Братья и сестры: от любви до ненависти.

Сиблинги – так ученые называют потомков от одних генетических родителей. Это не близнецы, а просто родные братья и сестры. Они рождаются в одной семье, наследуют одни и те же гены, воспитываются по одинаковым принципам, а значит должны быть похожи друг на друга и прекрасно ладить между собой. Так? Да вот не совсем, а то и вовсе не так. Примеров, когда родные братья и сестры мирно уживаются в детстве, а потом еще и тепло общаются между собой во взрослом возрасте, куда меньше, чем противоположных. К сожалению, люди комментируют свои отношения с родными братьями и сестрами весьма негативно, снабжая их эпитетами вроде «эгоист», «инфантил» и т.п. Однако, как говорят психологи, мы чаще всего обвиняем людей в том, что делаем сами. Попробуем посмотреть на причины, приводящие к тому, что родные в общем-то люди ведут холодную или открытую войну друг с другом, подумывая о том, как была бы хороша их жизнь, не придумай родители родить еще одного ребенка.

-----

Причины, по которым родителя решают завести второго или третьего, а то и четвертого бывают самые разные. Здесь и пресловутый «стакан воды», и давление общественных стереотипов («Один ребенок – не ребенок», «Один ребенок в семье будет эгоистом»), и «потому что пора – возраст уже», и даже чтобы зацементировать трещину в собственных отношениях. Иногда, правда, достаточно редко, такое решение принимается просто потому, что хочется еще раз понежить в ладони маленькие ножки, почувствовать молочный запах детской головки и пройти еще раз сначала родительский марафон. В этом случае проблем у сиблингов бывает гораздо меньше. А почему вообще бывают проблемы?

Вот, представьте себе: жили вы, жили себе, как хотели, как вдруг в ваше личное пространство поселяют еще одного человека, и вся ваша жизнь меняется в одно мгновение. У вас больше не будет привычной жизни, а второй человек при этом приносит вам максимум беспокойства. Вы не понимаете, почему так происходит, вы этого вовсе не хотели, вы лишены привычных удобств и привычек, а вам еще говорят, что этот человек имеет с вами равные права и вы должны его полюбить. Представили? Жесть, правда? Тяжело даже для взрослого, а уж для ребенка тем более. Да, конечно, дети легче приспосабливаются к изменениям и новым обстоятельствам, но практически все здесь зависит от родителей. Чего же, по мнению психологов, допускать в воспитании сиблингов нельзя?

1. Провокация соперничества.

Это очень частая ошибка родителей, воспитанных принципами советского времени бесконечного соревнования. Почему-то, когда речь идет о взрослых людях, мы признаем, что они имеют право быть разными, иметь разные темпераменты, разные вкусы, желания, потребности. Мы призываем себя и друг друга относится к этому с уважением. Но как только речь заходит о детях, все эти чудные принципы куда-то деваются. Родители часто требуют от детей одинаковости, а мотивацией к достижению этой своей цели видят постоянное сравнение. « Ну вот Миша уже все съел, а ты копаешься!» «Таня учится на пятерки, а за тебя вечно стыдно на собраниях» или еще хлеще «Вот Саша молодец, а ты непонятно в кого вообще уродился!» Подобные высказывания приводят только к провокации соперничества и негатива к тому, кто пришел в твою жизнь и теперь маячит в ней живым напоминанием о твоих проблемах и неудачах. Мотивация сравнением одинаково вредна для старших и младших детей. Если родители призывают равняться на старшего ребенка, то он начинает ощущать непомерный груз ответственности, лишая себя права на ошибку и погружаясь в случае неудачи в серьезное чувство вины, которое грозит стать его спутником по жизни. Если лидером по родительским представлениям о правильном и достойном является младший, то для старшего он вообще может стать воплощением всех его проблем. Посудите сами: прежде ребенок не подвергался сравнению, от него вообще не требовали быть лучше или хуже кого-то и вдруг все это нарушилось. Теперь он уже не уверен, что родители просто любят его, потому что рядом есть живой образец, который, по словам родителей, больше достоин любви и внимания. Накапливаемая злость, ощущение несправедливости и разрушительные сомнения в родительской любви рождают агрессию по отношению к «любимчику», а агрессия может привести к весьма разным последствиям. Не верите, что родные братья и сестры могут друг другу навредить? Тогда вспомните историю Каина и Авеля.
Между тем, избежать подобной ситуации более чем просто. Нужно только представить, что сравнивать не с кем и незачем. Все дети разные и имеют право на свой темп и ритм освоения чего бы то ни было. А еще лучше принять, что они вообще имеют право на все. Перестать делать обвинения и пробуждения чувства стыда и вины методом воспитания. Вместо того, чтобы стыдить и ругать за плохие оценки, сесть вместе с ребенком и помочь ему понять, в чем проблемы в школе. Вместо пилежки за немытую посуду и опоздания домой к оговоренному времени доверительно и тепло поговорить о чем-то, что близко и важно для ребенка. А идеальным вариантом будет избавиться от потребности оценивать детей вообще и просто любить их, понимая, что каждый ваш ребенок – личность. А личности бывают разные. И если вы не можете избавится от восприятия, что ребенок – это взрослый в миниатюре, и взваливаете на ребенка взрослые требования, то дайте тогда ему и взрослые права. Например, право быть таким, какой он есть.

2. Перекладывание родительских обязанностей.

В российском обществе существует чудная поговорка: «Родил няньку – роди ляльку». Очень часто родители считают правильным в обязательном порядке привлечь старшего ребенка к воспитанию и обслуживанию младшего. Это считается частью воспитания и гарантией хороших отношений между детьми. Дорогие родители, на самом деле это одна из самых неприятных ошибок, за которой кроется масса иллюзий и откровенного вранья себе, а еще это тащит за собой целый хвост последствий.
Для начала постараемся быть честными с собой и ответить на вопрос: «Кто решил, что второму, третьему, пятому и т.д. малышу следует появиться в вашей семье?» Так вот, даже если у вас есть иллюзии вроде «Ну, она же просила братика», то следует от них поскорее избавиться, потому что вы и только вы приняли и осуществили такое решение, а стало быть, вся ответственность только на вас. Вам же не приходило в голову для заботы о первенце привлечь соседского ребенка на основании полезности для его воспитания? Конечно, нет, с какой стати, это же не его ребенок. Так вот, делать вид, что ваш первенец должен и вам и всем вашим детям что бы то ни было – точно также нелепо и нечестно. Тем более, что очень часто за подобным намерением кроется собственное эгоистичное желание приобрести бесплатного бебиситтера и разгрузится за его счет самим.
К чему ведет решение сделать старшего ребенка третьим родителем? Во-первых, к лишней ответственности и лишению детства. Чтобы ваш первенец делал, если бы вы не решили родить еще раз? Он имел бы в ваших глазах право играть и развлекаться, общаться с друзьями и т.д. Так почему вдруг появление второго ребенка посягает на это его право? Почему он вам вдруг становится что-то должен? Понятно, что вы тоже люди и хотите сходить в кино, в гости, погулять и т.п. Однако все ваши желания не повод лишать ребенка детства и юности и делать его нянькой и домработницей. Во-вторых, забота о ком-то еще в таком возрасте – еще непосильная психологическая нагрузка.



Она может привести к деформации родительских желаний во взрослом возрасте. Доводилось слышать высказывания вроде: «Родители на меня взвалили младшего (младших), я нанянчилась досыта, так своих рожать нет пока никакого желания»? Это может привести к отказу от детей вообще или к отказу от второго ребенка. «Я сама была старшей, и своему ребенку такого точно не хочу». А еще есть чувства младшего: «Меня все время, как кулек, совали старшему брату, куда бы он не шел, и я всегда чувствовал, что мешаю во всем: встречаться с девушками, делать уроки, общаться с друзьями. Теперь я стараюсь как можно меньше появляться в его жизни, потому что не могу избавиться от чувства, что все еще раздражаю его». А для старшей «няньки» избыточная ответственность еще может привести либо к полному нежеланию нести ответственность даже за свою жизнь (вот просто отдохнуть человек захочет, восстановиться, а это возьмет и затянется на неопределенный период), либо к привычной перегрузке чужими делами. Случалось видеть женщин, волокущих на себе всю семью, а заодно и проблемы соседей и родни? Они еще, как правило, увешаны лишними килограммами, чтобы телу легче было тащить непомерную ответственность. Впрочем, отец семейства, бесконечно занятый чужими делами, вызывает ничуть не меньше грусти.

Можно ли этого избежать? Да, конечно, и очень легко. Во-первых, все-таки всегда помнить, что первенец не третий родитель, а любой ваш ребенок – это ВАШ ребенок. И старший ваш – тоже ваш РЕБЕНОК. Просто замечательно, если старший проявляет желание повозится с малышом или говорит вам: «Мам, пап, сходите в кино, я посижу!» Но такое желание у него должно появиться совершенно добровольно и самостоятельно. Помните Тома Сойера и продажу права покрасить теткин забор? Марк Твен был гениален в подаче этого эпизода, это замечательный урок всем родителям и людям вообще, потому что и правда: все зависит от того, заставляют ли вас красить забор. Даже в голове не держите, что старший вам что-то должен, но не отталкивайте, когда он захочет присоединиться к вам в заботе о малыше, тогда его теплые чувства обязательно проявится сами. Не отказывайте, когда он захочет подержать кроху или искупать его, подарить свою игрушку или показать его друзьям. Если вы решили обратиться к нему за помощью, то вы сами внутренне должна быть готовы к его решению, каким бы оно ни было. Если ваш ребенок будет знать, что у него есть право на свои дела и время, да даже просто на свое желание, то поверьте, он сам захочет вам помочь, потому что у него не будет нужды отстаивать свои права. А вы не забудьте сказать ему спасибо за помощь.

3. Нарушение личной территории.

Конечно, когда в семье появляется еще один ребенок, то жизнь не может оставаться прежней ни для одного ее члена. И вы должны опять вспомнить, что решение об изменении приняли вы , а это значит, что вся ответственность только на вас. И будет для всех лучше, если вы постараетесь минимизировать неудобные изменения для остальных членов семьи. Во-первых, не стоит заставлять старшего терпеть выходки младшего. Да, малыш еще не понимает, что делает, но это не повод заставить старшего проживать детские ограничения второй раз. В первую очередь, это касается личных вещей и игрушек. Вам бы понравилось, если бы кто-то стал стыдить вас за нормальное нежелание отдать свои личные вещи, например, украшения или платья, или холодильник с компьютером попользоваться неважно кому? Вряд ли. Да и с какой стати? Если вы уважаете вашего ребенка, то вы примените это понимание и к нему. Неважно, сколько в ваших глазах стоит эта его игрушка, книжка, бандана, диск, – это его вещь, она ему дорога, и только он является ее хозяином. Так что разговоры вроде: «Ну что ты вцепился, ну дай ему поиграть, ничего он не сделает, а я уже не могу его ор слышать!» будут самым настоящей атакой на личную территорию ребенка. Последствия здесь могут быть весьма неприятны для обоих детей. Младший получит иллюзию, что имеет право на любую чужую вещь, которую потом и будет также с ревом требовать где ни попадя. Старший переключит весь испытанный негатив на младшего, потому что родительский авторитет довольно высок, а вдобавок получит опыт сдачи своей личной территории. И если это будет повторяться регулярно, то защищать свое – что бы это ни было – семью, женщину, дом, деньги, жизнь вообще – он, скорей всего, не будет. Потому что его опыт гласит, что права на СВОЕ он не имеет. Особенно неприятно это будет, как вы сами понимаете, для мальчиков.
Не менее важный момент касается изменений распорядка дня. Понятно, что появление малыша в доме меняет весь привычный режим для всех, кто проживает в доме, иногда даже соседей. И для старших будет полезно и правильно относится с пониманием и уважением к тому, что крохе требуется время для сна по его расписанию, потому что это его здоровье и самочувствие. Но очень часто, когда малыш чуть подрастает и начинает отстаивать свое «Я» и «не хочу», родители используют старших, как игрушку, а иногда и вовсе заставляют остальных детей получить заново все ограничения детского возраста. «Что значит, ты не будешь спать? Вон, смотри, Катя тоже идет, да, Катя? Вот она уже легла!» Катя совершенно не планировала имитировать дневной сон, ей идти надо или поиграть хочется, но мама настаивает, и Катя покорно залезает под одеяло. Кто будет в глазах Кати виноват в нарушении ее планов? Конечно, младший ребенок, ведь без него такого не было. И даже когда Катя вырастет и поймет, что делала все это мама, а не малыш, то негатив, который закрепился от ущемления прав, от нарушения территории, от права на свои планы, все равно успеет существенно охладить отношения с младшим ребенком. Заодно Катя поймет, что считаться с планами и желаниями других людей совершенно необязательно, особенно, если подобрать какую-нибудь вполне эмоционально-убедительную причину. Думаю, первой испытает на себе это именно мама. Впрочем, и Кате придется несладко, потому что неуважение к себе мало кто намерен принимать с радостью.



Впрочем, бывает и еще хуже. «Нет, ты не будешь смотреть этот фильм (играть в эту игру, гулять допоздна, одевать эту одежду, есть эту еду и прочее) потому что малыш тоже захочет, а ему нельзя». Да, соблазн облегчить то же укладывание канительного малыша дополнительным ярким примером велик. Но самое опасное здесь – ложь. Во-первых, то, что вы умеете лгать, когда вам надо и выгодно, в этот момент понимает ваш старший ребенок. Как вы думаете, как это отразится на его доверии к вашим словам и аргументам сейчас и в будущем? Во-вторых, рано или поздно это поймет и младший. Поймет, что вы уже обманывали его, а значит, обманете и еще раз, когда сочтете, что для него так будет лучше. А может даже поймет, что вы обманывали, когда это было лучше для вас. В-третьих, это опять-таки рождает негатив к маленькому существу, из-за которого теперь никакой нормальной жизни нет.

4. Распределение внимания.

Каждому человеку нужна любовь. Дети нуждаются в ней не меньше. К сожалению, мы часто за повседневными заботами забываем о самых близких, откладывая любовь на потом. Но от таких решений потребность любви у детей меньше не становится.

Понятно, что самый маленький требует к себе гораздо больше внимания. Это объективно, необходимо и логично. Но ключевое слово здесь – «требует». Всем остальным вашим детям по-прежнему нужны внимание, поддержка, любовь. И именно ваши, а не, к примеру, бабушкины. И если вы не хотите добиться того, чтобы старший уже именно «требовал» вашего внимания, то лучше не лишать его этого изначально. Тем более, что способы у детей для привлечения внимания бывают очень разными: от болезней до уголовных преступлений. Обязательно нужно выделить какое-то время для личного общения с каждым ребенком. Это должно быть только ваше время, в которое никто не вмешается и не прервет вас. С маленьким ребенком на руках это сделать довольно трудно, но можно, а главное – необходимо, если вы, конечно, хотите, чтобы он не чувствовал себя брошенным и одиноким со всеми вытекающими последствиями.
Находите минутку каждый день, чтобы спросить его про дела и настроение, и будьте готовы к тому, что если ему захочется откровенно ответить на эти вопросы и рассказать КАК у него дела, то вам нельзя будет отказать ему в помощи вниманием и любовью.



После прочитанного может показаться, что рожать второго и третьего так вредно и опасно для уже имеющихся детей, что лучше, ей-богу, от этого и вовсе воздержаться. Однако, мне все-таки кажется, что можно сделать так, чтобы ваши дети, сколько бы их ни было, стали лучшими друзьями и принесли много любви в мир. Как этого добиться? Да очень просто: отнеситесь к своим детям как к взрослым людям, которые вам ничего не должны. Будьте вежливы и терпеливы с ними, не ждите и не требуйте от них ничего, отдавайте им свою безусловную любовь и внимание – все это даст результаты скорее, чем вы думаете. Впрочем, это все абстракции, а как с конкретными советами?
Приведу некоторые самые распространенные советы психологов:
1. Постарайтесь найти какое-то занятие, интересное для них двоих.
2. Не вмешивайтесь в их отношения, дайте им свободу для собственных конструкций.
3. Помните, что о помощи с младшим вы можете их только просить и не вправе обижаться в случае отказа.
4. Соблюдайте права и территорию каждого ребенка в семье.
5. Будьте правдивы и называйте свои намерения ясно и четко, из каких бы мотивов вам не хотелось озвучить более удобную вам версию.
6. Признайте, что дети разные и они имеют право вообще быть не похожими не то, что друг на друга, но и (о, ужас!) даже на вас. Это позволит вам избавиться от соревнований и гонок между детьми.
7. Не позволяйте ни родственникам, ни друзьям давить на вас авторитетом и примером. Даже если их дети выглядят суперуспешными и благополучными, это еще не является гарантией того, что вам эти методы однозначно подойдут. Да и за внешним благополучием могут скрываться серьезные внутренние проблемы и противоречия. Как бы ни были авторитетны эти люди, вам и только вам потом жить с детьми, переживать за их взлеты и падения, проживать переход отношений в другие возрасты и статусы.



На прощание хочу привести всем известные стихи, завораживающие меня тем, как сквозь изящное плетение слов проглядывает нечто, так похожее на истину:

«Ваши дети не дети вам.
Они - сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам,
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой,
чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью».

Калил Джебран, "Пророк".
Всем родителям удачи и терпения.