Новый конкурс "Лучшие друзья Йети!"
Фотоконкурс "Мы - будущие чемпионы!" Голосуем!
• Блог
• 

Мужской взгляд на развод.

Недавно мне довелось присутствовать на посиделках женской компании, так уж получилось, и стать невольным свидетелем темы их разговора. А тема, видимо, была очень горячая – развод. Через 15 минут я уже столько услышал в адрес ВСЕХ мужчин, что у меня просто завяли уши. Мне стало интересно, это вот такая компания невезучих и агрессивных женщин попалась или сие такая общеженская тенденция. Чтобы определиться с этим вопросом, я прогулялся по женским форумам, в том числе по этому, и был шокирован однозначностью отношения женщин к бывшим мужьям.
Вот просто все козлы, должны молча платить, не сметь высказывать своего мнения и быть вечно на подхвате. И без вариантов.
Что ж, я в принципе, как обычный, нормальный мужик понимаю, что алименты надо платить, а с ребенком надо общаться. Вот только у меня вопрос: почему вы до развода считаете мужчину богом, которому все позволено, а после развода – ковриком, об которого ноги вытереть, – святое дело? До развода вы готовы выполнять даже идиотские требования мужчины (и еще этим гордитесь), а после возмущаетесь, что он смеет хотеть школу и секцию ребенку выбрать или против общения с вашей полусумасшедшей мамой возражать и неважно, что она про отца ребенку гадости говорит .
То, что я хочу сейчас сказать, имеет очень простую цель: попробуйте посмотреть на то, что вы полупрезрительно называете БМ, как на живого человека, у которого тоже есть свое мнения, желание, чувства. Я это говорю для того, чтоб вы поняли, что принуждать к любви и нормальным отношениям с ребенком бесполезно. А вот стимулировать очень эффективно. Но без понимания и человеческого отношения к мужчине, как к равному вам человеку, это никому не удасться.



Вы вообще задумывались, кому чаще всего развод нужен и кто в нем виноват? Мужику вот как раз, особенно после 30 лет, не нужен обычно. Почему? Да очень просто все: мужику вообще мало чего в жизни надо. Еда чтоб была дома, секс чтоб был желанный обеими сторонами, ну и чтоб дома тебя ждали и встречали не скандалами и пилежкой. А женщинам, как в известном анекдоте, надо, чтобы «любил, ценил, уважал, дарил, на руках носил, денег зарабатывал» и т.д.» Мужики нормальные разводятся сами, когда дома невмоготу, понимаете? Причем, невмоготу с его точки зрения, а не с вашей. Это вам все зашибись может, а он от вас не получает, чего хочет, хреново ему с вами. А вам начихать, вы ж пироги печете и детей рожаете, значит, идеальная жена, а он выпендривается. И поменять свою жизнь в ваших глазах он права не имеет. Раз нашел, как и где ему лучше, значит, козел, бросил вас.
Да-да, милые женщины, разводиться обычно вы торопитесь, а не мы. Мы перемены не особенно и любим. А женщины довольно часто уходят, но не просто так, а к конкретному мужику. Вот появляется такой, более интересный, и все – пошла она, такая вся красивая за лучшей жизнью. Только не надо мне сейчас рассказывать про алкоголиков и кухонных бойцов. Вас почитаешь опять же, диву даешься, что он уже до свадьбы был не очень-то, а когда я родила, совсем оскотинился. А чего ему лучше-то становится? За него замуж вышли? Вышли. Значит, он и так хорош, а она готова к его свинствам, потерпит. А вы еще по паре-тройке от таких рожаете с офигенным аргументом: «НУ он хотел, а я думала, он исправится для детей». Самим не смешно? Чего ему исправляться-то, раз вы готовы даже рожать от него? И половина ваших подружек, когда вы все-таки голову включите и поймете, что драпать от таких надо, вам же и скажут: «Ой, дети-то без отца расти будут, ты уж терпи, не такой уж он и плохой!»
А кто из вас реально строит отношения в семье? Да единицы, хоть вас почитай, хоть вокруг посмотри. Первая ваша часть считает, что мужика надо под себя поломать, потому что вы все равно умнее и вообще все такие обалденные, что ему за счастье под вашей пяткой сидеть. А вторая плачет: «Я ж все делаю, как он хочет, подаю-убираю, ложусь, ну чего ж он так со мной?» И хор форумчанок, как в греческой трагедии, подпевает: «Мерзавец, скотина, подлец!» И только уникумы тихонько говорят, что семейная жизнь-то – это как стройка дома. Нужно на всех этажах стараться и всей бригаде, понимаете? Если вы себя не уважаете, к равенству и отстаиванию своих интересов не готовы, так чего вас другой уважать-то будет? Если сами готовы прогибаться, так вас обязательно прогнут. А если сами хотите прогнуть, значит, вы не женщина, а мужебаба. А с мужебабу никто не хочет. Все нормальную женщину хотят, а не «бойца невидимого фронта». Любви хотят, а не соревнования и командира. «Он мне по дому и с детьми не помогает!» А чего вы сделали, чтоб помогал? «Я ему об этом говорила много раз!» Мужчины общих фраз вообще не воспринимают, это аксиома. И догадываться не умеют. Вы внятно скажите: «Посуду помой, пожалуйста, и с ребенком погуляй». И конкретики не забудьте: где погулять, сколько по времени, как развлечь. А если вы без конкретики нудите: «Ты мне не помогаешь, посуда грязная, денег мало!» так это и есть пилежка. Мужчины и женщины разные, понимаете? Хотите с нами ладить, так потратьте хоть немного на это времени, научитесь. Книжки что ли почитайте умные, на тренинг какой сходите. Нет, ныть же проще. А после развода начинаете мстить за все свои обиды. А нам, значит, за разваленные отношения не обидно. И чувств у нас своих нет, и боли мы тоже не испытываем. А развод для нас – вообще раз плюнуть.



Ну давайте попробуем посмотреть на развод и «жизнь после» него с точки зрения мужчины.
1. «Мы святые матери, а мужикам только одного и нужно».

Девушки, а вы никогда не слышали, что если человеку повторить сто раз, что он свинья, то он на сто первый хрюкает? Не надо торопиться ставить себя выше другого, тем более того, кого вы сами и выбрали когда-то, может и не получите тогда картины свинского поведения. Да, нам секс нужен больше, чем вам, так природа устроила. Да, вам дети нужны больше, чем нам, так это тоже природа устроила. Чем вы кичитесь-то? Это что - заслуга какая-то ваша? Это данность. А обобщения вообще маразм, потому что историй про матерей-кукушек, «слабых на передок» женщин и отцах-одиночках было полно в любое время. Вы требуете, чтобы мужья восхищались вами за то, что вы матери и хотите рожать и растить, а кто-нибудь из вас хоть раз подумал мужа поблагодарить за сохранение верности? Да нет, конечно, вы все хорошо кричите – это же нормально, что не гуляет. То есть, за выполнение своей биологической задачи вам нужно памятник ставить, а за то, что мужик от своей отказывается, по сути, против природы идет, благодарной быть не нужно, да? А что так? Ну тогда не ждите дифирамбов за то, что вам и так от природы делать положено, раз у самих язык ржавеет, а мужиков готовы грязью поливать.

2.«Я и так тут с ребенком бьюсь, а он еще и требует, чтоб ребенок в секцию ходил».
Вы ж сами говорите, что, разводясь с женой, нельзя разводиться с ребенком. Ну ладно, хорошо, я и принимаю участие в воспитании, хочу, чтоб в секцию ходил, полезно для здоровья и воспитания. Так в ответ сплошные возмущения: «Я сама решу, куда он будет ходить, это мое дело, я мать!» Вот получишь пару раз такое в ответ, желание думать о ребенке все меньше и меньше. Нуачо? Сделать все равно ничего не можешь, а мордой тыкают. И не надо нас детьми попрекать, без вашего согласия они б никак на свет не появились. Так чего теперь каждый раз давать понять, что вам так тяжело, ну так тяжело с детьми? Может, не обрубать по-живому, а реально посоветоваться, прислушаться и обсудить, как водить ребенка и т.п. Пока замужем-то были и не пикнули бы побежали, потому что муж так сказал.



3. «Я сама решу, за кого мне замуж выходить, а к нему я еще подумаю, отпускать или нет ребенка, чота мне его новая баба не нравится».
Вот это просто финиш, девушки. Вы хоть раз думали о том, как мы переживаем вашу новую семью? Думаете, нам не страшно, что он вот живет теперь с ребенком твоим каждый день, а ты своего сына видишь, только когда она разрешит. Разве нам не горько от того, что понимаем, вот тот, другой теперь имеет больше шансов воспитать, влиять. Думаете, не хочется от этого махнуть уже рукой, переключиться на новую семью, где ребенок – он реально твой, не только биологически. А вы хоть раз попытались поговорить с бывшим мужем, поддержать его, сказать, что мол, ваше новое семейное положение не означает, что у ребенка новый папа. Что вы хотите, чтобы отношения остались прежними. А если папа там еще и побогаче, так и вовсе карусель начинается, а вот чего ради мне теперь зарабатывать-то? Я больше в семью вкладывать не могу – нет ее у меня, права голоса не имею, только молча платить должен, а это еще оценивать будут: достаточно или нет по ее мнению. И тыкать мне тем, что новый муж лучше.
Ну да, закон на стороне матери. Реально оооочень трудно добиться судебным порядком решений о порядке свиданий с ребенком против воли матери в том виде, как отцу хочется. А большинство женщин считает, что их ревность, что он так быстро себе «эту» нашел, достаточное основание, чтобы ребенка «оградить» от «этой бабы». Вы вот правда думаете, что новой жене ребенок ваш нужен? Да вот вообще нафиг не нужен. Но если она его видеть будет, привыкать, к тому, что он есть и он ценен для отца, так у нее меньше недовольства будет, что деньги из семьи уходят. Оно ведь, алименты алиментами, но вы ж сами говорите, что дополнительных расходов тоже хватает: дни рождения, зимняя одежда, подготовка к школе, поездки, отдых. Если новая жена ребенка видеть будет и дружески относится, так у меня проще с ней разговор о доптратах пройдет. А если она знает, что вы брякаете что-то типа: «Щас, я к этой …. своего ребенка отпущу?», как вы думаете, ей легко будет слышать, что она из-за вас должна свой семейный бюджет урезать? Ах вам наплевать на ее мнение? Ну так плевок плевком и возвращается.
Кто из вас об этом думает? Да никто, потому что у вас только одно в голове: «Мужик должен». Да, должен, но может вы мозги-то включите, комплексы куда-нибудь засуньте и поймете, что если мужик не только должен, но и ХОЧЕТ, то ваш же ребенок будет счастливее. А если каждый раз, когда я с ребенком увидеться хочу, мне надо через ваши капризы, ПМСы или гадости пройти, то вот, как, по-вашему, долго я протяну на одних свои «долгах»? Вот и кончается дело формальностями и алиментами. А вы потом рыдаете на форумах: «Ах, негодяй, я ему столько раз говорила, что ребенок страдает из-за него, а он…!»

4. "Раз завел ребенка - должен платить, а куда я трачу, не его собачье дело."
Угу. Очень интересный вопрос. Женщины жалуются, что бывшие мужья не хотят платить алименты, а от дополнительных расходов вообще открещиваются. Ну бывает и так, да. А бывает и по-другому, когда ты не знаешь, на что твои деньги уходят. У меня друг, как раз по разводам адвокат, так вот он говорит, что даже если ты принесешь доказательства, что мать деньги не на ребенка использует, то судья все равно решение о снижении планки ниже 25 процентов от всех твоих доходов не примет. Потому что суд у нас в стране всегда на стороне матери. А матери тоже разные бывают. Хотите получать адекватную ситуации сумму и не бегать с ней по приставам? Так потрудитесь для этого. Во-первых, составьте список ежедневных трат и трат покрупнее, которые нужно планировать. Будьте готовы спокойно и без истерики объяснить каждую, если возникнут вопросы. Мужчинам и правда бывает непонятно, зачем две куртки, а не одна, или туфли и белые и черные. Во-вторых, соберите чеки за прошедший месяц и подтвердите ими, что деньги вы потратили на ребенка. В-третьих, разговаривайте спокойно и без лишней оскорбленности. Да, бывший муж тоже человек, а не дойная корова, а вы, между прочим, бывшая жена, которую он как облупленную знает, а не святая Тереза, так что можно и нормально воспринять, что если денег хотите, так обоснуйте, а не просто требуйте и упрекайте. И не забудьте спасибо сказать, если он постарался и выдал вам то, что вы просили. И на утренник ребенка тоже не забудьте пригласить и рядом сесть, как мать, а как оскорбленная невинность. Вообще, чем более человечески вы относитесь (не путайте с прогибанием и добровольным унижением), тем больше шансов в ответ получить такое же. И задумайтесь о том, что если у него появилась новая семья и дети в ней, то они тоже ничуть не хуже, чем ваш ребенок. Тем, кто кричит, что, мол, ребенок не виноват, что папа решил жениться, ребенок не должен снижать свой уровень жизни, хочу сказать, что, когда в семье рождается второй или третий ребенок, то уровень жизни всегда снижается, математика элементарная, и неважно, был развод или нет. Каждый новый член семьи требует денег, а если мужик зарабатывать в два раза больше не стал, так ему что теперь, детей больше не заводить? Нормально так: значит, ваше право рожать, сколько хотите, – священное, а мы сначала должны его заслужить, причем по вашей мерке. А если вас что-то не устроит, да хоть тот же заработок, то вы в любой момент можете ребенка отобрать, а мужчина опять останется один. Зашибись, как при таком раскладе детей и доверия хочется.



5. «Пусть ему будет также хреново, как мне!»
А что вы детям о нас говорите? Волосы дыбом встают просто. «Твой папа нас бросил, потому что не любит нас». «Ты такой же, как твой отец, теме на меня наплевать». «Мама сказала, что тетя Л. нехорошая, потому что ты любишь ее вместо нас». «Мама не пускает меня к тебе домой, потому что у тебя новые дети». «Мама сказала, что ты не даешь нам денег на отдых, потому что тебе все равно, когда мы болеем.» Вы думаете, это я вам страшилок из работ психологов привел? Да нет, ведь, это реальные фразы из жизни, моей и моих знакомых. А что нам остается делать в такой ситуации? Опровергать эту мерзкую ложь, роняя мамин авторитет? Врать в ответ и клеветать в отместку? Вот что? А по-вашему нам нужно делать только одно – молча платить.
Я понимаю, что большинство тех, кто будет комментировать эту статью, начнет обвинять мужчин во всех грехах и явзительно строить догадки насчет моего личного опыта. Да я и не скрываю, что мой первый брак оказался неудачным, и я по полной наелся всеми претензиями бывшей жены и своим новым бесправно-формальным положением отца. Но вот знаете, что интересно? Как только бывшая жена построила новую жизнь, так, вот просто как по волшебству, ее претензии, обиды, ограничения и запреты просто растаяли. Конечно, я не выяснял с ней отношений, но в совпадения не верю, и потому сделал четкий вывод: «Дело не в том, какой я, а в том, счастлива ли она». Так что тех, кто сейчас начнет истерически визжать о «козлах», прошу не беспокоиться. Таким думать даже не надо, просто мужика другого найти и ждать, пока он тоже взбесится, потому что сделать выводы и заняться собой у вас мозгов все равно не хватит. Я знаю, что существуют те, кто хочет и может задуматься, переступить через свои заморочки и маменькины советы и постараться по-настоящему задуматься о том, как сохранить отношения отца и ребенка после развода. Вот таким женщинам я и адресую свои мысли, свой, если хотите, мужской взгляд. Надеюсь, он им в чем-то поможет.
+35 спасибо спасибо!  24 октября 2013 г. 16:55 добавить в избранное 15 Обычный комментарии 120
Поделиться:
• Комментарии
alevtina, 24 октября 2013 г. в 17:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Все верно.
alenaogn1, 24 октября 2013 г. в 17:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Подпишусь под каждым словом
ligulik, 24 октября 2013 г. в 17:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
спасибо за статью).



zena, 24 октября 2013 г. в 17:49 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
"потому что сделать выводы и заняться собой у вас мозгов все равно не хватит. " - поэтому наверное подавляющее большинство на тренингах по работе над собой -женщины!наверное потому что у нас нет мозгов , мы бросаем свою жизнь под ноги любимого мужчины, который оказывается может вспомнить о своей полигамной сущности и уйти к другой,наверное поэтому мы прощаем и продолжаем нормально общаться с бывшими мужьями, не смотря на то, что о нас вытерли ноги...наверное действительно потому что унас нет мозгов) все дело в этом! а мужчины-Боги!!!!
Обычный, 24 октября 2013 г. в 18:02 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
ну если вы выбрасываете свою жизнь, значит, вы ее не цените. С чего ее будут ценить ваши мужчины?
zena, 25 октября 2013 г. в 9:02 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
"бросить свою жизнь под ноги своего мужчины" это означает быть рядом, поддерживать , не "пилить" а потом вдруг оказаться не нужной только потому, что ему так захотелось...все истории разводов уникальны и не стоит всех под одну гребенку собирать и обвинять женщин, что они зачастую сами виноваты, да виноваты, но и мужчина берет ответственность за чужую жизнь, когда предлагает выйти замуж!


альба, 25 октября 2013 г. в 9:16 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Zena, а разве может кто-то другой нести ответственность за вашу жизнь? Если это так, если вы не хотите быть хозяйкой своей жизни, если хотите, чтобы кто-то другой принимал решения, то принимайте все его решения. Партнерство это равенство, а не вручение ответственности.
zena, 25 октября 2013 г. в 9:22 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
а кто несет ответственность за жизнь только что родившегося ребенка? он сам? а если мама умирает во время родов, кто должен нести ответственность за жизнь и судьбу малыша?? если никого нет рядом, наверное только единственный человек, который когда то дал тебе веру в то, что он никогда не бросит и всегда будет рядом-муж! понятно, что можно быть хозяйкой своей жизни и не позволять мужчине хоть за что то нести ответственность, тогда вопрос в другом а зачем нам мужчина? если денег мы можем заработать сами, родить мы можем сами, воспитать мы можем сами....нужен мужчина, который как раз таки возьмет ответственность и будет рядом , я не говорю о том, что мужчина что то должен или обязан, я говорю про здоровые отношения, где все гармонично, но без ответсвенности мужчины я думаю никуда...
zena, 25 октября 2013 г. в 9:27 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
а равнество мужчины и женщины -как вы говорите партнерство- ни к чему хорошему не приведет) так уж заложено природой только "ЗА мужем" а не перед ним и наравне с ним" позволяет нам женщинам, чувствовать себя женщиной...а не чем то средним...
альба, 25 октября 2013 г. в 9:39 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Zena, только в равенстве возможна гармония, отношения нужны для любви и счастья ( это к вопросу, зачем нам мужчина). Вы ошибаетесь, полагая, что только природные функции составляют отношения. И полагаю, что это заблуждение и привело вас к разводу, а может и не одному. Автор статьи, кстати, пишет о том, что мужчины тоже хотят равенства, а не подчинения и прогибов. Если вы хотите жить с мужчиной, может, стоит услышать его?
zena, 25 октября 2013 г. в 9:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
не буду спорить, защищаться и пытаться доказать обратное, любая точка зрения имеет место быть....а к разводу можной прийти имея счастливые и гармоничные отношения в условиях "партнерства и равенства" никто не застрахован, мне понравилась статья автора, но веет от нее обидами и не прощением, а также убежденностью в том, что у женщин нет мозгов)
zena, 25 октября 2013 г. в 10:02 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
а про природную функцию как раз таки вы видимо прочитали где то между строк, природная функция это деторождение, а я не закладываю эту функцию в основу счастливых отношений...я говорю о том, что от природы мужчина-добытчик, охотник, а женщина-хранитель очага, так или иначе она находится за мужчиной и только в таком виде я вижу гармонию...опять же повторюсь в каждых отношениях свои правила поведения, иногда женщине удобнее нести за все ответсвенность...я же не говорю, что это плохо, просто каждому свое)
альба, 25 октября 2013 г. в 9:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну ответственность за ребенка еще не означает ответственности за взрослого человека. И тем более не означает, что мужчина, единожды женившись, должен все свою жизнь этой женщине.
zena, 25 октября 2013 г. в 9:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
так никто не говорит, что мужчина всю жизнь что то должен да еще конкретной женщине.... по вашему мужчина не несет ответственности за отношения?
альба, 25 октября 2013 г. в 10:04 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Видите ли, на мой взгляд, за отношения несут ответственность оба партнера, это и есть равенство. Но я цитирую: "мужчина берет ответственность за чужую жизнь, когда предлагает выйти замуж!" Здесь нет об отношениях и равных долях ответственности, здесь звучит желание эту ответственность отдать. Если отдаешь ответственность, да еще и за жизнь, то принимай все, что решат за тебя. Я нисколько не хочу вас обидеть, разговор чисто теоретический, при этом я ориентируюсь только на уже написанное вами.
zena, 25 октября 2013 г. в 10:13 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
к сожалению по законам Вселенной, когда мужчина берет нас замуж, он начинает нести ответственность..и сразу же забирает 50% негативной кармы, а мы отдаем ему свое благочестие, мужчина питается и растет на нашей энергии...если бы я опиралась просто на свои убеждения , это не придумано, это так и есть) думаю многие уже прочитали книги Наташи Покатиловой либо общаетесь с ней в соц. сетях) даже замужем будет не лишним изучить и почитать её литературу...может после этого все таки убеждение о том, что равенство залог гармонии пошатнется в ту или иную сторону.
альба, 25 октября 2013 г. в 12:50 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Спасибо за предложение, но предпочитаю проверенную временем и апробированную психологическую литературу. И совсем не понимаю, зачем мне нужно расшатывать убеждения, на которых основываются мои счастливые отношения в браке.
zena, 25 октября 2013 г. в 13:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
я не пытаюсь вам навязать свою точку зрения, каждый выбирает для себя сам, что для него есть хорошо, а что плохо) и для каждого понятие "счастье" разное, кто то счастлив в браке, кто то счастлив без брака..главное чтоб всем хорошо было)и было поменьше озлобленных мужчин и женщин только потому что чего то не получилось в их отношениях. К слову я тоже была счастлива в браке, и счастлива без брака, ценю, люблю, уважаю в бывшем супруге человека и личность....меня просто жизнь научила не зарекаться...и думать, что плохих событий не происходит, когда казалось бы мы так счастливы)
альба, 25 октября 2013 г. в 13:26 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Разве не навязываете? Меня вот смутило ваше предложение почитать, чтобы "пошатнуть мои основы". Еще более удивила ваша уверенность, что вы не просто точно знаете законы Вселенной, но и даже знаете рецепт счастья мужчины - отдать ему эээ...как это? а! благочестие.
zena, 25 октября 2013 г. в 13:40 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
)))))) рецепт счастья у каждого свой! кто-то черпает знания из "апробированной психологической литературы" а кто-то изучает законы Вселенной))))
альба, 25 октября 2013 г. в 13:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ага...а кто-то карму рад отдать вместе с ответственностью ...и даже верит, что это возможно )))))
zena, 25 октября 2013 г. в 13:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
))) это проверено на личном опыте) работает 100% !!! ))) вообще не верила конечно и относилась скептически и строила свой брак на условиях партнерства и равенства, а потом ХОП))) и проверила, что все работает..даже книгу начала писать...это интересно) правда!
альба, 25 октября 2013 г. в 13:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Личный опыт - это хорошо. Боюсь, только он не может быть универсальным рецептом и претендовать на закон Вселенной. Позвольте еще раз вас процитировать: "главное во время оговориться, что опираешься на свой личный опыт общения с конкретной женщиной и не более..."
А насчет книги - может тоже будете вести блог, публиковать отрывки из книги? Поделитесь тем, что прошли. Можно под псевдонимом.
zena, 25 октября 2013 г. в 14:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
равно так же как и строительство отношений на условиях равенства и партнертсва не могут имет успех у всех в равной степени) наконец то я донесла свою мысль о уникальности каждого конкретного случая) чтобы люди, когда что то говорят, говорили :а у меня было так, но это не означает, что все мужики сво..а все женщины сте.." по поводу блога я думала над этим, потому что как раз таки пишу для женщин, а здесь уникальная возможность посмотреть на реакцию , но на все нужно время.в том числе и на то, чтобы решиться публиковать часть своей жизни.
Счастье_Есть, 25 октября 2013 г. в 15:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А что значит "отдать благочестие"? Это понятие из какой области?
zena, 25 октября 2013 г. в 15:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
могу лишь посоветовать почитать выше упомятую книгу) но не принимайте мои советы, как навязывание своего мнения) потому что Альбе мне пришлось доказывать, что выражение своих мыслей и просто рекомендаций, никак не относится к навязыванию своей правды жизни))) боюсь если я начну говорить что это такое меня обвинят еще в чем то) поэтому читайте изучайте, делайте выводы, может вам больше по душе "апробированная психологическая литература" кто знает)
Счастье_Есть, 25 октября 2013 г. в 15:24 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ну, наверное, если Вы этой книгойй руководствуетесь в жизни - то понимаете ее настолько глубоко, что и своими словами можете обьяснить, разве нет? А что происходит с забранной негативной кармой и благочестием после развода - он их возвращает или нет?
zena, 25 октября 2013 г. в 15:36 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
я бы не сказала, что целиком и полностью руководствуюсь каким то методическим указаниям, я прочла мне понравилось, оказалось по душе.. к счастью для нас негативная карма остается у бывшего супруга) поэтому нередки случаи, когда с каждым последующим браком жизнь женщины становится лучше) ну и аналогично благочестие достается мужчине и чем их больше, тем меньше достается каждому следующему) поэтому в неудачах мужчины следует винить только себя) и напротив если с вами ваш мужчина вырос..значит такова ваша женская энергия, сильная и чистая)
Счастье_Есть, 25 октября 2013 г. в 16:04 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Получается, что женщине выгодно выйти замуж ненадолго: плохую карму спихнула, а благочестие зажала Не зря, видать, многие мужчины так брака боятся...
zena, 25 октября 2013 г. в 16:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)))) лучше выходить надолго, не жалко будет своей энергии на которой муж возрастет))))...и будут все счастливы) опять же книгу написала женщина, может есть позиция мужчины в которой он также опирается на ведические традиции и пишет, что у мужчин все клево) а у нас полная беда)...поэтому как посмотреть как посмотреть) все хотят просто любить и быть любимыми это факт)
Miha, 25 октября 2013 г. в 16:10 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Что-то жалко мужиков стало. Одни объедки им :( И снова "не виноватая я, это меня вселенная такой энергией наградила".
alenaogn1, 24 октября 2013 г. в 20:31 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Вот именно отсутствие мозгов и заставляет вляпываться в тренинги и разбрасываться своей жизнью.
zena, 25 октября 2013 г. в 9:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)))) как раз таки наличие мозгов и позволяет не превратиться в озлобленную на весь мир грымзу и работать над собой) делать выводы из предыдущих ошибок и строить свою жизнь заново, а помогают в этом специалисты-психологами зовут...
alenaogn1, 25 октября 2013 г. в 16:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Давайте про психологов не будем. Некоторые психологи, а особенно психологини в своих заморочках разобраться не могут, не то что в других. Мозги от озлобления на весь мир не спасут. Умных грымз не меньше, чем глупых. Строить новую жизнь конечно приятнее, но обломки от старой куда деть?
zena, 25 октября 2013 г. в 16:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
любая ситуация в жизни, обломки или нет, это в любом случае её часть и никуда не денешь, задача же не выбрасывать кусок жизни, а принять ситуацию такой какая она есть)сделать выводы и идти дальше)
alenaogn1, 25 октября 2013 г. в 16:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Все мужики кАзлы" -тоже вывод.
zena, 25 октября 2013 г. в 16:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
для кого -то да) вывод..не спорю ))) каждому свое!
zena, 25 октября 2013 г. в 9:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
alenaogn1,-вопрос к Вам, чисто из интереса...Вы знаете, что такое развод?прошли сами через это?
alenaogn1, 25 октября 2013 г. в 16:23 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я не допустила развод в нашей семье. Вовремя поняла, что сломать легко, построить намного сложнее.
zena, 25 октября 2013 г. в 16:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
хорошо, а почему тогда такое негативное высказывание "вляпаться в тренинги"? это большая удача, если в трудный момент в своей жизни встречаешь людей, которые помогают, направляют и учат жить иначе) понятно, что есть нехорошие организации задача которых выкачивание денег и зомбирование людей, но поверьте, есть и действительно хорошие люди, которые помогают девочкам выходить из сложных ситуаций.
alenaogn1, 25 октября 2013 г. в 16:41 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Вы это серьезно? Почему то какие то тетя или дядя решают, что он может учить меня "жить иначе"? Куда они меня могут "направить"? И с чего это они решили, что мне туда надо?
zena, 25 октября 2013 г. в 16:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
))) человек делает выбор сам...дядя и тетя не решают, дядя и тетя просто предлагает варианты) о которых люди даже не задумываются.
alenaogn1, 25 октября 2013 г. в 19:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Лапша. Тренинг - интенсивное ОБУЧЕНИЕ, о каких вариантах вообще может идти речь? Особенно в групповом обучении. Я считаю, что любые тренинги, кроме "очумелых ручек", вредны для психики людей. И Вы вряд ли сможете меня в этом переубедить. Я не любитель азартных игр, тем более, если у партнера крапленые карты.
zena, 28 октября 2013 г. в 10:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
) лапша, значит лапша, у меня не стоит задача, кого то в чем то убеждать)
Miha, 24 октября 2013 г. в 23:06 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Замечательная связка: отсутствие мозгов и "бросать свою жизнь к ногам мужчины". А если попробовать быть в отношениях на равных, не унижая и не возвышая до предела своего спутника?
zena, 25 октября 2013 г. в 12:18 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
тоже согласна))) только не превратиться ли это равенство в постоянное измерение "у кого длиннее"...и в чем состоит это самое "возвышение до предела" кому то приготовить лишний раз вкусный завтрак покажется поклонением) а кому то это в кайф)....как понять когда равенство, а когда возвышение?
Обычный, 25 октября 2013 г. в 13:09 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
zena, мериться - это и есть неравенство, потому что только мужикам нужна победа. Настоящие женщины этим не интересуются, они и так все про себя знают, им для этого размер неважно чего ненужен. Раз у вас так получается, значит, вы мужчину как соперника видите, боритесь с ним, а мы этого не переносим. Если женщина хочет войны - она ее получит, тут уже без разницы. Отвественность у мужчины и женщины разная в браке, не надо мужскую часть хватать, просто возьмите женскую и будьте женщиной.
PS: извините за вопрос, просто любопытно, а ваш ник означает "королева воинов", да?
elenaO, 25 октября 2013 г. в 14:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ой как мне эти ваши слова нравятся, просто +1000000000. Возьму на заметку, а то каждый раз не могу объяснить, в чем заключается равноправие и гармония в отношениях. Пишите еще, очень интересно вас читать.
Miha, 25 октября 2013 г. в 14:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Присоединяюсь. Спокойный взгляд без истерики, и даже хорошо что видны обиды, так легче понять.
zena, 25 октября 2013 г. в 17:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
интересно вот мне, кто удалил комментарий и ответ на Ваш вопрос по поводу королевы воинов..
альба, 27 октября 2013 г. в 17:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Простите, пожалуйста, это я удалила нечаянно, нажала неаккуратно и вместо цитирования удалила. Вы не могли бы еще раз написать, если вам нетрудно.
Мамадиректор, 25 октября 2013 г. в 19:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
100% нас победы не интересуют :) я против соревнований между полами
zena, 28 октября 2013 г. в 10:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
значения своему нику не придавала абсолютно никакого, но Zena да, это королева воинов...могу писать под ником: "Обычная" взгляды от ника не меняются....не уделяйте особого значения никам) под "Кошечкой" может скрываться опасная "Рысь" ))))).
Miha, 28 октября 2013 г. в 16:53 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
О, меня именно на этом форуме очень заинтересовали ники. Неужели случайно мы берем себе тот или иной псевдоним или остаемся под собственным именем? Я полностью согласна с мнением "как корабль назовешь, так он и поплывет", мультика в детстве насмотрелась, наверно. Это не к Вам лично, ко всем.
zena, 28 октября 2013 г. в 17:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да, еще как вариант, сидит человек под двумя никами и общается сам с собой)))) вообще веселушка...)))
Miha, 28 октября 2013 г. в 17:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мда, что-то разговор у нас один про Фому, другой про Ерему.. ну да ладно. На этом форуме собеседников даже искать не надо, всегда найдутся интересные люди, со своими идеями, своим виденьем поделятся.
zena, 28 октября 2013 г. в 17:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я к тому, что виртуальное общение не обязывает....если человек не вкладывает смысла в название ника, может так оно и есть))
Miha, 25 октября 2013 г. в 14:36 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Когда человек сам себя ценит, то и вопросов не возникает где для него возвышение своего спутника а где обесценивание, принижение. Не надо ориентироваться на других, Вы сейчас у меня спрашиваете про завтрак, поклонение ли - а зачем Вам чужие схемы взаимоотношений? Зачем впутывать в свои отношения с любимым мужчином что какая-нибудь Маша Вам скажет, ее опыт и разочаования? Нужно ориентироваться на свои ощущения. Добавлю, когда у нас с мужем начался период разноглассий, диких ссор, я ориентировалась на чужое мнение, "ах нельзя показывать мужчине что он важен для меня", "мы же женщины, мы должны бвть выше и управлять исподтишка, манипулировать", "мужчины что самцы гориллы"... множество стереотипов, родившихся в плозих отношениях, и как только мы к ним прислушиваемся а не к себе, то начинаются разногласия, разводы и деление тапок. Мужчины тоже люди, равные нам. А если в начале ставите его на место бога в слепом восхищении, то рано или поздно разочаруетесь когда он покажет свои вполне нормальные живые человеческие качества, он тоже может устать, чего-то хотеть, может ошибаться - как и мы, и все, не великолепный он теперь а так, блоха переодетая. Чего ждете от людей, то и получаете, невозможно долго плыть против течения и доказывать что он не парнокопытное.
Надеюсь, понятно написала.
А меряться... зачем? И чем. Даже в этой распростараненной фразе заложена природа, мужская, у женщины ее быть не должно.
zena, 25 октября 2013 г. в 14:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
вот в этом и прелесть жизни, что примеряя на себя различные ситуации, видишь, что ведешь себя совсем иначе, а не так, как кричала и советовала раньше своим друзьям и знакомым, только попав в ситуацию мы принимаем одно единственное решение, которое только на данный момент имеет место быть и оно верное) гарантии, что такого никогда не повториться и "я уж точно знаю" что такое счастье все это очень условные понятия....главное верить, что любовь вечна и счастье есть) а остальное это просто события) некоторые из них приятные некоторые не очень..это жизнь!
Miha, 25 октября 2013 г. в 15:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Лично для меня огромный минус в попытке примерить чужую жизнь на свою шкуру состоит в том что она может слится со мной, чужая позиция бывает очень заразна и всегда легче поддаться ее уговорам "так всегда, моей ответственности в том нет". Оглянуться на других - да, иногда не помешает, но без сравнения "худе/лучше, без сращивания с их позицией. Я не считаю что любовь вечна, она растет вместе с нами и угасает, развивается. И счастье нужно учиться замечать даже в черные дни. Помните стихотворение Бунина "Вечер"? Мне оно близко.
zena, 25 октября 2013 г. в 15:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
немного поправлюсь, не примеряя, а проходя через определенные ситуации, только что то испытав на своем опыте,прочувствовав все оттенки вкусов, горечи, сладости...приятное послевкусие..или не очень...только тогда человек может сказать, что он что то узнал, да и даже получив бесценный опыт, который преподносит нам жизнь мы можем вновь совершать те или иные поступки) главное оставаться людьми и помнить, что все когда нибудь заканчивается и не тратить свое драгоценное время на баталии и войну с бывшими супругами, с врагами и проче...ценить и любить свою жизнь.
Miha, 25 октября 2013 г. в 15:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А вот здесь согласна :)
Букина, 24 октября 2013 г. в 19:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
согласна))) полностью
все это понимаю,понимала,но почему-то сама себе всегда протеворечила
Sivillah, 24 октября 2013 г. в 19:56 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Спасибо большое за статью! Прочитала с удовольствием, тем более автор не агрессивен и вежлив :) Впервые вижу мужской взгляд на эту ситуацию. Сама имела опыт неудачных отношений, после которых задавалась вопросом - а что же во мне не так-то? И действительно, главная беда наших женщин - комплекс жертвы, недостаток любви и уважения к себе туда же. Ну, и стереотипов касательно того, какой должна быть семья. С мужчиной обсудить боятся, в чём дело, а потом это перерастает в глупые обиды, зачастую необоснованные.
sher-ri, 24 октября 2013 г. в 20:05 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
согласна со всем, кроме денег:женщина не должна отчитываться куда она их тратит, так как,все равно, любая мать все имеющиеся деньги максимально вкладывает в ребенка-такова женская натура.ну, или автору встретилось исключение.
Обычный, 24 октября 2013 г. в 22:06 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
sher-ri, вы поговорите с адвокатом по разводам и алиментам, он с вами поделиться тем, какие ему натуры встречались и куда они деньги тратили.
sher-ri, 24 октября 2013 г. в 20:16 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Особенно согласна с частью о сохранении верности мужчиной: столько историй знаю где жена рожает детей,требуя себе за это памятник и , внимание, с момента начала беременности до , примерно, достижения ребенком полутора лет(пока кормит грудью) даже слышать не хочет о сексе, при этом постоянно подозревая мужа в измене... Брр..
Но мужики "козлы"бывают тоже!:)
Алла, 24 октября 2013 г. в 20:31 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Все конечно автор тут хорошо написал, и со всем можно согласиться. Но, где нам еще поворчать как не на мамском сайте?! И приходят девушки с проблемами, и утешаем их тут. А что нужно говорить, сама виновата? Все мы люди и у всех по разному складывается жизнь. Мужчины тоже себя по свински ведут порой после развода. И имущество делят в свою строну, и денег вообще не дают, и вообще забывают что у них есть дети
Kalinka, 24 октября 2013 г. в 20:45 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Очень понравилась ваша статья. Очень полезно иногда посмотреть на себя со стороны, хотя и не имею опыта развода))).
kia7059, 24 октября 2013 г. в 21:00 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Очень поучительная статья. Заставила задуматься) Спасибо.
Колечко, 24 октября 2013 г. в 21:10 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Мне очень понравилась статья правильно все автор изложил, и не всегда мужчины "козлы" как любят тут у нас девочки называть своих БМ. Спасибо!
Darya, 24 октября 2013 г. в 21:30 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Миф о природной полигамности мужчин характерен для патриархального общества, равно как и миф о том, что призвание и желание женщины - сидеть дома и рожать детей.

А вообще, мне кажется, эта статья - компиляция мужских обид с АБФ. Там полно такого.
Обычный, 24 октября 2013 г. в 22:03 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
У меня обид нет. опыт есть. Что такое АБФ не знаю, но если вы говорите, что там "такого" много, значит, я не один с таким опытом.
anyutka, 24 октября 2013 г. в 21:47 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
СПАСИБО.Я не в разводе, но была на грани, вовремя задумалась, почитала книжки и поняла, что есть и моя вина.Сделала выводы и теперь мы ВМЕСТЕ .Вместе ростим нашего ребенка и хотим еще.Но вам еще и еще раз хочу сказать спасибо за статью.
ЮляС, 24 октября 2013 г. в 23:10 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Да, статья действительно замечательная с точки зрения мужчины, все правильно сказано и сделаны выводы.
Только опять же из личного опыта, семейная жизнь -это не игрушки в куклы и вот так как поступил мой муж взять и бросить семью, только потому что в 40 лет захотелось свободы и новых ощущений, тем самым сделав несчастными 3 человек-это чисто по мужски.
Я считаю, что если тебя что-то не устраивает, нужно говорить об этом, а не тупо сидеть и молчать глядя в стенку, мол дагодайся сама.
Сейчас мой муж снимает квартиру с 25 летними юнцами и ему кайфово, вот чего хотел всю жизнь.
А ответственность?
Да кому она нафиг нужна, ну пожил 13 лет, ну родили 2 детей, но я ж с ними осталась, дети не сироты, а остальное меня не волнует.
альба, 25 октября 2013 г. в 10:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Юль, вот честно, как же так сложилось, что твое счастье и несчастье зависит от решений других людей?
ЮляС, 25 октября 2013 г. в 13:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Мое счстье зависит от счастья моих детей, а я с уверенностью могу сказать, что счастья от сложившейся ситуации и от того как поступает их отец они не испытывают, соответственно и я тоже.
Сын замкнулся, дочь только и спрашивает, не брошу ли я ее и люблю ли я ее.
Можно предположить, что я на чем свет хаю их отца, отнюдь, я только за их встречи и общение.
альба, 25 октября 2013 г. в 13:33 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Юль, ну может что-то сделать с такой ситуацией зависимости? Нельзя, чтобы дети тоже зависели от отца и его поведения. Это вообще опасная тенденция, ведущая к снятию ответственности и потребности манипуляции. Есть же детские психологи,разные методы, да вообще развод очень распространенная беда, многие прошли и справились. А насчет "хаять", я не сомневаюсь, что ты, как умная женщина, слова не скажешь о бывшем супруге при детях. А без них? Дети ведь тонко чувствуют настрой мамы. ИМХО, не надо воспринимать развод, как "он нас бросил". Может, лучше, "мы разошлись, потому что нам так будет лучше"? И искать это "лучше", оно ведь всегда есть.
zena, 25 октября 2013 г. в 16:08 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
вот и вернулись мы к теме про ответственность) без нее никуда..я согласна).... Альба) и скажите опять мне, что я не права) ответственность именно со стороны мужчины за свои поступки) ведь никто не говорит что мужчины не имеют права полюбить другую, решить уйти из семьи, бросить... имеют право безусловно, но ответственность и порядочность..основа человека вообще... о ней речь.
альба, 25 октября 2013 г. в 20:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
zena, я бы продолжила с вами беседовать, но мы не только пользуемся разными терминами, но и вообще говорим на разных языках. Я искренне желаю вам, чтобы вы получили то к чему стремитесь: к правоте или счастью решайте сами.
zena, 28 октября 2013 г. в 10:13 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
было бы очень скучно, если бы все люди говорили на одном языке и придерживались одной точки зрения) слава богу мы живем в свободной стране, где каждый волен думать и делать то, что считает для себя верным....
Максвет, 25 октября 2013 г. в 10:13 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Очень интересная статья! Всегда хотела и хочу знать, что мужчины о нас думают, какими видят, чтобы это ни было. Но я бы сказала, что писал мужчина неравнодушный, порядочный, имеющий сердце и, как минимум, любящий своих детей (или ребенка, это частности), и не очень эгоистичный. Не обижайтесь, автор, но мужчины иногда в основном на себе сконцентрированы и таких как вы, не такая уж большая куча, не все, так что козлы таки есть. Иначе коз бы с нашей, женской стороны, не было, или наоборот. Но взгляд со стороны - очень нам нужен! Вот я бы не отказалась узнать, как выглядит с мужской точки зрения прогибание и добровольное унижение и как нужно свои права отстаивать, чтобы и отношения не порвать и права обрести? Не посоветуете, раз уж разговор зашел?
За искренность и доброжелательность в непростом вопросе большое спасибо.
альба, 25 октября 2013 г. в 10:26 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Максвет, мне вот мысль в голову пришла...Раз статья имеет такой большой отклик, может нам вообще сделать колонку в блогах? Назвать ее "Мужской взгляд", и пусть мужчины говорят нам, что они чувствуют, как они нас видят. Думаю, мы попросим автора сделать ее регулярной, а если и другие мужья присоединяться, так будет вообще отлично.
Chiara, 25 октября 2013 г. в 20:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Отличная идея
Обычный, 25 октября 2013 г. в 12:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Максвет, я ведь именно обычный мужик, не психолог, на истину не претендую. Все, чем располагаю, это разный опыт, свой и чужой, ну и желание понять, в чем вообще смысл и найти его. В статье уже главное сказал: "Слушайте мужчину". Вы спросите своего мужчину, поговорите с ним, он сам вам скажет, чего хочет и как будет счастлив. А вы сами сможете решить, насколько это вам подходит. В одном убежден четко: мужика не переделаешь. Его можно учить, можно влюбить, можно манипулировать, но он такой, какой есть. И это нужно понять и принять, прежде чем ну хоть детей с ним рожать. Про равенство и унижение вот так сразу трудно сказать, это внутри женщины, а не снаружи.
elenaO, 25 октября 2013 г. в 14:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ну не каждый обычный мужик согласится вот так разоткровенничаться на форуме, так что вы уже не самый обычный. Мой муж вообще не любит говорить, поэтому мужская точка зрения очень ценна на женском форуме.
Максвет, 25 октября 2013 г. в 10:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это мысль! Было бы интересно!
bazilik73, 25 октября 2013 г. в 10:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Альба,супер-идея! ведь недаром пишут что женщина с планеты Венера, а мужчины с Марса,даже книжка такая известная есть. Мы РАЗНЫЕ! иногда даже очень... и нам в голову прийти не может,о чем думает мужчина в какой-либо ситуации,но абсолютно точно,что с женской точкой зрения это не будет совпадать. Хотелось бы узнать,что думают мужчины на этот счет. Я-за колонку!
Lyaka, 25 октября 2013 г. в 10:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Взгляд мужчины на развод после него... но прошлого века! Мужчина прям жертва и ему жить спокойно не дают! И в правах ущемляют. Нынешние мужчины очень подкованны юридически и свои права знают из всех источников! чуть что не так - суд, экспертиза и прочее. Всегда удивлялась женщинам, которые умеют прогибать мужчин, да ещё не жертвуя детьми, ими же манипулируют! А так статья ничего, заставила бы меня задуматься... если бы я её лет 10 назад прочитала.
anfisa88, 25 октября 2013 г. в 10:54 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Интересная статья, слов нет, такой мужской ответ, на женские жалобы
Chiara, 25 октября 2013 г. в 11:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
За статью спасибо - честно, доходчиво. Да, мужской взгляд, сквозит обидами. Не без них. Потому и вызывает возмущение из разряда "все равно мужки козлы" - у некоторых женщин УМ.

Мой взгляд на брак - это партнерство. Мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага. Мы в России живем и традиции именно такие. Все эти тренинги - попытка европизировать институт семьи. И уже все стали забывать на чем вообще держится семья. А кто сказал что европейское это хорошо?

И не забывайте - каждый сам кузнец своего счастья. Если вы что-то делаете и до сих пор не счастливы, может быть поменять тактику на человеческие отношения :)?
gulshatt, 25 октября 2013 г. в 11:47 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Мне тоже статья понравилась. Спасибо. Мужской згляд со-стороны. А еще, взгляд со-стороны, очень хороший дают женские тренинги. Там четко показывают КАК мы себя ведем с мужчинами и что ПОЛУЧАЕМ В ОТВЕТ. Не относятся мужчины плохо к женщине, ну не относятся!!! Они относятся так, как ИМ ПОЗВОЛЯЕТ это делать его женщина. Я считаю, что именно от женщины многое зависит в семье, насколько она умеет принимать от мужчины и вдохновлять его. И присматриваться к мужчине надо до брака, а не ждать чудес после. Бывает НЕ ТВОЙ попался, но это твоя личная ответственность, ты ж сама выбирала. Странно получается, до брака любовь морковь-самый лучший и вдруг-опаньки! Мерзавец оказался...пожив с тобой ведь, стал мерзавцем. Одна моя знакомая едко подметила: "Представляешь, до чего баба мужика своего довела? Он колоться стал!" Закидаете тапочками наверно, но именно от нас зависит, на что мы вдохновляем своих мужчин: на подвиги ради нас или по морде, извините. Автору статьи удачи!
И колоночку-это тема!
Darya, 25 октября 2013 г. в 12:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне вот очень интересно, что думают женщины с вашей точкой зрения о книге Банкрофта: http://coollib.net/b/234612
zena, 25 октября 2013 г. в 12:30 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вот прям в точку gulshatt)))...главное быть счастливыми вне зависимости от отношений, а когда пишешь заметку, блог, пост главное во время оговориться, что опираешься на свой личный опыт общения с конкретной женщиной и не более, а говорить, что у женщин нет мозгов и они во всем сами виноваты обобщая....не камильфо....разводился бы с другой, может было бы все иначе и та, другая, смогла бы сохранить отличные отношения и с вами и с ребенком, такова жизнь, что за все свои поступки мы отвечаем и Вам автор пришла просто обратная связь от вашей бывшей спутницы...поэтому подумайте, что вы делали не так и кого обидели)
Chiara, 25 октября 2013 г. в 13:02 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
"поэтому подумайте, что вы делали не так и кого обидели)" - очень замечательный ход. :) а может с себя начать...спуститься небес...а не обвинять человека
- дорогая, то случилось?
- а вот ты подумай, подумай.
Ну смешно. Что за игры! Как может человек (м или ж не важно) подумать и понять, что он делал не так. Ему ведь наверняка никто не сказал "мне обидно, что происходит вот так" причем спокойно, без нервов. Не в ультимативной форме, без прокачки прав. И очень интересно как это "НЕ ТАК"? Не так как мама рассказывала должно быть? Не так как намечтала в школе? Не так как пишут в умных книгах? И т.д. и т.п. Тут еще не стоит забывать, что вы изначально люди из разных семей, с разными взглядами и воспитанием и то, что один из партнеров считает происходит "НЕ ТАК" для второго это может быть вполне себе ничего. Надо просто думать, а не лететь с дурной головой шашками махать.

Мужчины и женщины, разговаривать надо с супругами.
Йодль, 25 октября 2013 г. в 13:20 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
zena, а автор и не говорит, что у ВСЕХ женщин мозгов нет. Он как раз про тех, кто обобщает всех мужиков в "казлофф" и в своих бедах их обвиняет. Я тоже считаю, что да, у таких женщин мозгов нет. А он вроде как даже просит таких "не беспокоится", не для них писал, они обвинять начнут сразу.
zena, 25 октября 2013 г. в 13:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)))) ну ладно, невнимательно прочитала, зато так интересно)))) вроде просто выражаешь свою точку зрения, а столько мнений)))) одним словом филофия)))) я же в корректной форме)
клерия, 25 октября 2013 г. в 14:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да, почитала это все и думаю что каждый прав по своему. а секрет в том что каждый должен делать жизнь другого лучше в браке или нет, тогда будит гармония и счастье. вселенная все равно вернет вам то что вы заслужили от бывшего или будущего супруга(ги). и дети будут счастливыми.
Hope, 25 октября 2013 г. в 17:40 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Прочитала с удовольствием.
Мамадиректор, 25 октября 2013 г. в 18:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Автору респект. Когда читала, подумала, что это мой супруг решил на Уфамаму подсесть :))))
Мамадиректор, 25 октября 2013 г. в 18:12 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Пишите еще, пожалуйста :)
piratka, 26 октября 2013 г. в 1:10 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
«Дело не в том, какой я, а в том, счастлива ли она> Вы сами себе ответили - много ли для счастья женщине надо. Если женщина любима, она, в большинстве случаев, не пойдет искать другой жизни, в отличие от мужчины. Тогда и разводов меньше будет. В любом случае, статья была интересна. Интересно было услышать и ругую точку зрения.
Зотя, 27 октября 2013 г. в 13:10 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
А по мне,все равно КАЗЛЫ они все,чтобы вы не говорили,и ничего в вашей статье толкового,Особенный,я не нашла,кроме обиды и досады за мужиков,за ся в частности..Все тяготы жизни женщины тащут на своих плечах..и должны постоянно прислуживать(в той или иной форме) своему мужчине..Хотя бы для того,чтобы ответную реакцию получить,почувствовать хоть немного к се внимания и прочее...А на счет ответственности полностью согласна с Zenой))).И ещё могу сказать,что мужчины все обладатели "гранитного камушка в груди" и слишком амбициозны...не по делу причем...
Обычный, 27 октября 2013 г. в 19:25 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Зотя, а вы статью также внимательно прочитали, как мой ник?
fazya, 27 октября 2013 г. в 16:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью, очень интересно написано. Муж не очень разговорчивый, а мужское мнение знать хочется. Надеюсь это нам не пригодится.
gulshatt, 28 октября 2013 г. в 11:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Зотя, "Так что тех, кто сейчас начнет истерически визжать о «козлах», прошу не беспокоиться" зря вы беспокоились....
Multa, 28 октября 2013 г. в 15:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень понравилась мысль про то, что надо ценить моногамность супруга! На выходных оценю, пожалуй )))
rozita, 28 октября 2013 г. в 16:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хочу задать вопрос автору статьи, так как я давно интересуюсь психологией семейных отношений. Вопрос вот в чем: когда начали рушиться ваши отношения с супругой, Вы со своей стороны принимали какие-нибудь меры/шаги по сохранению семьи? А жена Ваша? Спасибо.
Сюша, 29 октября 2013 г. в 12:18 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Надо еще отметить, что бывают очень скупые мужчины. Которые каждую копейку, прям от сердца отрывают, даже если знают, что ребенку это нужно,но скрип зубов прям слышен.
Взрослая девочка, 29 октября 2013 г. в 15:41 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Сюша, да ведь и женщины такие бывают) И гостей из блюдец кормят, и ребенку лишний раз куртку теплую не купят, и пьют а ребенка не кормят ну и т.д. Знавала всяких.
Взрослая девочка, 29 октября 2013 г. в 15:30 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Офигенная статья. Мне очень понравилось. Спасибо. Вот это прорвало. Нет, честно, здорово.
Взрослая девочка, 29 октября 2013 г. в 15:47 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вопрос автору! Обычный, как вы думаете, сколько процентов мужчин реально моногамны? И что помогает им воздерживаться, если вокруг "Санта Барбара"? Вот у меня на работе женились 5 молодых парней. И брак не мешает им быть хорошими мужьями и знакомиться с хорошенькими девушками с вытекающими....Когда ты это видишь вокруг, очень трудно верить мужу, что ты единственная и неповторимая)
Обычный, 29 октября 2013 г. в 17:36 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
не рискну оценивать в процентах, только по себе скажу: от первой жены на сторону часто ходил, было. А от второй - ни разу еще, хотя живем дольше чем в первом браке. Причин много, конечно, да просто лень с возрастом приходит )))) Но главное все-таки, что не хочется особо. Во-первых, ну вот откровенно - хорошо с ней. Во-вторых, очень она ко мне тепло относится, искренне, с уважением - ну как ее вот так обидеть? Да, бывает желание, но причин сдержаться больше.
И вам вопрос: думаете женщины не гуляют? Особенно замужние?
Взрослая девочка, 30 октября 2013 г. в 23:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я когда начинаю такие разговоры дома, мне муж сразу отвечает: " А с кем они изменяют то? С вами женщинами ведь)))"
Katuxa, 29 октября 2013 г. в 22:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья очень интнресная!!! Спасибо автору!!!
Katuxa, 29 октября 2013 г. в 22:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья очень интересная!!!! Спасибо автору!!!
Взрослая девочка, 1 ноября 2013 г. в 0:37 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
мне особо понра: "мужа поблагодарить за сохранение верности" и "мужик от своей отказывается, по сути, против природы идет, благодарной быть не нужно, да? " Ваще крик души
Sultana, 6 февраля 2014 г. в 20:17 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Статья очень понравилась, спасибо автору. Но обобщать все же не нужно. Разные бывают ситуации.
У меня вот все наоборот, бывший муж и его мать настраивают детей против меня, когда берут на выходные ((( препятствовать общению не могу и не хочу,дети хотят с ними общаться, и любят их, дети не виноваты. но обидно слышать, как дети говорят гадости, которые про меня говорит мать бывшего мужа (((
Bassey, 2 ноября 2014 г. в 0:46 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Конструктивная критика. Меня напрягла довольно агрессивная подача, это для более отрезвляющего эффекта? В начале статьи написано про то, что женщина готовит-стирает-гладит-воспитывает и считает, что итак достаточно делает и, мол, хватит ему. Из личного опыта: женщинам (мне, например) тоже нужно говорить чего конкретно от них хотят, не в смысле любви-тепла-ласки, а, к примеру, борщ. Пример, конечно, примитивный, просто в голову больше ничего не пришло. И еще было бы здорово, если бы мужчина почаще говорили о том, что их не устраивает, не терпеть, пока нарастет как снежный ком, а потом из-за пустяка срываться, а прямо сразу и спокойно, тогда, может, и до развода не доходило бы. Хотя, тут тоже золотая середина нужна. В общем, разговаривать и слышать.
GulnaraMax, 6 февраля 2018 г. в 10:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью 🙇‍♀️
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта