• Блог
Детские сады 467 читателей
• 

Мальчик, девочка - как разница? Или почему я не феминистка... Личное

С самого раннего детства я очень жалела, что не родилась мальчиком - как же, им так здорово - и по заборам лазают, и в грязи копаются, и коленки можно без зазрения совести разбивать на "велике", и даже шрамы их украшают. И вообще, их даже в армию возьмут и фамилию им менять не надо в браке.
Одним словом бонусы одни. Но, желания желаниями, а грудь меж тем к 9-му классу вполне себе начала сформировываться. Носила я исключительно брюки и снисходительно посмеивалась над дурочками в юбках и платьях. В 9-ом классе у нас сменилась классный руководитель. На смену молодой, и не очень заинтересованной в контакте с учениками девицы, пришла бывшая завуч нашей школы - Валентина Федоровна, женщина властная и опытная. Она очень быстро нашла к нам подход, класс стал дружным и самым воспитанным в школе. Она очень много нам дала (от меня отдельное Спасибо за английский :)). Кроме прочего она исподволь внушила нам мысль о неравенстве (в хорошем смысле) полов. В чем это выражалось? Мальчики стали ходить в школу исключительно в костюмах и галстуках (хочу подчеркнуть, что это было время когда считалось круто ходить в школу чуть ли не в спортивной одежде). Девочки во время "интересных дней" получали карт-бланш на пропуск физ-ры. Однажды, когда пришло время очередного субботника в школе, была мерзопакостная погода, но все классы высыпали на улицу - собирать мусор, мести асфальт и прочее. Все, кроме нашего. Валентина Федоровна оставила нас в классе и сказала: "Мальчики идут на улицу убираться, а девочки уберут класс." Так и повелось. Ведро нести - мальчик, доску протереть девочка. Книги таскать из библиотеки - мальчики, обложки клеить - девочки. Так было только в нашем классе. С тех пор, я не испытываю трудностей, когда нужно попросить мужчину помочь мне. В любом месте и любого мужчину. И ни разу мне ни кто не отказал.
У меня замечательный супруг. Так сложилось, что вначале нашей совместной жизни я не работала, то беременная, то кормящая была. И все было нормально - супруг обеспечивал, защищал, решал проблемы. Потом я стала работать. Случился довольно быстрый карьерный рост, и мои доходы стали весомой частью бюджета. Я старалась брать на себя как можно больше обязательств, чтобы освободить супругу время, дабы он мог добиться большего.
И что я получила? За несколько лет я довела его до состояния "безвольной тряпки", ничем не интересующейся и всем довольной и не желающей никуда двигаться.

Я билась головой об стену - куда делся человек, за которого я вышла замуж? Пыталась заставить его что-то делать, стыдила, подкалывала. Все в пустую. Потом ушла в затяжную депрессию. Уехала отдыхать. Одна. Сидела на берегу, скучала и думала - как же мне его изменить?
Способность к самокопанию во мне развита давно и тут очень помогла. Я поняла, что фраза:"Не пытайтесь менять окружающих, начинайте с себя" - действительно работает.
Чтобы я не делала по отношению к нему - не давало результат, и я решила измениться сама. Я всегда хотела стать "истинной леди" :). Перечитала кучу литературы (на тему как вдохновить мужчину) и приступила - по приезду купила себе первое в жизни платье, потом еще и еще, и совсем перестала носить брюки. Запретила себе ругать, подкалывать и задевать мужа. Стала его хвалить за любую мелочь в глаза и за глаза(особенно за глаза, потому, что это нужно было мне самой, что бы снова влюбиться в него, такого замечательного). Очень скоро заметила за собой, что когда ношу платья - то совершенно не могу говорить грубых слов, не повышаю голос. Одним словом я стала превращаться из горластого управленца в добрую маму :) Прошел год. Муж ожил, снова взвалил на себя все, что положено, и дела у него заспорились, и в семье все цветет и пахнет.
К чему я об этом здесь пишу?
Мы много разговариваем, что все мужики козлы мужчин настоящих не осталось.
Что никто плечо не подставит, ответственности они боятся, детей не помогают воспитывать. А сами бежим на две работы, не доверяем им оплатить квартплату, и уверены, что они не справятся с трехлетним чадом. Девушки, все чушь. В тот год, когда я меняла себя - я стала доверять своему супругу делать все дела, и самое главное - принимать решения (поэкпериментируйте в магазине - попросите его выбрать телевизор/колбасу/постельное белье - вы удивитесь, как это окажется сложно для него).
Так вот, к сути. Воспитанием мужчин и леди нужно заниматься с раннего возраста.
У нас в садике существует определенный свод правил поведения. В том числе есть правило запрещающее мальчикам бить девочек. Категорически. Это табу. У нас много физического труда - и там тоже девочкам - девичье, а мальчикам - мужское. На уроках этикета все тоже направлено на разделение полов.
Я заметила, что сейчас этому очень мало внимания уделяется везде - в семье и в обществе. Вот и вырастает средний род - метросексуалы и грубиянки.
Я не феминистка. Я не хочу тащить тяжелые сумки и мыть машину, мне не нравится разделывать мясо и вставать рано утром, чтобы прогреть машину зимой. Я не хочу сама себе открывать тяжелые двери и точить ножи.
И я очень хочу, чтобы моя дочь стала леди. А мои сыновья выросли Мужчинами, как их отец.
Поэтому я была счастлива, когда услышала "мужской" разговор на кухне, между мужем и сыном (речь шла о предстоящей поездке на курорт, куда должны были поехать только я и дочь) - сын сказал:"Почему Сестра едет с мамой, а мы с тобой нет?", а супруг ответил ему:"Потому что мама устала и ей нужно солнышко, а Сестренка девочка, она когда-то тоже будет Мамой и ее нужно беречь. А мы мужчины останемся и будем работать (для сына работа - это его постоянные тренировки), т.к. на нас семья держится!". И сын все понял. Без обид и вопросов. Он горд тем, что "на нем семья держится" :)

PS И еще, моя дочь на днях глядя на отца (он шел немного впереди), сказала мне:"Наш папа такой красивый, прямо Джеймс Бонд!" Судя по расправленным плечам Папы, я догадалась, что он это слышал ;) Как нам всем немного надо, чтобы быть еще счастливее, правда?
PPS Желаю всем любить настоящих мужчин и вырастить достойное разнополое поколение :), шанс у нас всех есть, раз этот пост в теме "Детские сады ";)
+44 спасибо спасибо!  25 октября 2013 г. 17:50 добавить в избранное 20 Мамадиректор комментарии 56
Поделиться:
• Комментарии
Дева Дивная, 25 октября 2013 г. в 18:21 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Плюс мильон!
Настоящему мужчине нужна рядом Женщина, а не ещё один мужик в юбке.
альба, 25 октября 2013 г. в 20:31 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Абсолютно согласна со всем сказанным.
Dextra, 25 октября 2013 г. в 20:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень приятная статья, спасибо! )))
Leilany, 25 октября 2013 г. в 20:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
хорошая статья. но мне все таки кажется, что это женщина сгибается перед мужем, чтобы он почувствовал себя Мужчиной. а не Мужчина растет до уровня женщины... а это как то грустно...
Дева Дивная, 25 октября 2013 г. в 21:03 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
это взимозависимый процесс. Если мужчина не растет до уровня женщины, то значит уровень женщины какой-то не такой. Если женщина настоящая Женщина, а не просто ведет себя как женщина (такой вот нюанс), то мужчина обязательно станет Настоящим Мужчиной.
С этим можно поспорить, но я точно уверена в том, что написала.
Мамадиректор, 26 октября 2013 г. в 9:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, я именно это и хотела сказать. Речь вообще не идет о прогибах. Речь о том, чтобы стать лучше для самой себя.
Dextra, 25 октября 2013 г. в 21:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А что плохого в том, что немного "согнешься"? Ведь семейная жизнь- это огромный труд ( даже не спорьте со мной- не переубедите))) ). Сначала " согнешься" в том, чтобы похвалить мужа за то, что попросишь сделать, а потом это сделается уже без напоминания и хвалить будешь без " сгибания". Это как пример, но очень важный момент- жены часто не умеют хвалить мужей, но мужчины такой народ, если хвалить и благодарить за любую мелочь, то делать они ее будут в самом лучшем виде!)))
Елана, 26 октября 2013 г. в 0:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне кажется все будет именно так, как вы сами этого захотите, захотите согнуться - будете сгибаться, или выберете себе мужа и будете его "растить". Я не считаю, что я сгибаюсь перед супругом или что он растет до моего уровня, я считаю и себя и его цельными личностями, которые развиваются и растут в своих направлениях. у каждого свои задачи.
Елана, 25 октября 2013 г. в 22:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Какая замечательная статья! Спасибо вам за нее! Согласна с каждым словом!
белкин, 25 октября 2013 г. в 22:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Очень хорошая статья!На земле живут Мужчины и Женщины, а не однополые улитки, а правильному поведению между полами действительно иногда приходится учиться.
Stoffen, 25 октября 2013 г. в 23:42 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хорошая статья, рядом сидел муж часть прочитал и начал возражать типа 'только почему у мужчин любая работа получается лучше чем у женщин', пришлось улыбнуться и сказать что жаль детей у них рожать лучше не получается, улыбнулись на этом и разошлись
Darya, 25 октября 2013 г. в 23:44 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
По-моему, источник вдохновения - "Год без брюк" Валяевой и шедевральный текст ""Я девочка и не хочу ничего решать".
Я не хочу тащить тяжелые сумки и мыть машину, мне не нравится разделывать мясо и вставать рано утром, чтобы прогреть машину зимой. Я не хочу сама себе открывать тяжелые двери и точить ножи.
Какое вот это всё имеет отношение к феминизму?
Я считаю себя феминисткой, но почему-то не занимаюсь ничем перечисленным.
Разве феминизм - не право женщины быть собой, быть личностью, право выбирать свой путь, распоряжаться своей жизнью и своим телом, право на защиту, право на партнёрство в семье, право воспитывать детей, как хочется, на выбор профессии, на карьеру!?
Катринка, 25 октября 2013 г. в 23:55 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
я не являюсь феминисткой, но право на все вышеперечисленное вами имею и пользуюсь этим правом на 1000000% ) И мне кажется сводить всю статью к одной фразе "я девочка и не хочу ничего решать" слишком поверхностно. Автор пишет о гораздо более глубоком смысле - сила женщины не быть наравне с мужчиной физически, она в другом, тут вообще такие сравнения не уместны
Darya, 26 октября 2013 г. в 9:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Почему вы считаете, что феминизм - это сила женщины не быть наравне с мужчиной физически?

Фразу про девочку я привела здесь, потому что считаю эту статью стилистически близкой пресловутому тексту про девочку из пабликов и статьям Валяевой. Вот ну о-очень близкой.
Катринка, 26 октября 2013 г. в 11:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"феминизм - это сила женщины не быть наравне с мужчиной физически?" - это не мои слова, вы совершенно неправильно истолковали мой комментарий. в моем понимании - феминизм - это как раз таки желание стать мужественной, отказаться от своей, женской сути
Darya, 26 октября 2013 г. в 12:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий

Это ваше понимание. Что вы читали о феминизме, почему так считаете?
Darya, 26 октября 2013 г. в 11:55 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Поправлюсь: почему вы считаете, что феминизм - это сила женщины быть наравне с мужчиной физически?
Катринка, 26 октября 2013 г. в 12:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
не сила, а желание
альба, 26 октября 2013 г. в 9:41 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Darya, понимаете, когда равновесие между полами соблюдено, когда мальчик ведет себя как мальчик, а девочка как девочка, то перечисленные вами проблемы просто не возникают. Одному и в голову не придет на это покушаться, а второму, соответственно, отстаивать. Никто не феминистка, никто не антифеминист при таких отношениях. Просто счастливы люди и все у них хорошо. Без терминов и понятий. Однако такие отношения бывают только при правильном понимании и поведении. То, что, каким будет в отношениях мужчина, во многом зависит от женщины, известно очень давно, звучит в разных теориях и методах, а здесь автор, умничка, просто и без громких слов объяснил это на своем жизненном примере. Спасибо ему большое.
Darya, 26 октября 2013 г. в 10:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересно, какие теории и методы. Нет, ну правда, интересно. Валяеву, Анделин и Грея знаю. А ещё?
В остальном, разве люди не отличаются друг от друга, разве поведение должно определяться полом, а не темпераментом, способностями, желанием? И что вообще такое правильное поведение? Есть юридические законы, есть элементарные правила этикета, уважение к людям.

Допустим, пара, где жена работает, а муж - домохозяин, и все счастливы и каждый считает, что на своём месте.
Darya, 26 октября 2013 г. в 10:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дописываю - такая пара правильная или нет? С точки зрения гендерных ролей - нет, но ведь люди счастливы!?
альба, 26 октября 2013 г. в 13:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Darya, а откуда вы знаете, что они счастливы? С их слов?
Darya, 26 октября 2013 г. в 13:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, с их слов; лично с подобными парами не знакома - вспомнился сюжет по ТВ . А кто тогда определяет степень их счастья, не они сами?
альба, 26 октября 2013 г. в 13:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Конечно, сами. Однако люди и сами себе зачастую очень долго не признаются, что они несчастны. Где уж признаться в этом другим, да еще в прямом эфире. Я хочу сказать, что нисколько не отказываю им в возможности такого счастья, но вот верю в это слабо, потому что: а) опыт другой, б) убеждения другие, в) источник (ТВ) не внушает доверия, г) не назван временной промежуток такого жизненного уклада. То есть, я не против счастья людей в любом виде, но аргументом для меня такой сюжет и пример по означенным причинам не является.
Зато знаю лично семьи, которые после такого же флагомахания распадались спустя некоторое время. И причину муж всегда называл одну: хочу мужиком быть.
альба, 26 октября 2013 г. в 13:15 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Darya, по поводу методов и литературы. Мне близка и психодрама,и символдрама и когнитивная психология. Несмотря на разность подходов, они ведут к одному и тому и примерно об одном и том же. Очень хорошо понять женский путь и пройти его помогают:
1. К.П. Эстес. Бегущая с волками.
2. Е. Михайлова. Я у себя одна или Веретено Василисы.
3. Р. Джонсон. "Она: глубинные аспекты женской психологии.
4. О мужском пути. Р. Джонсон. Глубинные аспекты мужской психологии.
Пройти внутренний путь всегда непросто, особенно в нашем обществе - слишком много шаблонов и примитивизма в понимании кармы, ответственности, ролей. Но вот какое дело: тебя могут принуждать, пока ты слаб внутри. Если ты укрепляешься знаниями и опытом, укрепляется и дух, и тогда попытка навязать тебе какой-то образ жизни, воспринимается не как принуждение, а как поведение, которому можно посочувствовать. Жалко становится человека, который свой путь не хочет прокладывать, а хочет, чтобы другие играли в его жизнь, в его дорогу, врали, притворялись. Но тут есть еще более интересная штука: чем дальше идешь по своему пути, чем больше работаешь, тем меньше тебе таких людей попадается.
Если вы чувствуете страх и боль от попытки вас принудить - вы в начале пути. Если вы высказываете гнев, вы в середине. А если вокруг вас нет таких людей, а есть те, кто бесконечно уважает ваш образ мыслей, а вы чувствуете себя умиротворенным и спокойным - вы прошли очень важный отрезок. Конечно, этот путь бесконечен. Сила духа (неважно, мужского или женского), не желании влезть в драку и отстоять (хотя и это иногда нужно), сила в том, чтобы чужое мнение не воспринималось как агрессия и покушение на твою жизнь. Ты просто живешь, как хочешь и никому в голову не приходит тебя принуждать.
Darya, 26 октября 2013 г. в 13:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ага, вот спасибо за список!
Михайлова мне нравится, пишет здорово, местами даже смешно.
Эстес хочу прочитать.
Про Джонсона первый раз слышу. Загуглила - получается он юнгианец, но с влянием восточных, ведических течений?
Мамадиректор, 26 октября 2013 г. в 9:42 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Валяеву я действительно читала, и не вижу в этом проблемы. О втором тексте впервые слышу от Вас. В моем посте, я пишу не о том, что вообще не хочу ничего решать (к слову "не хочу" перечислены только действия), а о том, что мы сами не даем мужчинам принимать решения, тем самым морально кастрируя их.
PS Кстати, избавится хотя бы от небольшой части принятия решений тоже весьма не лишнее в жизни женщины. К примеру в моей - я мама троих деток, директор садика и простите за сопли сирота уже 10 лет (это означает еще воспитание великовозрастного "сына"-младшего брата). Мне выше крыши хватает в жизни решений. А Вы мне - "Я девочка и не хочу ничего решать"...
PPS К вопросу о феминизме. Все те аспекты и права о которых Вы пишете - "право женщины быть собой, быть личностью, право выбирать свой путь, распоряжаться своей жизнью и своим телом, право на защиту, право на партнёрство в семье, право воспитывать детей, как хочется, на выбор профессии, на карьеру" есть у любой современной женщины. А вот право быть "немощным сосудом" (1Петр. 3;7) мы сами у себя отбираем, становясь такими сильными, что мужчинам нет смысла быть нам защитой и прочим.
PPPS И еще раз хочу подчеркнуть. Я не претендую на открытие Америки. Это личный опыт и собственные переживания.
Darya, 26 октября 2013 г. в 10:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ещё раз про "девочку" - я не имела в виду, что это вы не хотите решать, ну вот похожи некоторые фразы из вашей статьи на текст про девочку. Найду, дам ссылку.
избавиться хотя бы от небольшой части принятия решений - это очень важно, этому надо учиться всем.
право быть "немощным сосудом" - ой, не согласна. Если некая конкретная женщина от природу сильна и харизматична, ну вот зачем ей изображать из себя слабую? Только чтобы мужчина стал с ней героем? Разве женщина не имеет права быть собой?
Читала Валяеву, у неё есть здравые вещи, под которыми я готова полностью подписаться. А есть то, что никак не приемлю.
Считаю, что Валяева учит женщин манипулировать мужчинами. Я за равноправные отношения без манипуляций.
альба, 26 октября 2013 г. в 10:41 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я так понимаю, вы хотите доказать, что автор баловался плагиатом? Даже если так, то вот какая штука: ему идеи Валяевой удались лучше чем самой Валяевой.
"избавиться хотя бы от небольшой части принятия решений - это очень важно, этому надо учиться всем.
"право быть "немощным сосудом" - ой, не согласна. Если некая конкретная женщина от природу сильна и харизматична, ну вот зачем ей изображать из себя слабую? Только чтобы мужчина стал с ней героем? Разве женщина не имеет права быть собой? " Я повторюсь: быть слабой - это счастье. И вот это право нужно именно отстоять, но вот вы не поверите - в борьбе с собой, ибо враг тут всегда внутренний, а не внешний. Любой мужчина герой, а вот права и возможности быть героем лишаем его мы, женщины. Понимаете? Не он слаб изначально, а мы его делаем искусственно героем, а наоборот, он уже был герой, а мы его сделали искусственно слабым. Как сделали? Да своим героизмом, своими проявлениями силы, своими "изображениями". Суть в том, что внешние отношения - это проявления внутренних. Сначала свои отношения улаживают ваши Аниме и Анимус, потом им отвечает внутренняя пара партнера. А потом это отражается во внешнем мире. Именно так я понимаю формулировки "заняться собой", "начать с себя" и прочее. Посмотрите внутрь себя, уладьте отношения с внутренней женщиной и внутренним мужчиной.
Мамадиректор, 26 октября 2013 г. в 10:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо, Альба :) Не могу понять, что тут доказывать (о плагиате), что использовать чью-то мысль снять брюки в пользу юбки в своей жизни и описать здесь свой опыт - это плагиат? Тогда вся жизнь всех людей, вся литература, все вокруг плагиат....
Darya, 26 октября 2013 г. в 11:10 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Тогда вся жизнь всех людей, вся литература, все вокруг плагиат.... Ну, вообще, да. Мы живём в эпоху постмодернизма, всё вторично, всё когда-то уже было до нас. Остаётся лишь творчески перерабатывать или иронизировать.

Я не говорю, что откровенно всё слизали, сплагиатили, это не так, но очень близко по стилю и общей направленности, отсюда у меня ощущение вторичности. Вы попали в тренд и, возможно, эту вашу статью так же будут цитировать в пабликах. А, может, даже будете вести женские трениги.

альба, 26 октября 2013 г. в 10:52 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
И на мой взгляд, равноправность не в вырывании друг у друга обязанностей, а в естественном их распределении. И самое важное здесь: "Заставляют ли тебя красить забор" (С) Исполнение женской обязанности может стать правом и приносить огромное удовольствие. А если тебя принуждают к этому, то да - будешь воевать, отстаивать, говорить о правах. А еще важный момент - это момент приоритетов. Кому-то важно отстоять свои права, доказать, что не слабее мужчины, что равноправие форевер, и потому такая женщина ни за что не уступит мужчине ни в чем, подавится, но не похвалит, если мир еще не спасен. А кому просто важно быть счастливым и ради этого состояния, он уйдет от шаблонов и не будет заставлять мужчину каждый день быть супергероем на завтрак, обед и ужин каким-нибудь суперспособом, пока он не устанет от такого напряжения и не сбежит в себя или к другой.
Darya, 26 октября 2013 г. в 11:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Отлично написано. Единственное, с чем не соглашусь - разве всяческие трениги по формированию женственности не принуждают женщин к "женским обязанностям"? "Предназначение женщины - служить мужчине", это разве не принуждение? И тут вот ещё какой момент - если женщина не хочет быть такой, как ей предлагают, допустим, та же Валяева, то она и не женщина получается, ненастоящая, по крайней мере.
Я за то, чтобы женщину не дискриминировали за то, что она не желает соответсвовать стандартам "правильной женщины".
альба, 26 октября 2013 г. в 13:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Darya, повторюсь, многое зависит от того" заставляют ли вас красить забор". Нельзя жить по принципу "тебя излупят плетками и ты залюбишь, как миленькая". Я не стану комментировать Валяеву, сама опираюсь на несколько иную литературу - какую именно, писала выше. ИМХО, главное предназначение человека - быть счастливым. А теперь по поводу служения. Смотрите, какая штука: если понимать служение утилитарно (подавать, обслужить, терпеть), то получается сплошное принижение. А если понять и принять служение как вдохновление мужчины, зажигать в нем огонь смысла и творчества, служить своим существование и образом Дамы, Женщины, Загадки...Понимаете? Мужчина всегда ищет смысл жизни, чашу Грааля, а Женщине не нужно ее искать, потому что она уже внутри это чаши. Но ей этот смысл неинтересен, потому что ей нужна - любовь. И мужскую любовь заменить ничем невозможно. И вот тут и начинается равенство- мы равны в потребности, равны в желании, равны в обладании, равны в обмене. Мы равно дарим и равно принимаем. Не о правах речь, не обязанностях - все это уже вытекает в быт из совсем другой плоскости. И вот тут главная метафизическая обязанность женщины - дать мужчине свет и силы для поиска смысла жизни. Поэтому все, что она должна в таком обмене, - то просто любить и быть счастливой. Но сделать ее счастливой может только мужчина, освободив ее от ненужных ей обязанностей и тяжких мыслей. И вот тут не надо ему мешать это делать. Ни в чем. Потому что только это сделает его тоже счастливым.
Понимаете, насколько неуместна тут сама мысль о дискриминации? Только сама женщина может дискриминировать себя, не уладив внутренние отношения, выбрав не готового к поиску смысла жизни партнера и искусственно соглашаясь с ним во внешних проявлениях подчинения и принуждения. Мы и только мы выбираем свой образ мыслей, а затем и жизни.
Darya, 26 октября 2013 г. в 14:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за пост, это очень интересно, правда.
У меня есть знакомые - ярые поклонницы Валяевой, живут по её книгам и статьям буквально.
Понятно, что смысл не "Я тебя сегодня похвалила, читай - польстила, сманипулировала, а ты мне завтра брюлики". Только многие так и понимают.

А если женщина не хочет служить не только внешне, но и вдохновлять? Ну, или не умеет вдохновлять, зажигать и прочее - не дано ей, допустим. Интересно, такой вариант имеет право на существование?

О дискриминации. Такие примеры, допустим.
Женщине с маленькими детьми и без опыта, женщине после n-лет тяжело устроиться на работу.
Как это связать с последним абцацем? Допустим, женщина внутренне гармонична, сильна, замужем за неким правильным человеком, тогда она обладает всеми возможностями, чтобы начать собственное дело, не зависеть от астрактного работодателя. Так?
А если она хочет на эту конкретную работу, а её не берут, потому что, по мнению работодателя,
- дети маленькие, будет на больничных;
- старая.
Что с этой дискриминацией делать?

альба, 26 октября 2013 г. в 16:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Darya, вот еще одна очень хорошая книга:
Р. Ткач. "Самораскрытие женщины с помощью сказки Василиса Прекрасная".
По поводу прочего, мы ведь с вами вроде говорили о паре и отношениях в ней, а не об обществе и его шаблонах, доминантах и дискриминациях. Это уже из области гендерно-социальных ролей и обстановки, никакого отношения к любви и семье не имеет. Так что комментировать приведенную вами ситуацию с этих позиций некорретно.
Что касается вопроса с "не хочу вдохновлять". Разумеется, вы вольны делать что угодно. Правильно или нет? Вот вам тоже не сильно корректная аналогия: я хочу называться доктором наук,но докторскую писать не хочу и открытий совершать тоже. Это мое хотение и право. Почему все остальные не хотят в этом случае считать меня таким же доктором, как и тех, кто совершает эти действия? Дискриминация однако.
Но для меня тут есть намного более важный вопрос: а чего вы хотите в отношениях с мужчиной? И знаете ли вы, чего хочет он?
Darya, 26 октября 2013 г. в 16:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О, один из моих преподавателей психологии был знаком с автором этой книги, мы даже по его просьбе для неё писали сказки.

По поводу, чего конкретно я хочу в данный момент - научиться переносить ответсвенность за своё эмоциональное состояние на себя, а не кого-то извне.

А ещё хочу, чтобы люди, когда писали, я не феминистка, феминизм - бяка и прочее, ну, хотя бы загуглили, что такое феминизм. Вот, пожалуй, и всё.
альба, 26 октября 2013 г. в 19:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Понятно. А от мужчины то чего хотите и от отношений с ним?
Darya, 26 октября 2013 г. в 21:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Чтобы был жив и здоров, смог реализовать свои планы, поменьше отвлекался на мелочи.
От отношений - чтобы длились столько, сколько нужно нам обоим, чтобы наши желания сбылись, чтобы мы были хорошими родителями.
альба, 26 октября 2013 г. в 23:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Знаете, такое можно сказать и об отношениях с другом. А родительство это вообще отдельные отношения. Можно попробовать переформулировать вопрос: что вы как женщина хотите от мужчины в этих отношениях? Впрочем, я понмиаю, что грубо вторгаюсь на личную территорию, простите, вы разумеется совершенно не обязаны хоть что-то отвечать или вообще комментировать.
Darya, 27 октября 2013 г. в 11:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я действительно работаю над границами, вопрос и правда очень личный, но считаю, что все-таки правдиво ответила на него. Буду углубляться и думать, работа с архетипами очень заинтересовала.

альба огромное искреннее спасибо за ваши комментарии! Мне многое помогли понять, можно сказать, даже сложился пазл. Вообще, я либеральная феминистка,
но некоторые вещи убедили меня в правоте радфем...

Влюбом случае, предлагаю на сегодня закончить.

Мамадиректор, 27 октября 2013 г. в 10:37 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Знаете Дарья, я вчера решила, что продолжать полемику не буду, ибо есть мне чем заняться. Но, после этого комментария не могу промолчать. До этого Вы навесили на меня ярлык "плагиат", потом предположили, что я буду "вести женские тренинги", теперь просто выставили неграмотной, предложив погуглить, якобы (по Вашему мнению) неправильно понимаемое мной слово. Может быть, что принижая других и приводя списки известных психологов, Вы растете в собственных глазах?
PS В любом случае рекомендую Вам погуглить слово "счастье" - хотя бы почитайте, как это бывает.
PPS И да, еще раз. Я не феминистка. Но я и не писала, что феминистки -"бяки".
PPPS У Вас отличный слог. Пишите в блоге. Думаю Вас обязательно будут читать.
Darya, 27 октября 2013 г. в 12:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за критику.
Пару месяцев назад меня за подобное просто отматерили, здесь же, на УМ.

Дело не в грамотности, а в стереотипах.
Позволю себе показать две картинки, хорошо определяющие суть
http://farm8.staticflickr.com/7043/6847732063_01b0816c77_o.png
http://farm8.staticflickr.com/7060/6904143057_91ae22aec9_o.png

Либо вы просто, возможно, неосознанно, траслируете стереотипы, которые служат неким маркером своей и неопасной для многих женщин,

За плагиат прошу прощения, опять же повторюсь - вы в тренде.

А вот со списком психологов интересно.
Если вы про нижнюю ветку, я просто поделилась своими планами на тему "заняться собой", "начать с себя". Если это принижает других, ну, буду знать и постараюсь не повторять.
Или вы про Банкрофта?

Darya, 27 октября 2013 г. в 12:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Отматерили за фемистские взгляды, имеется в виду.
Darya, 26 октября 2013 г. в 11:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"заняться собой", "начать с себя" и прочее
Я сейчас читаю Кейт Сьюзан про интровертов, прямо-таки бальзам на душу.
А до юнгианцев не добралась. Из юнгианцев у меня в вишлисте сам Юнг, потом Вудман и Леонард.
savyulia, 26 октября 2013 г. в 2:54 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Замечательная статья !! Спасибо ! От жены, от мамы зависит "погода в доме" - пусть в наших домах всегда будут счастье, любовь и процветание !!
gulshatt, 28 октября 2013 г. в 11:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Статья клевая, но после развернувшихся здесь палемик и писать страшно...сразу надо доказывать, что ты просто женщина, которая просто любит и вдохновляет своего мужа...и дает ему быть ответственым. А заикнись про женские тренинги, так вообще тапком в рот дадут.
альба, 29 октября 2013 г. в 9:53 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Даже не знаю, почему вас так пугают другие позиции и дискуссии.Общение без возможности узнать что-то новое и подумать над ним либо еще раз задуматься об уже имеющемся мне кажется весьма непривлекательным. А кто кидается тапками в тренинги? Кстати, тренинг тренингу рознь. С удовольствием была на тренингах Ларисы Цветовой, на психодраматических, на когнитивных.
anfisa88, 29 октября 2013 г. в 11:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да, у меня тоже сложилось подобное впечатление))) думаю тут статья в основном ориентирована на семейную жизнь
Fantasy, 29 октября 2013 г. в 9:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Благодаря статье сделала вывод, что мужа я воспитала нормальненько так. Хотя до высот далеко. Но колбасу и телевизоры он выбирать умеет! Работает. Все деньги в дом несет.
gulshatt, 29 октября 2013 г. в 12:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Альба, тренинг не здесь, конечно охаили, и то это было мнение одной барышни ( lenaogn1, 25 октября 2013 г. Ответ на "Мужской взгляд на развод":
"Тренинг - интенсивное ОБУЧЕНИЕ, о каких вариантах вообще может идти речь? Особенно в групповом обучении. Я считаю, что любые тренинги, кроме "очумелых ручек", вредны для психики людей."). Другие позиции и дискуссии не пугают. Страшно написать не такое УМНОЕ, как у вас...)
альба, 29 октября 2013 г. в 16:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
gulshatt, во-первых, спасибо, что оценили мое мнение как умное, мне приятно, хоть я и понимаю, что вы съязвили. А почему вам страшно, если кто-то умнее? И что именно страшно: что кто-то умнее других, что есть умнее вас, что об этом кто-то узнает или что об этом узнаете вы сама? И что вообще делать с тем, что одни умнее других? И если делать то с кем: с умниками этими или с теми, кому страшно? В общем, как говорила Алиса: " Всё страньше и страньше! ...Всё любопытственнее и любопытственнее!"
gulshatt, 30 октября 2013 г. в 14:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Альба!!!! Ну вы даете!!! А почему вы не верите, что я искренне призналась в ваших умных беседах?? Почему сразу "съязвила"? Я давно читаю ваши комментарии, они очень отличаются, в хорошем смысле слова. И отлично, что именно такие умные Женщины есть на сайте. Мне не страшно, что кто-то умнее. Страшно написать не так умно, как у вас! И ничего, с теми кто умнее других, делать не надо (наручниками к батарее и чтоб молчали, молчали). Ваш диалог с Дарьей просто взорвал мой мозг, как выдержки из очень умных книжек, когда перечитываешь и пытаешься понять...Вы, как два профессионала -психолога, разговаривали на понятном вам языке... вот и все. И заметьте, никто особо уже и не комментировал после. Ничего, ни с кем, делать на надо. Прочитала, поняла, что так УМНО и правильно, что мнение обывателя, не знакомого с перечисленными выше книгами и техниками коучинга будет уже выглядеть наверно, глупенько...посему страшно...
альба, 1 ноября 2013 г. в 21:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
gulshatt, спасибо, мне стало стыдно даже, правда, что я так это восприняла. Я не психолог, не профессионал, просто много думала, переживала, проживала. Но мне все равно жаль, что я так или иначе мешаю кому-то высказать свое мнение, внушаю страх сравнением...Знание доступно каждому, присоединяйтесь к беседе, обсуждайте, предлагайте, спорьте - у каждого свой опыт, этим ценен мир. Нет глупых мнений, есть разный опыт и разный путь.
gulshatt, 30 октября 2013 г. в 14:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А статья-то, девочки, очень хорошая!!!! Жизненная!
МУРЗИЛКА777, 1 ноября 2013 г. в 12:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
абсолютно согласна со статьей.мне еще предстоит много работы.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта