттенков. Быть одной из них. Важно уметь идти на встречу людям, но важно и уметь сохранять личные границы. Если заиграться, то за бесконечными мелкими уступками мы теряем себя, забывая о своих приоритетах, растворяясь.
Мы не обязаны оправдывать ожидания окружающих. Странно, но всего один шаг навстречу себе, одна мысль «я имею право на свои желания и эмоции, у меня есть право быть собой» пробуждает внутренние силы, стремление жить.

Мне нравятся люди, способные следовать своим убеждениям, не прямолинейно но прислушивающиеся к себе, чувствующие и отражающие своё, личное – с ними всегда интересно рядом, приятно, даже если и придерживаешься противоположной им точки зрения. Нравятся, наверно потому что сама не всегда слышу себя, а услышав, могу не разрешить себя слушать. Как и большинство.
Но стоит заглянуть в себя и пропадает необходимость следовать общему течению, чужим взглядам, пропадает и необходимость противостоять – появляется своё, личная точка зрения, которая может совпадать с потоком, может ему противоречить, а может быть просто другой. Мне кажется, иметь свою точку зрения, осознанную, жить в согласии с собой – все это одни из признаков зрелой личности. Важно понимать себя, расставлять приоритеты. Мы живем каждый в собственной системе ценностей, и кто-то считает свою истиной в последней инстанции, требует от других признать ее таковой. Кто-то понимает, что мы уникальны, уникален опыт каждого из нас и потому могут различаться даже понимания простых, казалось бы, вещей. И все это мы выражаем в своих взглядах на окружающий нас мир.


Даже в таких словах как «любить», «заботиться», «оберегать», мы видим свою линию, грань, что отличает любовь от нелюбви, заботу от безразличия и навязчивости. Мы по-разному понимаем происходящее, с разных точек оцениваем. С точки зрения отчаявшейся родить женщины дико звучат жалобы уставшей матери малышей о загубленной беззаботной жизни. У них обеих есть возможности быть счастливыми, но могут давить кривые стереотипы об усыновлении и о том какой должна быть хорошая мать, и пока они прислушиваются к ним – они живут чужой жизнью. Может, стоит услышать себя, кто знает, вдруг там потребность вопит, что приемный ребенок становится родным или что посудомойка – это машина такая, полезная, работает, когда мама может найти время на свое маленькое удовольствие? Мир один, но мы видим его со своей точки обзора.


Наверно, наше восприятие мира создается по личным потребностям, желаниям, словно эскиз карандашом, наши страхи ластиком их корректируют, а бесконечные «должна», навязанные из вне, пририсовывают нечто иное. В результате наша картина мира изменяется, порой до неузнаваемости, и становится чуждой нам самим. Что мы видим в ней – всё результат наших внутренних установок, собственных или принятых, наших ожиданий. А ожидания формируют реальность.
Что если позволить своим желаниям быть? Начать с малого, расслабиться и отпустить кнут претензий к себе, позволить себе не выполнять ряд действий приличий ради (уверена, у большинства найдется некоторый список что она делает потому что «так должно быть»), позволить себе маленькие удовольствия (рукоделие, посещение выставки, чтение, прогулка, что угодно) – и войти в них полностью, отдаться процессу без угрызений совести, почувствовать момент, увлечься им в определенный отрезок времени без остатка. Найти приятные черты в зловредной коллеге, заметить, что когда твой малыш смеется и обнимает – мир преображается, и лучше побыть с ним лишние минуты, чем бежать намывать относительно чистый пол. Удовольствие от жизни… почему мы себе его запрещаем?


Меня очень радуют красивые истории отношений, не зависимо от того сложились они во что-то длительное или закончились расставанием. Как преображаются люди в них, раскрываются в результате нового опыта, как меняются их взгляды. С точки зрения общественной морали, изменять супругам гадко, аморально, но что если такая измена освобождает от тягостных отношений четырех человек, открывая возможность поиска одним и позволяя двоим людям стать счастливыми, раскрыть в себе лучшие качества? И они оба изменились, ушла куда-то ее истеричность, зыбкость, утихла его агрессивность и сменилась терпением и пониманием – невероятные метаморфозы для знакомых с ними прежде. Когда их не стало, хотелось обвинять его за ее смерть, что это он своей безбашенностью ее забрал с собой. Но, вспомнив какой она была накануне отношений с ним, понимаешь, что он помог ей продлить жизнь на два года. Они были счастливы, счастливы без пафоса и труб, в буднях.

И очередное клише – «серые будни». Какое-то искажение, попытка многогранный и цветной мир свести к грязным цветам и тонкий серый назвать унылым. «Серые» будни, как и серый цвет, состоят из множества оттенков, нюансов, игры полутонов и они богаче кричащего блеска праздников. В буднях всё: от успехов, неудач до самых разных чувств – это основная часть нашей жизни, что наполняет нас желанием жить. А грязь и уныние получаются когда мешаем все краски без разбора, чувства без их осознания. Как много людей живет с установкой, что жизнь начинается в выходные? Мы сами выбираем свою жизнь, чем ее наполнять, удовольствием от выполненных задач, общением на работе с интересными людьми, временем в дороге, маленькими радостями своих детей или отбыванием повинности. Последнее, конечно же, добавляет штрихов образу мученика.
Общество щедро делится своими клише, и поддерживает тех кто в них вляпывается по полной программе, компенсируя им отказ от себя.



Какое множество вокруг «умных, красивых, успешных и высоконравственных» женщин без желанной для них пары, и «до них дошли одни кони» (а чаще звучат определения пожестче) потому как принцев разобрали «наглые беспринципные девицы». А может, все проще, и (как вариант) им не хотелось чувствовать на себе клеймо общества, что вуз расшифровывается как «выйти удачно замуж»?
Всего то и нужно проставить акценты. И обретают несколько иное значение расхожие фразы "перевелись ныне мужчины", не вписываются они в мир одинокой умницы. Порой, отказавшись в отчаянии от привычной системы оценок и полагаясь на случай, сделаешь шаг навстречу неизвестному в себе и открываешь что мир лучше, добрее, чем казался. Что достаточно посмотреть на него без привычных фильтров, установок, чтобы видеть его. Через себя.
Стоит иногда отойти немного от своих привычек, проторенных дорожек в сознании и пойти на поводу у своих желаний. Познакомиться с собой, научиться отличать свою позицию от пришедшей со стороны. Изменив на пару градусов точку зрения, обретая душевную гибкость, мы можем увидеть свою жизнь в новом ракурсе.
+17 спасибо спасибо!  22 января 2014 г. 2:26 добавить в избранное 11 Miha комментарии 43
Поделиться:
• Комментарии
ShIrinka, 22 января 2014 г. в 9:36 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Илюза, аплодирую стоя
Miha, 22 января 2014 г. в 11:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
bazilik73, 22 января 2014 г. в 10:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Перечитывала каждую фразу снова и снова...Статья заставила задуматься. Спасибо
Miha, 22 января 2014 г. в 11:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо :) Мне приятно что подтолкнула задуматься, хотя, в некотором роде, это тоже продавливание собственной точки зрения.
ИринаА, 22 января 2014 г. в 11:35 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Как изящно и чутко написано. Сейчас весьма актуально для меня. Намерение менять свою жизнь к лучшему, ближе к себе присутствует, с реализацией пока медленно очень. А фраза "Как много людей живет с установкой что жизнь начинается в выходные?" просто в точку. Надо в голове что-то еще допереосмыслить. Спасибо большое за очередной мягкий пинок :).
Miha, 22 января 2014 г. в 12:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за отзыв :) очень приятно.
У меня тоже все значимое идет медленно, принять свой темп жизни, наверно, часть принятия себя. Нам не за кем гнаться и не от кого бежать.
elenaO, 22 января 2014 г. в 11:51 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Очень приятно читать такие глубокие статьи и понимать, что человеку абсолютно не все равно то, о чем он пишет. Илюза - умничка.
Miha, 22 января 2014 г. в 12:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Елана, 22 января 2014 г. в 12:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень приятно и легко было читать! И такая улыбка в душе после прочтения. Спасибо
Miha, 22 января 2014 г. в 12:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
:)
Дева Дивная, 22 января 2014 г. в 13:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Илюза! Я первая в очереди за твоей книгой!
Miha, 22 января 2014 г. в 14:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ближайшую сотню лет она в печать не поступит :)
alenaogn1, 22 января 2014 г. в 14:14 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Статья интересная и полезная, но, по моему личному мнению, не однозначная. Можно следовать только за своим "я", перешагнув через призму морали, чужих взглядов, принципов, стереотипности мышления.... но опять это пресловутое "но"... Мы живем в социуме, и, как быть, если твое следование за своим "я" мешает жить другим? Как найти ту золотую серединку между личной свободой и долгом перед обществом, родными и близкими?
Miha, 22 января 2014 г. в 14:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Алёна, мне кажется, психически здоровый человек вполне почувствует эту границу, где проходит личная нравственность, и она не станет конфликтовать по всем параметрам с общественной моралью. Пока мы живы и чувствуем, наше мироощущение, ощущение себя как маятник - он может остановится в равновесной точке, но если на него оказывать давление, то он раскачивается сильно, почти до предела. Так же и мы, чем большее давление на себе испытываем, тем сильнее напряжение, которое рано или поздно "выстрелит" или болезнями или асоциальным поведением.
А по поводу того что становиться собой может мешать другим... знаете, уверена что помешает, очень сложно менять привычные взгляды, привычный ход вещей - многие из нас начинают чувствовать себя неуютно, неуверенно. И здесь встает сложный для меня вопрос доверия к жизни, когда открываешь глаза и видишь что не все в жизни управляемо тобой, когда появляется необходимость признать это, и наше благополучие зависит от нашей гибкости, способности видеть вещи с разных сторон, не зацикливаясь в одном положении. Мы многое в жизни принимаем, наши близкие тоже, когда меняемся мы - в их мироощущении тоже происходят изменения и, судя по своему мужу и сыну, могу сказать что в итоге и для них эти изменения вышли позитивными.
elenaO, 22 января 2014 г. в 14:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
хороший вопрос, лично мне это чувство долга частенько мешает.
alenaogn1, 22 января 2014 г. в 15:32 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Позвольте снова не согласится с Вами. В этом споре мы затрагиваем очень тонкую грань между личностными «хочу» и социальным «надо». Есть такая поговорка «Ты можешь плюнуть на общество, оно утрется, но если общество плюнет на тебя, то ты утонешь». Природу не обманешь. Человек – стадное животное. В одиночку он погибнет. Только очень смелый человек может пойти против толпы. И у него только два выхода – или погибнуть или повернуть толпу за собой и стать лидером. Сдирать с себя закостенелые штампы, догмы, менять взгляды на жизнь очень болезненно, а иногда и смертельно. Все ли готовы к этому? Может проще жить так, как живут «все»?
Следующий аспект нашего спора касается так называемой «личностной планки». Как объективно оценить свои достоинства и недостатки? Все мы считаем, что достойны самого лучшего. Или, переступая через свое эго, согласится на то, что есть «под рукой»? А как же надежды? Мечты? Любовь, наконец? Что лучше – синица в руке или журавль в небе? Сложный выбор.
Miha, 22 января 2014 г. в 16:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Не считаю что здоровое состояние человека в крайностях, хотя бы потому что в них почти ничего не осталось от личности: или полное подчинение общим нормам или противостояние. Противопоставление себя обществу не есть свобода от него, это такая же зависимость, только со знаком минус – там нет своего, своей воли, своих желаний, чувств, там только страх «попасть в толпу», быть как все. Обе крайности и оказываются отщепенцами, теми одиночками что погибают. Обществу не нужны слабые элементы, те кого оно раздавило, как и возмущенцы ему мешают.
Ваша цитата: «Сдирать с себя закостенелые штампы, догмы, менять взгляды на жизнь очень болезненно, а иногда и смертельно. Все ли готовы к этому? Может проще жить так, как живут «все»?» Алёна, а будет ли это их жизнь? Я о задушенных личных потребностях, которые при таком раскладе игнорируются.
Сдирать с себя штампы я считаю необходимым, ради понимания себя, свои желаний, чтобы увидеть куда мы хотим идти, а там и дорога становится видна. Это не означает идти против общества, но стать его полноценной частью.
О личностной планке. Зачем делить себя и близких на достоинства и недостатки, какой в этом смысл? Чтобы разложить по полочкам, пронумеровать и жить по четко отработанной схеме? К чему стремление всему дать оценку, она ведь только для сравнения годится. Я недавно поняла одну хорошую вещь (поняла, но так и не могу ее в полной мере принять): проживая свою жизнь одним только разумом, через «надо» и «должна» мы отсекаем свою жизнь в чувствах, отказывая им в праве на существование, а они открываются через наши желания, как правило, вполне невинные. Это норма – чувствовать себя, использовать то чем наделила нас природа, а она наделила и разумом и чувствами. Через чувства мы выражаем себя, разум помогает нам реализоваться. Расставив в своей жизни, своих потребностях приоритеты, понимая себя, слушая, мы можем гармонизировать свою жизнь. Пусть она не будет идеальной, но она будет нашей. Синица или журавль пришли из системы сравнения, оценок, с кем нам нужно соревноваться?
alenaogn1, 22 января 2014 г. в 22:23 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
У Вас рассуждения "сытые". Благополучные. Это не в укор и не в обиду. Вы прошли уже планку становления. У Вас семья, любящий и понимающий муж, ребенок. Вам не надо выживать в этом мире. Именно выживать. Вгрызаясь зубами в бетон. Поэтому Ваше личностное "Я" гармонично ассимилировало в социальное. Ваши близкие люди и обстоятельства пластичны по отношению к Вам. Но что делать людям, которые не имеют возможности переступить через жизненные барьеры? С нами в бараке жила семья. Там мама была парализованная. Отец из семьи ушел. Старшему сыну и его жене она была не нужна. Средний сын угодил в тюрьму. Младшему было, на тот момент, 15 или 16 лет. Он и ухаживал за ней. Что его заставляло выносить горшки, стирать грязное белье, готовить еду? При том, что стиральных машинок, памперсов и мультиварок тогда не было. Долг? Штампы? Любовь? И что делать молоденькой девчушке? У нее нет опыта разбираться в людях, нет еще жизненного иммунитета на плохое. Что ей поможет по жизни не наделать ошибок? Может и хорошо, что есть общественная мораль, которая задает нормы поведения? Может из штампов и чужих мнений надо суметь вырасти? Может это и есть естественный отбор?
Miha, 23 января 2014 г. в 0:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Почему добровольно уходят из жизни люди, казалось бы, благополучные? Им не нужно выживать, у них все есть. Почему спиваются те у кого все в этой жизни сложилось благополучно? Может, благополучие внешнее эфемерно и выживание на уровне чувств важнее? Не ампутировать их, а дать жить, развиваться, вести нас, выражать – проживать жизнь.
"Что его заставляло выносить горшки, стирать грязное белье, готовить еду?" Наверно, понимание чего он хочет. Помните, Алёна, я как-то спросила Вас как Вы ответите на свой вопрос как понимаете что любите, любимы, что для Вас это значит? Здесь то же самое, ухаживает потому что это его потребность, его желание. Как и то что толкает Вас делать приятное любимым людям. Не для кого-то – для себя, отвечая своим желаниям.
«Что ей поможет по жизни не наделать ошибок? Может и хорошо, что есть общественная мораль, которая задает нормы поведения?» Задает нормы – не с целью уберечь но приструнить, она же и осудит эту девушку, по полной программе навесив вины за ее ошибки. Да и ошибки ли это? Почему осуждаемо родить очень рано, например?
Я полностью согласна с Вами в том что из штампов и чужих мненией надо суметь вырасти. А для этого надо чувствовать своё в жизни, разумом же отсекая все чуждое.
Miha, 23 января 2014 г. в 1:33 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
До меня дошло что мне в Ваших словах кажется нелогичным. Вы убеждены что позволь мы себе слышать и слушать свои желания, то все разом рухнем в аморальные поступки? Мне здесь видится огромное недоверие к себе (или потому что мне самой оно очень знакомо?). Общественной морали неизменно приписывается роль стража нашей чистоты, в то время как в первую очередь, это правила человеческого общежития, т.е. она стоит на страже порядка. И он при каждом режиме свой. А человеческая душа с ее потребностями неизменно плоха и стремится в грязь? Я не согласна, а Вы?
Счастье_Есть, 23 января 2014 г. в 10:02 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Мне пришло в голову такое сравнение: эти самые чужие мнения и нормы - как надувной круг для ребенка, не умеющего плавать. Он необходим большинству на начальном этапе, чтобы научиться как-то держаться на воде и адаптироваться к ней, а потом ребенок растет, развивается и учится плыть без круга. Кто-то научится и поплывет куда захочет, а кто-то так и будет всю жизнь барахтаться на мелководье, вцепившись в надувной круг - страшно отпустить, вдруг утонешь?
Miha, 23 января 2014 г. в 10:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"А потом ребенок растет, развивается и учится плыть без круга". Точная аллегория :)
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 10:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"И что делать молоденькой девчушке? У нее нет опыта разбираться в людях, нет еще жизненного иммунитета на плохое. Что ей поможет по жизни не наделать ошибок?"

Воспитание родителей,книги,пример близких, окружения и т.д. Люди не выходят во взрослую жизнь с пустым листом мыслей и отсутствием чужого опыта.
Те, у кого накопленный багаж потяжелее, сделают меньше ошибок, и не общественной морали эта заслуга... В любом случае ошибки неизбежны, это путь становления личности.

"Может и хорошо, что есть общественная мораль, которая задает нормы поведения? Может из штампов и чужих мнений надо суметь вырасти?"
Признание штампов и ощущение необходимости соответствия нормам общества, мне кажется, даже прерогатива взрослого человека. Чем мы взрослее, тем больше ограничительных рамок от общества и от самих себя(!) ощущаем внутри.
Вспомните беззаботное детство и бесшабашную юность, когда вам неважно было, что о вас подумают окружающие. Вы делали то, что хотели, при этом не совершая аморальных поступков.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 11:26 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Разрешите с Вами не согласится. Общественная мораль задает нормы поведения. И мы НИКОГДА не будем свободны от чужих штампов, суждений, мнения. Вы же не пойдете по улице голой? Свобода личности - иллюзия. Оптический обман зрения. А в детстве и юности мы еще больше зависим от мнения других людей. В детстве нам важно мнение родителей. В подростковом возрасте возникает непреодолимое желание "быть как все". И это Вам подтвердят родители подростков, у которых ребенок начинает просить "такой же сотовый, или даже круче, чем у Миши, Даши, Димы". Человеку важно одобрение окружающих. Как бы мы не пытались показать, что это не так. И чужое мнение ВСЕГДА будет давлеть над нами. Не осознанно, подсознательно, но многие наши поступки, мысли, комплексы родом из детства. И вложены они туда нашим окружением.
Miha, 23 января 2014 г. в 12:04 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Внутренняя свобода не требует ее проявлений во вне, ей не нужно "идти голой по улице". Скорее, того требует протест, а он, как уже говорила, такая же несвобода как и подчинение общественным догмам.
Полноценное принятие обществом невозможно если человек сам себя не принимает, он будет бесконечно искать в их глазах оценку себе и его поступки зависимы от окружения, в которое попал. Чувство себя самый верный ориентир.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 13:20 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Невозможно себя чувствовать «вне». Общество принимает тех, кто вписывается в его стандарты. Человек принимает себя тогда, когда его принимают и понимают другие. Помните определения счастья в фильме "Доживем до понедельника"? "Счастье - это когда тебя понимают".
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 13:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Общество принимает тех, кто вписывается в его стандарты.Человек принимает себя тогда, когда его принимают и понимают другие."
Другие-это близкие, родные люди. Что за бездумная цель такая-угодить обществу? Шлейф 20го века.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 19:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не угодить. Быть вместе с обществом
Miha, 23 января 2014 г. в 15:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, счастье - когда тебя понимают. Но фальшивое какое-то счастье получается: "я подстроюсь под тебя, под тот уровень который ты от меня ожидаешь - но это буду не я. Я облегчаю тебе понимание меня, закрыв от тебя свою сущность, желания, представив картинку". Обман и самообман, прекрасная основа чтобы разрушить отношения и организовать общение масок.
Чувствовать себя частью общества важно, но именно частью, со своими личными границами, не растворяясь в нем.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 19:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Если чувствуешь частью чего то общего, значит и принимаешь правила игры этого общего.
Miha, 23 января 2014 г. в 22:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ваши доходы часть денежного оборота республики, тем не менее они "живут" по Вашим личным правилам, копятся где хотите, тратятся как пожелаете. Или Вам сверху разнарядку спускают? ;)
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 22:29 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не совсем. Общественное - это налоги, которые я плачу. Оплата ЖКХ. Тот же хлеб я покупаю по цене, которую мне диктуют другие. И распоряжаться лично я могу только остатками от того, что осталось после "общественной необходимости" (если что то останется)
Miha, 23 января 2014 г. в 22:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне ли Вам говорить о налоговых возможностях? Кроме законных лазеек, есть варианты ухода от них (вопрос нравстенности и допустимости). Хлеб Вы покупаете на свой вкус (желания, потребности), ценовой диапазон различен и так же выбор за нами. "Если что-то останется"... вот не ожидала от Вас, совершенно.
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 12:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Думаю, что Ваш аргумент про сотовый телефон не из той оперы... Мы говорим не о вещевизме, гаджетах, понтах, а о психологии личности, возможности совершать желаемые поступки. Как раз-таки в подростковом возрасте процветает бунтарство, и оглядывается подросток не на общественное мнение, а чаще на реакцию своих друзей. Поэтому они и начинают сидеть в подъездах компаниями, выпивают и курят, желая произвести впечатление на сверстников своей мнимой "взрослостью", игнорируя замечания жильцов, тех, кто начинает навязывать "общественную мораль".
Не надо переворачивать причинно-следственные связи. Можно совершить поступок в соответствии со своими внутренними позывами (сразу оговоримся, не аморальными, грубо говоря, не противоречащими 10ти заповедям) и наблюдать реакцию общества на него. А можно сто пятьдесят раз оглянуться и поступить в рамках общественной морали. Вот последний случай подходит под Ваше "И чужое мнение ВСЕГДА будет давлеть над нами."
Конечно, мы все живем в обществе и не можем абстрагироваться от него. Другое дело, что является внутренней движущей силой-ваши мысли или чужие.
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 12:23 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
"И чужое мнение ВСЕГДА будет давлеть над нами. Не осознанно, подсознательно, но многие наши поступки, мысли, комплексы родом из детства. И вложены они туда нашим окружением."

Человек-существо думающее, и даже у детей вся информация, попадающаяся на жизненном пути, сознательно или подсознательно постоянно перерабатывается, формируется своя личная система ценностей. То, что вы переработали и оставили-это ваше. А то, что выкинули-не ваше.
И один из признаков ума-это умение не складывать все подряд в свою золотую копилочку.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 13:09 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Даже в своих рассуждениях Вы не свободны от деления “нравственно – безнравственно» с оглядкой на чужое суждение о добре и зле. Те же 10 заповедей – шаблон для поведения, накопленный многими поколениями. Общественное мнение как надо вести себя. Вернее, как не надо. И так вот сразу сказать, что я, в душе, свободна от критериев «хорошо – плохо», принятого в нашем обществе, я не могу. Это будет неправда. Теперь определимся с понятием «общество». Это же не бабки, которые сидят на скамейке возле подъезда. Это те люди, которые тебя окружают. Сотовый из моего примера – не вещизм - статус в том обществе, где вращается подросток. Да, он бунтует против чужого, для него, общества взрослых, отвергая опыт предшествующих поколений, но подросток очень зависит от мнения своих друзей и одноклассников. Получается этакое раздвоенное копытце, которое очень тяжело переживается как самим подростком, так и его близкими.
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 13:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Алена, Вы в своем амплуа) Все переворачиваете.
Вы будете оспаривать то, что делать себе кумира, не уважать родителей, убивать, прелюбодействовать, красть, клеветать, завидовать это не нравственные понятия? И 10 заповедей-это всего лишь шаблон, критерий "хорошо"?..
Между нравственностью и шаблонами общества, его ярлыками, "закостеневшими догмами" (цитата автора), о которых идет речь в данной статье, огромная пропасть. Прошу Вас, не сваливайте все в одну кучу!

И есть у меня знакомые, как Вы неуважительно выразились, "бабки со скамейки у подъезда", которые накопили с годами мудрость и очень терпимо относятся к окружающим людям, признавая многообразие окружающего мира и ненужность стереотипов. А есть 30-тилетние девушки, ожидающие готового мужчину с полной комплектацией машиной-квартирой и т.д., пленницы шаблонов и стереотипов.

А про подростков речь зашла не в качестве эталона поведения, а в ощущении внутренней свободы, которой очень не хватает взрослым людям.
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 19:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Почему же не нравственные? Только нравственны они в нашем обществе. Когда спартанцы убивали своих стариков и больных детей -это нравственно было для них. Рождаясь, человек не умеет различать "плохо" и "хорошо". Это в него закладывают родители и окружение. Воспитание складывается из кирпичиков мыслей, взглядов, шаблонов и стереотипов родителей. Ребенок, выросший в племени каннибалов, будет считать нормой поедание своего противника. И он не поймет наших стенаний о всеобщей любви и братстве.
ShIrinka, 23 января 2014 г. в 14:08 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"Сотовый из моего примера – не вещизм - статус в том обществе, где вращается подросток."
Еще два примера шаблона общества. Первый-признание градации людей по статусу, здесь видимо имеется ввиду финансовый. И взаимосвязь вещей человека и его статуса.
Вам не встречались обеспеченные люди с монохромным телефоном и в стареньком свитере? ))
Не думаю, что их не принимает общество.
Общество недоумевает )
alenaogn1, 23 января 2014 г. в 9:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вот мы и подошли к самому интересному - ответственности.
Насколько я понимаю, эта страница не для споров. Статья интересная, злободневная, заставляет задуматься. А там, где идут размышления, возникает желание опробовать эти мысли на вкус. Может предложим Вашу статью для следующей темы боев?
Счастье_Есть, 23 января 2014 г. в 10:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Запросто, только сформулируйте тему
Miha, 23 января 2014 г. в 10:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Поспорить я всегда рада )), тему не могу сформулировать. Но разве спор не часть обсуждения?
Ответственность да, тема интересная.
anfisa88, 24 января 2014 г. в 9:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Статья очень интересная, а комментарии ещё интереснее, что-то хотела написать, но пока читала переписку всё забыла, за статью спасибо
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта