ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ!

Необязательно выучивать наизусть систему Макаренко, чтобы догадаться:
на детей нельзя кричать, их нельзя бить,
да и с наказаниями надо быть поаккуратней!

1. НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ!

Крик – это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Орущих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, отчего им становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он формирует в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок начинает накручивать ее еще сильней: плакать, бить ногами по полу, топать ножкой. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит гладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас нервничать, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам – у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (не со зла, а потому что либо не добирает их, либо, наоборот, перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация – слабый аргумент.
3. Успокойте его. Успокойтесь сами, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. НЕЛЬЗЯ БИТЬ!

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогаем!». А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по потянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочёвку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать свои страхи, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:
1. Не создавайте ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся – это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разорвите лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке!
3. Объясняйте ребенку принцип работы «опасных предметов», дайте поиграть с выключенным утюгом – пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. НЕЛЬЗЯ ЛЕЗТЬ В ЕГО ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!

Это касается уже детей постарше. У них – новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы. Дети же, как и взрослые, не в восторге оттого, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» - отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» - не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое собственное пространство. Пусть не показывает свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория – иначе они вырастают невротиками.

4. НЕЛЬЗЯ ПИТЬ, КУРИТЬ И ВЫРАЖАТЬСЯ НЕЦЕНЗУРНО В ЕГО ПРИСУТСТВИИ!

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой…И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а я чем хуже?).
Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», автоматически делает ее желанной и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:
1. Пить, курить и материться можно вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспоминать.
2. Давайте ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-популярный фильм о вреде алкоголя, табака, наркотиков, изучить, какое действие на организм они оказывают, и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински грамотную картину.

5. НЕЛЬЗЯ БОЯТЬСЯ ЕГО СЕКСУАЛЬНОСТИ!

Дети растут очень быстро и, по статистике, уже в 15 лет вступают в первые интимные отношения. До этого начинаются интимные разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.
Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того, чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13-14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о венерических заболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относитесь к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства.
А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ ОТ РЕБЕНКА БЫТЬ ОТЛИЧНИКОМ!

Для многих родителей школьные успехи детей – это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких родителей свято верить, что ребенок обязан быть самым-самым. Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны к учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше – просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше троек не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!
2. Выстройте правильную психологию: учеба – это обязанность ребенка.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда не навязывайтесь.
4. Помните, что только в нашей стране сохранилось устойчивое неприятие плохой успеваемости: в Америке и Европе волнуются в первую очередь о психологии ребенка, его личных качествах. Мы, к сожалению, не можем перестроить всю систему образования, но мы можем и должны помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но трудно реализовать. В непростых ситуациях всегда можно обратиться к психологу. А вообще, просто любите своих детей.
Любовь – это способ сделать их счастливыми.