• Блог
Детское здоровье 465 читателей
• 

Шлепать ваших детей - Каковы последствия?


Одним из часто обсуждаемых родителями вопросов является: Шлепать или не шлепать своих детей. Есть те, кто считают это абсолютно необходимым, и другие, которые принципиально против этой практики. Конечно, есть и те, кто находится где-то между двумя крайностями.Тем не менее, было проведено новое исследование долгосрочных последствий порки, и эта информация может изменить ваше мнение.

В годы моей работы с сотнями родителей, я слышал много различных представлений о дисциплине. Родители рассказывали, что они используют только предмет (щетка, лопатка, деревянные ложки и т.д.), когда они шлепают, чтобы ребенок не пострадал от их рук. Одна мама сказала, что она только шлепает, когда это касается вопроса безопасности. Другая мама рассказала, что она шлепает, а затем обнимает, чтобы ребенок знал, что она все еще любит ее.

Независимо от того, что вы об этом думаете, это обычная практика. Более 54% из 2500 опрошенных мам в недавнем исследовании, сообщили что шлепали своих трехлетних малышей, по крайней мере, один раз в прошлом месяце. Это означает, что на каждые две мамы с малышами, одна из них регулярно шлепает своего ребенка. Или, другими словами, на каждых двух малышей, которые вы видите, один из них точно был отшлепан.

Итак, какие родители, скорее всего шлепают? Эта практика наиболее распространена среди молодых, необразованных, подверженных стрессу, с низким уровнем доходов или одиноких родителей.

Каковы долгосрочные последствия для детей по результатам исследований? У детей, которых шлепали в возрасте трех лет, на 50 процентов больше шансов быть агрессивными в возрасте пяти лет. Кроме того, исследования показывают, что у порки могут быть такие далеко идущие последствия, как семейная агрессия в зрелом возрасте. Исследование показало, что среди взрослых, которые не шлепали в детстве, только 6 или 7 процентов ударили своего партнера за последние 12 месяцев. Среди тех, кого шлепали этот показатель равен 25 процентам.

Те родители, которые хотят продолжать шлепать своих детей должны иметь в виду: Во-первых, порка никогда не должно происходить в гневе. Если вы отшлепаете, когда сами сердитесь, это учит вашего ребенка, что агрессия в гневе нормальное явление. Это порождает насилие при первых признаках расстройства. Во-вторых, ребенок в возрасте до трех лет не имеют когнитивные способности, необходимый чтобы воспринять порку как коррекцию их поведения. Их мозги работают по принципу "здесь и сейчас", и действия пятиминутной давности не связаны с настоящим моментом. Наконец, ребенок должен четко понимать, почему его отшлепали. Наказание ребенка не является эффективным, если поведение не связано со следствием. Итак, вам нужно просто сказать словами: «Я отшлепал тебя, потому что ..." после того, как это сделаете. Недостаточно думать, что они "знают, почему они наказаны".

Для тех, кто решил не шлепать, или для тех, кто принял решений прекратить эту практику, есть много других эффективных подходов к дисциплине. Во-первых, нужно четко сообщать ваши ожидания и правила для детей. Это может означать написание правил на доске или напоминать им мягко в течение дня и т.д. Неразумно наказывать ребенка, если он еще не осознал спокойным и любящим способом, что от него ожидается. Положительная реакция является наиболее эффективным средством модификации поведения, даже если наказание является наиболее широко используемым. Хвалите детей чаще за хорошее поведение, чем ругайте за нарушение правил, и они, естественным образом будут стремиться вести себя хорошо.

Статья взята и переведена отсюда
+13 спасибо спасибо!  22 января 2013 г. 19:29 добавить в избранное 11 kalavic комментарии 52
Поделиться:
• Комментарии
мамадаша, 22 января 2013 г. в 19:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну хотя бы раз в год любой своего ребенка шлепнет, ангелов среди нас нету, думаю. Вопрос в том как именно это делать, просто символически или именно чтобы больно сделать
nigmama, 22 января 2013 г. в 20:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Итак, какие родители, скорее всего шлепают? Эта практика наиболее распространена среди молодых, необразованных, подверженных стрессу, с низким уровнем доходов или одиноких родителей.( цитата)
Я молодая, подверженная стрессу, доход у меня ниже низшего (государство об этом позаботилось) и ко всему прочему одинокая мама. У меня прям вариантов не остается никаких, согласно вышеизложенного.
мамадаша, 22 января 2013 г. в 20:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я ни под одну характеристику не подхожу, а все равно шлепаю
Счастье_Есть, 22 января 2013 г. в 20:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я в 3 года иногда шлепала, а сейчас нет, стало достаточно голосовых команд Ни под одну характеристику тоже не подхожу
nigmama, 22 января 2013 г. в 20:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
порка никогда не должно происходить в гневе. Согласна, но сами подумайте сколько людей в спокойном состоянии могут шлепнуть ребенка
elenaO, 22 января 2013 г. в 23:32 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
ага, мне тоже эта фраза понравилась, так и хочется посмотреть на спокойного родителя, который ровно говорит "сейчас я тебя отшлепаю, потому что..."
Дева Дивная, 22 января 2013 г. в 20:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я шлепала, хоть и знала, что поступаю плохо. Когда тебя доведут до белого каления, трудно себя контролировать. Но уже очень долго, даже не помню, когда это было, я этого не делаю. Ругаюсь конечно, но не шлепаю. Надеюсь в будущем никогда этого не буду делать.
Дева Дивная, 22 января 2013 г. в 20:42 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Как в группе анонимных алкоголиков "Уже года 2 не шлепаю"
пвс, 22 января 2013 г. в 21:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Какие успехи))) - ну тогда делитесь опытом, как вам это удается?
Дева Дивная, 23 января 2013 г. в 18:01 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Долго думала, что ответить...
Вот ответ - не знаю сама. Как-то само собой.
olesyaluna79, 23 января 2013 г. в 0:36 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я шлёпаю периодически.И замечаю,что моя дочь сама часто дерётся,не знаю даже как в садик буду отдавать...Думаю это из-за того,что видит-мама разозлилась-отшлёпала и сама следует подобному примеру...Надо конечно работать над собой,как то стараться в руках себя держать
A-neet, 23 января 2013 г. в 1:28 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
а я знаю детей которых никогда не шлепают а только целуют обнимают и все позволяют так они мало того что детей дубасят так еще и маме достается!!!! Я не за то что бы шлепать, но грань тут тонкая!
bestdance, 23 января 2013 г. в 2:29 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
а мы никогда не шлепаем... только на словах все объясняем. Иногда приходится много раз сказать, несколько раз объяснить, но потом ребенок сам начинает понимать, что можно, а что нет, что хорошо, а что плохо...
БЕЗ шлепков!!!
Miha, 23 января 2013 г. в 4:30 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я своего мелкого шлепала несколько раз, к своему стыду, знаю что нельзя, что очень сильная обида для него. Потом силели ревели вдвоем. И после этого были проблемы с поведением, раз сорвешься - месяц расхлебываешь. До детей лучше спокойные слова доходят, ласка, внимание, логичное поведение родителей чем попытка заставить силой сделать что нам нужно.
*kira* , 23 января 2013 г. в 11:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ни разу в жизни не ударила ребенка! Если уж совсем невмоготу, могу по столу стукнуть или ещё по чему-нибудь. Меня тоже не били. Помню единственный случай, когда папа по попе шлепнул. Было совершенно не больно, но обидно и горько до безумия. И самое важное, что я не помню причины шлепка, а сам момент помню идеально. Как-то не хочется таких эмоций своему ребенку.
Fantasy, 23 января 2013 г. в 13:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я поняла, что шлепки на моего младшого не действуют. Ровно как и все остальное. Но иногда все же не сдерживаюсь. последний раз нашлепала, когда он старшего сына по голове фонариком отдубасил.
verona03, 23 января 2013 г. в 15:00 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Я бы мужа с удовольствием ремнем отшлепала, когда он в 5 утра домой приходит из бильярда, и детей будит
Ольга SH, 23 января 2013 г. в 18:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
в старину как говорили : до 4 лет -порка, с 4 до 7 - разговор, а дальше ребенок уже будет с первого слова все понимать. Я конечно своего шлепала всего пару раз, но и то после 4 лет. Но есть примеры детей которых воспитывали как в старину. Дети вырасли воспитанными и все понимающими. А мой взрослый брат (ему уже за 30) говорит часто нашему отцу, что мол я такой бесталковый и не воспитанный потому что ты (отец) мало меня в детстве парол.Вот так.
Plaid, 23 января 2013 г. в 23:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Меня вот в детстве наказывали (папа) и еще как, а брату он на 8 лет младше, папа все время все словестно объяснял. А толку то. Сейчас братишки так плюет на родителей, а я с ними. И не капли нет обиды на папу. Считаю, что не зависит характер и поведение от того шлепать или нет...зависит от семьи в целом, если ты дерганый и злой, то и дети такие...они на нас смотрят
bestdance, 24 января 2013 г. в 2:08 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ну, не знаю, какую вы старину имеете в виду, думается, Сталинскую...
никогда раньше на Руси детей не били, это все уже позже гораздо пошло... либо мы о разной старине рассуждаем ;)
ИМХО, если ребенку с рождения объяснять все происходящее вокруг, у него не так часто появляется желание что-то сделать такого, что может привести к порке. В любом случае - регулярные шлепки - дело, которое могут позволить себе исключительно неуравновешенные личности.
Да, ребенка надо воспитывать, пока поперек лавки лежит, но не шлепками, а словом и своим примером!
Сыну 3 года, но ни разу не было ситуации, чтобы он не понял объяснений! Да, я объясняю сыну все честно, если что-то не знаю, говорю так, как есть, часто приходится объяснять много, но это не заставляет себя ждать. Ребенок все запоминает. Часто даже я сама не помню, что ему говорила по конкретному случаю, так он напоминает - так не надо делать, мама (папа) так говорила, потому что.... И потом - слово слову рознь: у нас вот во дворе тоже есть семейка - словами все объясняют детям - матом...
А воспитанными дети растут не потому, что их часто шлепали, а потому что у них пример для подражания был хороший!!! можно говорить детям что угодно, дети учатся не на словах, а на поступках!!! (можно 100 раз сказать ребенку, что дорогу надо переходит на зеленый свет, но при этом самому всегда бегать на красный... Что ребенок лучше усвоит?)
elenaO, 24 января 2013 г. в 8:13 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
В художественной литературе даже в рамках школьной программы хорошо описывается, что детей не просто били, а именно пороли. Жизнь была сложнее, люди были жестче и никто даже не задумывался о правах ребенка, а детский труд считался рядовым явлением.
bestdance, 24 января 2013 г. в 12:46 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ага, понятно, мы все-таки о разных временах старых говорим я о временах староверов, когда детей никто не бил... а вы уже о более поздних ))) откуда все и дошло до нашего времени, к сожалению.
Ольга SH, 24 января 2013 г. в 9:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
«Пожалеешь розгу – испортишь ребенка!» вот одно из высказываний великих философов (и отнють не сталинских времен).Даже во многих произведениях наших (и не только) классиков описывается "наказание" поркой (но заметьте- только мальчиков), да и многие фильмы "о старых временах" тоже подтверждают мои слова. Ну это мое личное мнение, я его никому нихочу навязать.
Айнель, 23 января 2013 г. в 22:44 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
прочитала всех вас тут и поняла, что больше не буду шлепать, но тогда другой вопрос, как себя сдержать во время гнева?? Это очень трудно, сколько раз себе обещала не бить, но все равно шлепаю, а потом так стыдно самой, как быть????Иногда дети себя так ведут ужасно и не слушаются, что просто атас!!!!

Miha, 24 января 2013 г. в 0:19 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Глубокий вдох и подумать. Донести важное с горяча все равно не удастся, а агрессия лишь навредит. Выхода нет, только успокаиваться самой а там и нужные слова найдутся. А даже если и сейчас не найдутся, то в следующий раз будет лучше. И пусть наши дети бывают капризными и невыносимыми порой, они же наши, любимые, здорово что они есть.
Мне сложно бывает когда приезжает сестра, и мой сын словно начно оправдывает все ее худшие ожидания от детей, качает права, капризничает, постоянно что-то требует.
bestdance, 24 января 2013 г. в 2:11 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
психологи советуют посчитать до 6-10, прежде чем ругать или шлепать... как правило за это время гнев проходит.
и, кстати, когда ребенку что-то говоришь сделать, тоже надо считать до 6-10 прежде, чем он сделает. Это что-то типа работы головного мозга - за это время происходит оценка информации и выработка адекватного решения.
Marjam, 25 января 2013 г. в 0:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Когда сосем невмоготу, я шлепаю себя по бедру, со всей силы, чтобы понять, что я сейчас злая и могу ударить ребенка.. Сразу проходит желание шлепнуть свое чудо, а ребенок, услышав неожиданный звук тут же замолкает и понимает, что мама злая и сейчас лучше замолчать...
А у меня появляется время на то, чтобы успокоится и в спокойной форме объяснить ребенку то, что я хочу от него.
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 0:55 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я ухожу от ребенка в другую комнату. И что-нибудь делаю и ругаюсь про себя. Потом иду обратно и говорю что-то типа "Давай сделаем то-то и то-то, а то я очень злюсь и начинаю ругаться, а если ты не слушаешься, хочется тебя по попе нашлепать. давай лучше сама иди и я не буду ругаться"
И пью тенотен (уже не пью, пропила упаковку). Помогает.
bestdance, 24 января 2013 г. в 2:18 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
а у меня когда ребенок что-то не хочет делать или еще как-то не слушается - я стараюсь выяснить причину его такого поведения. Капризов без причины не бывает. Например, когда на улицу одеваемся, иногда не хочет что-то одевать, что я приготовила. Интересуюсь, почему? он объясняет. Мы вместе находим компромисс. или он принимает ме решение после моих объяснений и аргументов, либо я принимаю его желание и мы находим другое решение.
Еще пример- стал устраивать капризы перед тем, как сесть в автобус. Спрашиваю, почему не хочешь на автобусе ехать? отвечает: там пахнет. ГОворю, хорошо, я тебе платочек дам - закроешь носик, чтобы не пахло, или поедем на троллейбусе (когда время позволяет)...
когда причина не устранена - ребенок испытывает давление и дискомфорт от авторитарности родителей, даже если родитель внешне спокоен.
я считаю, что у ребенка тоже должно быть свое мнение, пусть даже отличное от родительского, свои желания, и ними тоже надо считаться!!!
Miha, 24 января 2013 г. в 2:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Полностью поддерживаю! Ребенок уже личность, важно не задавить его а помочь раскрыться.
альба, 24 января 2013 г. в 11:55 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А вот под этим полностью подпишусь. Понять - наполовину решить проблему.
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 16:01 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
замечательно написали! Я тоже стараюсь этого придерживаться.
Все получается и работает, но самый трудное для меня время это вечер четверга и пятницы. Тут уж я так измотана, что на мирные переговоры сил нет. Потому теперь вечером у нас будет няня.
bestdance, 24 января 2013 г. в 2:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А вообще читала, что в Японии, например, вообще до 7 лет нельзя говорить ребенку слово "нет", "так не надо делать" и т.п. негативности, не говоря уже про шлепки. Ребенку до 7 лет все можно и все разрешено. И что-то никто еще на шею родителям не сел, все очень спокойные, воспитанные, образованные.
elenaO, 24 января 2013 г. в 8:10 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Невозможно сравнивать наши страны, разный менталитет и разное общество, в Японии есть много всего, чего вы никогда не поймете и будете считать неприемлемым.
bestdance, 24 января 2013 г. в 12:47 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
конечно, не буду судит о японских детях и традициях, просто вспомнилось про них)))
Счастье_Есть, 24 января 2013 г. в 11:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Воображаю, какой шок ожидает японских детей на следующий день после 7-летия :)
альба, 24 января 2013 г. в 11:54 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Это не совсем так. Во-первых, до 5 лет, а не до семи, а во-вторых, не всем, а только мальчикам, потому что, по мнению японцев, у мужчины очень тяжелая жизнь и хотя бы детство должно быть безмятежным и без обязательств. Мол, надо баланс так сохранять. И если мальчики за столом получают лучший кусок, то девочки получают последний, после всех членов семьи. А насчет того, кто кто кому сел на шею в другой стране, я с вами не согласна. Мы ведь там не живем, так что боюсь, совершенно не осведомлены о результатах японского воспитания для японских же детей. И соглашусь с еленой, менталитет Японии настолько своеобразен и так сильно отличается от европейского и русского, что судить о его правильности применимо к российским условиям...ну не стоит, ИМХО.

Для меня физическое наказание ребенка - признание своей педагогический импотенции. Но иногда шлепок, как пощечина,способен отрезвить не в меру разшалившегося детя. И в этой ситуации только с этими целями и до определенного возраста на мой взгляд уместен.
Marjam, 25 января 2013 г. в 0:43 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
да, в педагогике есть даже понятие: "Пощечина Макаренко". Но это было одно-единственное рукоприкладство великого педагога.
Это когда Макаренко, работающему в колонии попался трудный подросток, который не поддавался никакому воспитанию и коррекции: не слушал старших, делал все по-своему.
И вот, разъяренный Макаренко, однажды дал пощечину своему воспитаннику: неслыханное дело для этого великого педагога.
После этой пощечины мальчик стал как шелковый.. И больше проблем с ним не было. Сам Макаренко никак не объясняет этот поступок, а просто описывает его в своей книге.

альба, 25 января 2013 г. в 7:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Забавная все-таки штука кумиропоклонство. Подозреваю, что сам Макаренко предпочел бы никак не относится к этому своему поступку, не оценивать и не делать конечных выводов, но однако поступок все-таки возведен последователями в ранг термина, понятия.
Marjam, 25 января 2013 г. в 0:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А еще в Японии очень много других интересных традиций воспитания ребенка.
Например, они выводят ребенка на остановку и заставляют его там петь, декламировать стихи, рассказывать сказки. При это люди, стоящие на остановке, должны почтительно замолчать, окружить ребенка, внимательно слушать, и не имеют права уезжать на автобусе, пока ребенок не закончит. После этого все должны дружно похлопать молодому исполнителю.
Хорошее воспитание ораторских качеств, правда? Но в нашу страну это принести невозможно, как и разрешение всего, что можно. но можно максимально постараться расширить сферу действия ребенка, запрещать по-минимуму, и только то, что действительно угрожает жизни ребенка.. Тогда и ругаться придется редко, а шлепки станут - абсолютно ненужными.
Ваокс, 24 января 2013 г. в 11:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я никогда не шлёпаю детей за детские проделки, но вот если они лезут куда - то с риском для жизни - тогда да. Пробовала объяснять, показывать примеры - не действует. Да и что может понять 1,5 - 2 -3 малыш, а вот если он знает, что может получить - это он понимает.Это не значит, что я луплю то и дело, нет. Просто метод кнута и пряника.
У меня есть подруга, которая, если мама только повысит голос, была уже в шоке, а вот её собственные дети почему -то не такие трепетные. Она им без устали обьясняет и тп, а они ноль внимания. Вот интересно, как в таком случае быть.
Miha, 24 января 2013 г. в 11:56 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"Что может получить - это он понимает" - понимает и при Вас не полезет, но стоит маме отвернутся и любопытство окажется сильней страха. К тому де внимание акцентируется наказанием, мне кажется но это я по своему сужу, а нас если ему не понятно почему же просто "нельзя" и все, то лезет).
bestdance, 24 января 2013 г. в 13:01 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
1,5-2-3 годовалый малыш прекрасно все поймет, если вы честно и подробно ему все объясните и приведете еще примеры по-красочнее))) вот хочет маленький ребенок сунуть руку в горячее, я делала так: остужала слегка пюре картофельное, например, чтобы не было ожога, но все-таки оставалось сильно горячим, мочила полотенце в холодной воде, потом говорила ребенку, что там горячее, опасно, ручку будет больно, если задеть. Ребенок (ему тогда было 6 мес.) естест-но засовывал руку в картошку, понимал, что горячо, я быстро остужала ему руку полотенцем. С тех пор слова "осторожно", "опасно", и вообще любые мамины слова, предостерегающие в чем-то воспринимаются всегда адекватно. При этом я всегда объясняю ребенку, почему опасна розетка, почему не надо стучать по стеклу и т.д. Да, все люди, в т.ч. и дети, учатся на своих ошибках, и наша задача как родителей - научить их на их ошибках, которые не приведут к серьезным последствиям. Например, относительно своего ребенка, я абсолютно уверена, что он никогда в розетку не полезет и других к ней не подпустит, что он не будет трогать горячий чайник... При всем этом он сам этого не будет делать, но и за другими он следит, всегда оберегает племянников или гостей-деток, всегда говорит, что так нельзя, и пытается объяснить, почему...
Если уж полугодовалый ребенок понимает, то что говорить о более старших детках? - просто надо найти подход и доходчиво объяснить, чтобы понял...
А так, согласна с Miha, при вас не полезет, но без вас - еще не факт, всегда надо быть начеку и контролировать... А зачем - лучше дать свободу, но разумную, информированную, когда ребенок САМ осознает и отвечает за свои действия. Вы удивитесь, но не такие уж глупые дети, чтобы не понять, что что-то опасно... просто к каждому - свой подход нужен и свои объяснения. имхо.
elenaO, 24 января 2013 г. в 14:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Вот все правильно, но все же дети все разные. Старший сын все понимал с полуслова, он вообще по жизни очень осторожный ребенок, ни разу в лужу не залез, что уж о розетках говорить, мы их даже и не закрывали, когда он маленький был. А вот дочка - это чертенок № 13. Все надо на своей шкуре и не один раз. Я тоже позволяла ей дотрагиваться до горячего чая под контролем. Знает, что горячо, личико скорчит, скажет пыш-пыш и снова трогать. Даже если больно, придет пожалуется и снова туда же. Уже и не знаю, как объяснять, что зеркало колотить нельзя, ну не разбивать же его, чтобы показать. Фишка в том, что все понимает, но вот эта опасность ее не пугает, а интересует еще больше. Например, дергает за волосы сына, а он ее в ответ. Что вы думаете, отпустит? Ни за что, еще сильнее вцепится, хоть ей и больно. Вот характер видно сразу, очень упертая актриса. Жаловаться приходит с такими гримасами, сыну бы в голову такое не пришло.
elenaO, 24 января 2013 г. в 14:36 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
хотя конечно я ее не шлепаю, у меня рука не поднимается шлепать такое чудо
bestdance, 24 января 2013 г. в 15:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
насчет опасности - может не почувствовала она все-таки еще ни разу эту самую опасность? может чай не сильно горячий был для нее? или примера достаточно яркого наглядного не было? все же дети, когда им действительно больно и неприятно, второй раз в горячее не полезут...
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 15:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не факт. Для сына моей одной подруги даже утюг оказался недостаточно горячим.
bestdance, 24 января 2013 г. в 16:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ну, здесь утюг может и горячим быть, просто родители могли не заострить внимание на причинно-следственной связи боли от горячего и самого утюга, вот и прошел полезный опыт мимо... все должно быть объяснено как "причина-следствие"и желательно пока еще сильны в памяти воспоминания о неприятных ощущениях и дискомфорте...
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 16:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вот-вот. Родители там вообще никакие. Вообще не понимают, что и как до ребенка доносить.
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 15:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Но я сама в жизни руководствуюсь теми же принципами, как и Вы. Реально работает.
Дева Дивная, 24 января 2013 г. в 15:59 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А для сына одной моей подруги и утюг оказался недостаточно горячим. Вообще неуправляемый был ребенок (тут вина родителей, им было вообще не до него)
Ваокс, 25 января 2013 г. в 13:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Старшие сын и дочь тоже всё понимали со слов про бытовые опасности.А вот младший нет. Он карабкается на окно и пытается открыть створку, крутит газовые включатели (или как их там назвать). Мне что, включить газ и пусть подышет, поймёт или выбросить разок с восьмого этажа. И не надо думать, что я прям как фурия налетаю на дитя. В ход идёт всё - и душеспасительные беседы, и наказание, и просто караулю хожу.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта