Мужской взгляд на развод.

Недавно мне довелось присутствовать на посиделках женской компании, так уж получилось, и стать невольным свидетелем темы их разговора. А тема, видимо, была очень горячая – развод. Через 15 минут я уже столько услышал в адрес ВСЕХ мужчин, что у меня просто завяли уши. Мне стало интересно, это вот такая компания невезучих и агрессивных женщин попалась или сие такая общеженская тенденция. Чтобы определиться с этим вопросом, я прогулялся по женским форумам, в том числе по этому, и был шокирован однозначностью отношения женщин к бывшим мужьям.

-----

Вот просто все козлы, должны молча платить, не сметь высказывать своего мнения и быть вечно на подхвате. И без вариантов.
Что ж, я в принципе, как обычный, нормальный мужик понимаю, что алименты надо платить, а с ребенком надо общаться. Вот только у меня вопрос: почему вы до развода считаете мужчину богом, которому все позволено, а после развода – ковриком, об которого ноги вытереть, – святое дело? До развода вы готовы выполнять даже идиотские требования мужчины (и еще этим гордитесь), а после возмущаетесь, что он смеет хотеть школу и секцию ребенку выбрать или против общения с вашей полусумасшедшей мамой возражать и неважно, что она про отца ребенку гадости говорит .
То, что я хочу сейчас сказать, имеет очень простую цель: попробуйте посмотреть на то, что вы полупрезрительно называете БМ, как на живого человека, у которого тоже есть свое мнения, желание, чувства. Я это говорю для того, чтоб вы поняли, что принуждать к любви и нормальным отношениям с ребенком бесполезно. А вот стимулировать очень эффективно. Но без понимания и человеческого отношения к мужчине, как к равному вам человеку, это никому не удасться.



Вы вообще задумывались, кому чаще всего развод нужен и кто в нем виноват?

Мужику вот как раз, особенно после 30 лет, не нужен обычно. Почему? Да очень просто все: мужику вообще мало чего в жизни надо. Еда чтоб была дома, секс чтоб был желанный обеими сторонами, ну и чтоб дома тебя ждали и встречали не скандалами и пилежкой. А женщинам, как в известном анекдоте, надо, чтобы «любил, ценил, уважал, дарил, на руках носил, денег зарабатывал» и т.д.» Мужики нормальные разводятся сами, когда дома невмоготу, понимаете? Причем, невмоготу с его точки зрения, а не с вашей. Это вам все зашибись может, а он от вас не получает, чего хочет, хреново ему с вами. А вам начихать, вы ж пироги печете и детей рожаете, значит, идеальная жена, а он выпендривается. И поменять свою жизнь в ваших глазах он права не имеет. Раз нашел, как и где ему лучше, значит, козел, бросил вас.
Да-да, милые женщины, разводиться обычно вы торопитесь, а не мы. Мы перемены не особенно и любим. А женщины довольно часто уходят, но не просто так, а к конкретному мужику. Вот появляется такой, более интересный, и все – пошла она, такая вся красивая за лучшей жизнью. Только не надо мне сейчас рассказывать про алкоголиков и кухонных бойцов. Вас почитаешь опять же, диву даешься, что он уже до свадьбы был не очень-то, а когда я родила, совсем оскотинился. А чего ему лучше-то становится? За него замуж вышли? Вышли. Значит, он и так хорош, а она готова к его свинствам, потерпит. А вы еще по паре-тройке от таких рожаете с офигенным аргументом: «НУ он хотел, а я думала, он исправится для детей». Самим не смешно? Чего ему исправляться-то, раз вы готовы даже рожать от него? И половина ваших подружек, когда вы все-таки голову включите и поймете, что драпать от таких надо, вам же и скажут: «Ой, дети-то без отца расти будут, ты уж терпи, не такой уж он и плохой!»
А кто из вас реально строит отношения в семье?

Да единицы, хоть вас почитай, хоть вокруг посмотри. Первая ваша часть считает, что мужика надо под себя поломать, потому что вы все равно умнее и вообще все такие обалденные, что ему за счастье под вашей пяткой сидеть. А вторая плачет: «Я ж все делаю, как он хочет, подаю-убираю, ложусь, ну чего ж он так со мной?» И хор форумчанок, как в греческой трагедии, подпевает: «Мерзавец, скотина, подлец!» И только уникумы тихонько говорят, что семейная жизнь-то – это как стройка дома. Нужно на всех этажах стараться и всей бригаде, понимаете? Если вы себя не уважаете, к равенству и отстаиванию своих интересов не готовы, так чего вас другой уважать-то будет? Если сами готовы прогибаться, так вас обязательно прогнут. А если сами хотите прогнуть, значит, вы не женщина, а мужебаба. А с мужебабу никто не хочет. Все нормальную женщину хотят, а не «бойца невидимого фронта». Любви хотят, а не соревнования и командира. «Он мне по дому и с детьми не помогает!» А чего вы сделали, чтоб помогал? «Я ему об этом говорила много раз!» Мужчины общих фраз вообще не воспринимают, это аксиома. И догадываться не умеют. Вы внятно скажите: «Посуду помой, пожалуйста, и с ребенком погуляй». И конкретики не забудьте: где погулять, сколько по времени, как развлечь. А если вы без конкретики нудите: «Ты мне не помогаешь, посуда грязная, денег мало!» так это и есть пилежка. Мужчины и женщины разные, понимаете? Хотите с нами ладить, так потратьте хоть немного на это времени, научитесь. Книжки что ли почитайте умные, на тренинг какой сходите. Нет, ныть же проще. А после развода начинаете мстить за все свои обиды. А нам, значит, за разваленные отношения не обидно. И чувств у нас своих нет, и боли мы тоже не испытываем. А развод для нас – вообще раз плюнуть.



Ну давайте попробуем посмотреть на развод и «жизнь после» него с точки зрения мужчины.
1. «Мы святые матери, а мужикам только одного и нужно».

Девушки, а вы никогда не слышали, что если человеку повторить сто раз, что он свинья, то он на сто первый хрюкает? Не надо торопиться ставить себя выше другого, тем более того, кого вы сами и выбрали когда-то, может и не получите тогда картины свинского поведения. Да, нам секс нужен больше, чем вам, так природа устроила. Да, вам дети нужны больше, чем нам, так это тоже природа устроила. Чем вы кичитесь-то? Это что - заслуга какая-то ваша? Это данность. А обобщения вообще маразм, потому что историй про матерей-кукушек, «слабых на передок» женщин и отцах-одиночках было полно в любое время. Вы требуете, чтобы мужья восхищались вами за то, что вы матери и хотите рожать и растить, а кто-нибудь из вас хоть раз подумал мужа поблагодарить за сохранение верности? Да нет, конечно, вы все хорошо кричите – это же нормально, что не гуляет. То есть, за выполнение своей биологической задачи вам нужно памятник ставить, а за то, что мужик от своей отказывается, по сути, против природы идет, благодарной быть не нужно, да? А что так? Ну тогда не ждите дифирамбов за то, что вам и так от природы делать положено, раз у самих язык ржавеет, а мужиков готовы грязью поливать.

2.«Я и так тут с ребенком бьюсь, а он еще и требует, чтоб ребенок в секцию ходил».
Вы ж сами говорите, что, разводясь с женой, нельзя разводиться с ребенком. Ну ладно, хорошо, я и принимаю участие в воспитании, хочу, чтоб в секцию ходил, полезно для здоровья и воспитания. Так в ответ сплошные возмущения: «Я сама решу, куда он будет ходить, это мое дело, я мать!» Вот получишь пару раз такое в ответ, желание думать о ребенке все меньше и меньше. Нуачо? Сделать все равно ничего не можешь, а мордой тыкают. И не надо нас детьми попрекать, без вашего согласия они б никак на свет не появились. Так чего теперь каждый раз давать понять, что вам так тяжело, ну так тяжело с детьми? Может, не обрубать по-живому, а реально посоветоваться, прислушаться и обсудить, как водить ребенка и т.п. Пока замужем-то были и не пикнули бы побежали, потому что муж так сказал.



3. «Я сама решу, за кого мне замуж выходить, а к нему я еще подумаю, отпускать или нет ребенка, чота мне его новая баба не нравится».
Вот это просто финиш, девушки. Вы хоть раз думали о том, как мы переживаем вашу новую семью? Думаете, нам не страшно, что он вот живет теперь с ребенком твоим каждый день, а ты своего сына видишь, только когда она разрешит. Разве нам не горько от того, что понимаем, вот тот, другой теперь имеет больше шансов воспитать, влиять. Думаете, не хочется от этого махнуть уже рукой, переключиться на новую семью, где ребенок – он реально твой, не только биологически. А вы хоть раз попытались поговорить с бывшим мужем, поддержать его, сказать, что мол, ваше новое семейное положение не означает, что у ребенка новый папа. Что вы хотите, чтобы отношения остались прежними. А если папа там еще и побогаче, так и вовсе карусель начинается, а вот чего ради мне теперь зарабатывать-то? Я больше в семью вкладывать не могу – нет ее у меня, права голоса не имею, только молча платить должен, а это еще оценивать будут: достаточно или нет по ее мнению. И тыкать мне тем, что новый муж лучше.
Ну да, закон на стороне матери. Реально оооочень трудно добиться судебным порядком решений о порядке свиданий с ребенком против воли матери в том виде, как отцу хочется. А большинство женщин считает, что их ревность, что он так быстро себе «эту» нашел, достаточное основание, чтобы ребенка «оградить» от «этой бабы». Вы вот правда думаете, что новой жене ребенок ваш нужен? Да вот вообще нафиг не нужен. Но если она его видеть будет, привыкать, к тому, что он есть и он ценен для отца, так у нее меньше недовольства будет, что деньги из семьи уходят. Оно ведь, алименты алиментами, но вы ж сами говорите, что дополнительных расходов тоже хватает: дни рождения, зимняя одежда, подготовка к школе, поездки, отдых. Если новая жена ребенка видеть будет и дружески относится, так у меня проще с ней разговор о доптратах пройдет. А если она знает, что вы брякаете что-то типа: «Щас, я к этой …. своего ребенка отпущу?», как вы думаете, ей легко будет слышать, что она из-за вас должна свой семейный бюджет урезать? Ах вам наплевать на ее мнение? Ну так плевок плевком и возвращается.
Кто из вас об этом думает? Да никто, потому что у вас только одно в голове: «Мужик должен». Да, должен, но может вы мозги-то включите, комплексы куда-нибудь засуньте и поймете, что если мужик не только должен, но и ХОЧЕТ, то ваш же ребенок будет счастливее. А если каждый раз, когда я с ребенком увидеться хочу, мне надо через ваши капризы, ПМСы или гадости пройти, то вот, как, по-вашему, долго я протяну на одних свои «долгах»? Вот и кончается дело формальностями и алиментами. А вы потом рыдаете на форумах: «Ах, негодяй, я ему столько раз говорила, что ребенок страдает из-за него, а он…!»

 

4. "Раз завел ребенка - должен платить, а куда я трачу, не его собачье дело."
Угу. Очень интересный вопрос. Женщины жалуются, что бывшие мужья не хотят платить алименты, а от дополнительных расходов вообще открещиваются. Ну бывает и так, да. А бывает и по-другому, когда ты не знаешь, на что твои деньги уходят. У меня друг, как раз по разводам адвокат, так вот он говорит, что даже если ты принесешь доказательства, что мать деньги не на ребенка использует, то судья все равно решение о снижении планки ниже 25 процентов от всех твоих доходов не примет. Потому что суд у нас в стране всегда на стороне матери. А матери тоже разные бывают. Хотите получать адекватную ситуации сумму и не бегать с ней по приставам? Так потрудитесь для этого. Во-первых, составьте список ежедневных трат и трат покрупнее, которые нужно планировать. Будьте готовы спокойно и без истерики объяснить каждую, если возникнут вопросы. Мужчинам и правда бывает непонятно, зачем две куртки, а не одна, или туфли и белые и черные. Во-вторых, соберите чеки за прошедший месяц и подтвердите ими, что деньги вы потратили на ребенка. В-третьих, разговаривайте спокойно и без лишней оскорбленности. Да, бывший муж тоже человек, а не дойная корова, а вы, между прочим, бывшая жена, которую он как облупленную знает, а не святая Тереза, так что можно и нормально воспринять, что если денег хотите, так обоснуйте, а не просто требуйте и упрекайте. И не забудьте спасибо сказать, если он постарался и выдал вам то, что вы просили. И на утренник ребенка тоже не забудьте пригласить и рядом сесть, как мать, а не как оскорбленная невинность. Вообще, чем более человечески вы относитесь (не путайте с прогибанием и добровольным унижением), тем больше шансов в ответ получить такое же. И задумайтесь о том, что если у него появилась новая семья и дети в ней, то они тоже ничуть не хуже, чем ваш ребенок. Тем, кто кричит, что, мол, ребенок не виноват, что папа решил жениться, ребенок не должен снижать свой уровень жизни, хочу сказать, что, когда в семье рождается второй или третий ребенок, то уровень жизни всегда снижается, математика элементарная, и неважно, был развод или нет. Каждый новый член семьи требует денег, а если мужик зарабатывать в два раза больше не стал, так ему что теперь, детей больше не заводить? Нормально так: значит, ваше право рожать, сколько хотите, – священное, а мы сначала должны его заслужить, причем по вашей мерке. А если вас что-то не устроит, да хоть тот же заработок, то вы в любой момент можете ребенка отобрать, а мужчина опять останется один. Зашибись, как при таком раскладе детей и доверия хочется.



5. «Пусть ему будет также хреново, как мне!»
А что вы детям о нас говорите? Волосы дыбом встают просто. «Твой папа нас бросил, потому что не любит нас». «Ты такой же, как твой отец, теме на меня наплевать». «Мама сказала, что тетя Л. нехорошая, потому что ты любишь ее вместо нас». «Мама не пускает меня к тебе домой, потому что у тебя новые дети». «Мама сказала, что ты не даешь нам денег на отдых, потому что тебе все равно, когда мы болеем.» Вы думаете, это я вам страшилок из работ психологов привел? Да нет, ведь, это реальные фразы из жизни, моей и моих знакомых. А что нам остается делать в такой ситуации? Опровергать эту мерзкую ложь, роняя мамин авторитет? Врать в ответ и клеветать в отместку? Вот что? А по-вашему нам нужно делать только одно – молча платить.
Я понимаю, что большинство тех, кто будет комментировать эту статью, начнет обвинять мужчин во всех грехах и явзительно строить догадки насчет моего личного опыта. Да я и не скрываю, что мой первый брак оказался неудачным, и я по полной наелся всеми претензиями бывшей жены и своим новым бесправно-формальным положением отца. Но вот знаете, что интересно? Как только бывшая жена построила новую жизнь, так, вот просто как по волшебству, ее претензии, обиды, ограничения и запреты просто растаяли. Конечно, я не выяснял с ней отношений, но в совпадения не верю, и потому сделал четкий вывод: «Дело не в том, какой я, а в том, счастлива ли она». Так что тех, кто сейчас начнет истерически визжать о «козлах», прошу не беспокоиться. Таким думать даже не надо, просто мужика другого найти и ждать, пока он тоже взбесится, потому что сделать выводы и заняться собой у вас мозгов все равно не хватит. Я знаю, что существуют те, кто хочет и может задуматься, переступить через свои заморочки и маменькины советы и постараться по-настоящему задуматься о том, как сохранить отношения отца и ребенка после развода. Вот таким женщинам я и адресую свои мысли, свой, если хотите, мужской взгляд. Надеюсь, он им в чем-то поможет.