• Блог
• 

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ!

Необязательно выучивать наизусть систему Макаренко, чтобы догадаться:
на детей нельзя кричать, их нельзя бить,
да и с наказаниями надо быть поаккуратней!



1. НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ!


Крик – это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Орущих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, отчего им становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он формирует в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок начинает накручивать ее еще сильней: плакать, бить ногами по полу, топать ножкой. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит гладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас нервничать, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам – у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (не со зла, а потому что либо не добирает их, либо, наоборот, перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация – слабый аргумент.
3. Успокойте его. Успокойтесь сами, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. НЕЛЬЗЯ БИТЬ!


Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогаем!». А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по потянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочёвку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать свои страхи, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:
1. Не создавайте ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся – это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разорвите лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке!
3. Объясняйте ребенку принцип работы «опасных предметов», дайте поиграть с выключенным утюгом – пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. НЕЛЬЗЯ ЛЕЗТЬ В ЕГО ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!


Это касается уже детей постарше. У них – новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы. Дети же, как и взрослые, не в восторге оттого, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» - отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» - не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое собственное пространство. Пусть не показывает свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория – иначе они вырастают невротиками.

4. НЕЛЬЗЯ ПИТЬ, КУРИТЬ И ВЫРАЖАТЬСЯ НЕЦЕНЗУРНО В ЕГО ПРИСУТСТВИИ!


А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой…И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а я чем хуже?).
Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», автоматически делает ее желанной и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:
1. Пить, курить и материться можно вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспоминать.
2. Давайте ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-популярный фильм о вреде алкоголя, табака, наркотиков, изучить, какое действие на организм они оказывают, и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински грамотную картину.

5. НЕЛЬЗЯ БОЯТЬСЯ ЕГО СЕКСУАЛЬНОСТИ!


Дети растут очень быстро и, по статистике, уже в 15 лет вступают в первые интимные отношения. До этого начинаются интимные разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.
Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того, чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13-14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о венерических заболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относитесь к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства.
А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ ОТ РЕБЕНКА БЫТЬ ОТЛИЧНИКОМ!


Для многих родителей школьные успехи детей – это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких родителей свято верить, что ребенок обязан быть самым-самым. Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны к учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше – просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше троек не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!
2. Выстройте правильную психологию: учеба – это обязанность ребенка.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда не навязывайтесь.
4. Помните, что только в нашей стране сохранилось устойчивое неприятие плохой успеваемости: в Америке и Европе волнуются в первую очередь о психологии ребенка, его личных качествах. Мы, к сожалению, не можем перестроить всю систему образования, но мы можем и должны помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но трудно реализовать. В непростых ситуациях всегда можно обратиться к психологу. А вообще, просто любите своих детей.
Любовь – это способ сделать их счастливыми.



+24 спасибо спасибо!  30 января 2013 г. 21:10 добавить в избранное 12 nyutochka11 комментарии 28
Поделиться:
• Комментарии
volodinaanna, 30 января 2013 г. в 22:06 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо автору, эти строки родители должны перечитывать хоть раз в неделю, что бы не забывать и если забыл то напомнить. Потому что мы так часто нарушаем эти такие простые правила
СНаталя, 30 января 2013 г. в 22:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ммм... сейчас, действительно, в 15 лет вступают в первые интимные отношения?.. это я немного отошла от темы.
Clever, 30 января 2013 г. в 22:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
если не раньше))))
СНаталя, 30 января 2013 г. в 22:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я в шоке
пвс, 31 января 2013 г. в 14:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Знаете, может не стоит так уж пугаться. У моей подруги интимная жизнь началась когда ей еще и 13!!! лет не было, с мальчиком 12-ти летним. Я тогда даже о поцелуях не думала. Но тем не менее. Подруга моя прекрасный человек. Она из интеллигентной профессорской семьи. Сейчас абсолютно востребована в профессии, много лет как кандидат, докторскую дописывает, мам двоих детей (старший всероссийские олимпиады выигрывает), третьего хотят, прекрасная жена и дочь, открыла на последние деньги развивайку и частный детский сад, особого дохода это не приносит, но для души сама там работает. Понимаю, что немного глупо все это звучит. Но правда, я в то время была ребенком, а она уже девушкой, ну вот перла из нее сексуальность, ну есть люди которые развиваются быстрее, и не обязательно, что они какие-то подзаборные или малограмотные. Хотя конечно прекрасно пойму любую мать, которая не хотела бы такого для своей дочери, да и для сына тоже.
Мама Лёля, 31 января 2013 г. в 16:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
тут ни при чем, сейчас или лет 10-20-30 назад. Кто-то и раньше начинал в 14-15 лет жить половой жизнью (причем на 1м свидании), в кто-то и в 19-21... Я за последний вариант. И свою дочь буду воспитывать так, чтобы она сама стремилась не торопиться...
Butusik, 30 января 2013 г. в 22:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна абсолютно со всеми пунктами!!!! Только вот подскажите, если ребенок кусает бабушку или кого-то еще. Говорить пятались-бесполезно. Вот как донести до ребенка, не применяя физическую силу? Спасибо.
nyutochka11, 30 января 2013 г. в 22:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А сколько лет ребенку?
Butusik, 30 января 2013 г. в 22:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
дочери 2,5 года
Счастье_Есть, 30 января 2013 г. в 22:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это к психологу, в раздел консультаций, можно обраться
nyutochka11, 30 января 2013 г. в 22:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А я и есть психолог)))
Butusik, 30 января 2013 г. в 22:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ооо, а можете тогда мне в личку написать)
nigmama, 3 февраля 2013 г. в 0:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
пусть бабушка тоже ее укусит, ну или вы. ей не понравится, тут вы и объясните ей почему это она может кусать, ведь это больно и неприятно, и если она так будет продолжать, то в ответ вы будите себя вести так же.
nyutochka11, 30 января 2013 г. в 22:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я обязательно вам напишу завтра, сегодня уже голова не работает)
Butusik, 30 января 2013 г. в 22:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
спасибо. Буду ждать
tana24, 31 января 2013 г. в 6:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
иногда мне кажется что сын специально делает то, что делать нельзя, это меня очень сильно раздражает, я прям бешеной становлюсь, хорошо помогает вода: кран в ванной включаю и умываюсь или руки мою, и считаю до 10...
tana24, 31 января 2013 г. в 6:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
или чаще всего с сыном вместе руки моем, т.к. он этими самыми руками что-нибудь делал
Помидорка, 31 января 2013 г. в 8:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
согласна с вышесказанным, только не всегда получается в себе найти силы эмоции сдерживать. Когда сто раз ребенку говоришь, что утюг трогать нельзя, и холодный поиграть-поисследовать даешь, потом нагреваешь и объясняешь, что о горячий утюг можно обжечься... а потом он подходит, смотрит в глаза и тянет руку к утюгу! Точно бешеной станешь!
Олька_и_Сашка, 31 января 2013 г. в 18:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я сделала весьма просто - поставила на режим, который был горячий, но совсем до ожога не дойдет, и сказала, что если хочет трогать, пусть трогает.. предупредила, что горячо, ессно. Усе.. Сейчас на слово горячо у нас четкая реакция - осторожность. Просто пока ребенок не почувствует, ЧТО именно такое горячо - он не поймет, для него это будет пустой звук, и никаких ассоциаций.
vekaterinav, 31 января 2013 г. в 8:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо, очень хорошая статья, у меня двое, иной раз очень тяжело держать себя в руках, но я стараюсь, хорошие альтернативы приведены многие я применяю, и действительно работают.
Цветочный рай, 31 января 2013 г. в 14:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо статья действительно очень хорошая. Лишний раз напомнила мне как надо себя вести с ребенком. Я стараюсь при его капризах уходить из комнаты и успокоиться самой. Но всегда думаю правильно ли это??? уходить, когда он за дверью начинает орать еще хуже??? правда минуты через две я возвращаюсь и он сразу успокаивается.
Олька_и_Сашка, 31 января 2013 г. в 18:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А вообще все правильно, правда не отношусь к идеальной маме, иногда (редко;)) срываюсь, бывает.. Но, стараюсь, чтоб все же это было для меня нормой поведения с ребенком. А еще, поняла главное: без чувства юмора - никуда:)))
osvetao, 31 января 2013 г. в 19:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень хорошая статья. Я вот тоже раньше уходила из комнаты во время истерик. И еще дверь закрывала. Сейчас истерик не бывает. Знает, что это хуже только для нее. А еще стараюсь, чтоб она сама понимала почему одни вещи делать можно, а другие- нельзя. Иногда объясняю, бывает очень долго, иногда даю ей право на ошибку, так ведь всегда быстрее понимает! (Естественно не во всех случаях)
Аквамаринка, 1 февраля 2013 г. в 0:11 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Извините конечно, но мне вот не очень приятно, когда во дворе уже взросленький мальчик целенаправленно совочком ударяет девочку по голове или кидает в лицо песок, или толкает с горки, а его мамаша ласково говорит ему: "не делай так, солнышко, а то с тобой так играть никто не будет, ты по другому объясни, чо ты поиграть хочешь". Такие картины наблюдала много раз.
Nadin27, 3 февраля 2013 г. в 16:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нас был такой случай. Когда старшей дочери был 1,6 года, мы ездили в гости к родителям в Астрахань. Обустроенных детских площадок не было, поэтому гуляли то на школьной площадке, то просто во дворах. Познакомились со всеми местными детишками. И, о ужас! Дочка невзлюбила одного мальчика по совершенно непонятным мне причинам. Увидя его, она бросалась к нему, валила на землю и колотила чем могда. Никакие объяснения и доводы не помогали. Единственный выход был обходить друг друга стороной. Мы, не сговариваясь, уходили на разные площадки и конфликт был исчерпан. 2 года спустя Данил и Соня стали не разлей водой друзьями, а мы, мамы, с хохотом вспоминали, как бегали друг от друга.
aurabni, 2 февраля 2013 г. в 20:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья очень интересная. у меня сынишка 2года,когда ему что то ненравиться он встает на голову как при кувырке,но при зтом опирается на голову а не руками.незнаю что делать. я уже учила и кувыркаться правильно и уходила он всеравно делает по своему пытаеться добиться своего но не получается и злиться(
Конфетти, 2 февраля 2013 г. в 21:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да уж, если моя дочь истерит, я ухожу от неё, чтоб не отшлепать, так она за мной по пятам бегать начинает и возле меня орет, я от неё на кухню, она за мной, я в ванную прятаться, она за мной с воплями...)
aliushka11, 17 февраля 2013 г. в 16:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
хорошая статья))) много чего интересного прочитала)
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта