"Праздник урожая от уфамам" Голосуем!
"Праздник урожая от уфамам" Голосуем!
• Блог
• 

Чайлдфри: место под солнцем. Часть 2

К началу

2. Опыт детства



“Когда мне было 8, моя мать забеременела. Отец, видимо, не хотел этого ребенка, он пил, приходил домой под утро, орал на мать а потом и вовсе исчез из нашей жизни. Я много раз слышала, как мама плакала и проклинала свою тяжелую и ненужную беременность, жаловалась всем своим знакомым. Жаловалась даже мне, и я жалела ее. Потом однажды ночью – мамины крики…обморок…кровь…соседка вызвала скорую и маму увезли… Как я рыдала и умоляла Бога забрать обратно это мерзкое существо, которое поселилось в маме и делает ее несчастной. Уж не знаю Бог меня услышал тогда или как. Сейчас мне 28, и я твердо знаю, что беременность – это самое ужасное что может случиться со мной. Если бы я забеременела и не могла сделать аборт, то наверное покончила бы с собой. Как хорошо что я живу в цивилизованном обществе и со мной такого не случится. “(С чайлдфри-форума)

“В 11 лет у меня появилась сестра.. а так как это были лихие девяностые, то мама на работу вышла почти сразу и вся забота о сестре и быте легла на мои маленькие детские плечи… Так мое детство и закончилось. В полной мере вкусив "материнского щастья" ещё в детстве, решила этого "щастья" не иметь. “(С чайлдфри-форума)

А вот это уже серьезно. И само не проходит. Это те самые выросшие дети латентных “чайлдфри” или просто людей, у которых хватило ума и совести щедро навалить свои проблемы на тех, кого они абсолютно не касаются – на своих детей. Среди них часто встречаются не только чайлдфри, но и женщины, добровольно рожающие только после 30 (отнятое детство хочется восполнить), а также женщины, не желающие иметь больше одного ребенка, так как новое чадо родителей, непонятно с какого перепугу сваленное на их хрупкие детские плечи, навсегда отбило у них представление о теплых братско-сестринских чувствах, и своему ребенку они никаких братьев-сестер не желают, как не желали и себе. Также часто имеют одного ребенка люди, родители которых провоцировали нездоровую конкуренцию между своими детьми или одного любили явно больше.

Трудно сказать, чем именно руководствуются родители, когда полагают, что с рождением у них нового ребенка заканчивается право на детство у предыдущего. Или что с впечатлительным ребенком стоит поделиться “ужасами” беременности и родов. Бывают и другие люди, активно обеспечивающие себе “безвнуковую” старость. Например, одинокие озлобленные на жизнь мамы, вольно или невольно внушающие ребенку, что именно он виноват в их трудной жизни, в бедности, в упущенных возможностях, в уходе отца. Родители, не любящие, вечно попрекающие, наносящие своим детям моральные или физические травмы, сдающие на постоянное воспитание бабушкам или даже в детдом – все они внушают ребенку одно: детство – это слишком тяжело и грустно, чтобы кому-то его навязывать. Конечно, многие из этих детей вырастут с твердым намерением поступить наоборот – завести много детей и сделать их счастливыми. Но к сожалению, это им будет гораздо труднее, чем кажется: на антисценарии счастья не построишь, а позитивный сценарий родительства взять просто неоткуда, хотя есть надежда, что примером послужит вторая половина. Поэтому часть этих выросших детей просто захочет больше не иметь ничего общего с детством – в любом его воплощении.

“Мои родители жили без бабушек-дедушек, одни в чужом городе, было тяжело, мать постоянно была в раздражении, особенно от меня, я была вторым ребёнком, наверное, лишним, постоянно не было денег, не знаю почему, они работали, как все, жмотничали наверное, по привычке нищего детства, я жила, как в бурсе, ремень, школа, дикие сверстники, кому как, мне это всё осточертело ещё тогда, решила жить только для себя без семьи и без детей, и иметь много денег, это была моя мечта, зарабатывать так, чтобы хватало. И ещё мечтаю, чтобы меня все оставили в покое, уехать куда-нибудь, где никто не знает, а когда начнут доводить, снова переехать. “ (С чайлдфри-форума)

Чайлдфри этого типа не любят детей, не хотят ни видеть их, ни иметь с ними ничего общего, а то и ненавидят.

А вот мнение психолога Полины Гавердовской:

“Наиболее активная составляющая движения «чайлдфри» - люди с очень тяжелым детством: жертвы родительского насилия (психологического и физического), инцеста, жестокости, воспитанники детских домов и домов ребенка. Понятно, что все, что касается детства, вызывает у них крайне тяжелые переживания, полностью подавить которые невозможно. Но работать с этими переживаниями психотерапевтически - долго, дорого и больно, да и не всем это приходит в голову. Вместо этого такой человек как бы пытается уничтожить вовне те триггеры, которые запускают невыносимо болезненные воспоминания, связанные с детским опытом. Вообще, мечта человека о мире без детей - есть, вероятно, символически выраженное бессознательное желание, чтобы такого детства, как его собственное - не было.
Чайлдфри озабочены не столько принятием решения о бездетности, сколько своей несвободой от детской темы в целом, что вдвойне забавно, учитывая название их движения. На самом деле они «воюют» не столько за собственное право не иметь детей (ведь этого права у них никто не отнимал), сколько - за право жить в мире без детей. И поскольку это невозможно, то фрустрация вечна и поводы для гнева, а, стало быть - темы для разговоров не иссякают никогда.
Другая смежная тема, активно муссируемая в среде «чайлдфри» - как противостоять миру, который якобы пытается заставить их обзавестись детьми. Феномены этого рода в психологии носят название невротической проекции, когда человеку кажется, будто бы мир испытывает в их адрес их собственные вытесненные желания, в прямой или (как в данном случае) инвертированной форме. Так и здесь - собственное желание (условно говоря) переделать мир в бездетный выдается за желание мира навязать тебе детей и «детские» ценности.”

3. Чайлдфри поневоле



...И вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. Вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. Только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. Женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. Хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. И это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет…И я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри. (Анна Ривелотэ)

Скажите, Вы никогда не испытывали желания заявить “не хочу и все!!!” в ответ на назойливые расспросы коллеги, соседки или родственницы - по какой такой причине Вы немедленно не заводите второго, третьего или четвертого ребенка? Причем на любые Ваши разумные доводы у нее найдется история из серии “Чепуха! Вот моя троюродная тетя родила шестого…в сорок восемь…в бараке…парализованная…без мужа и денег…и все счастливы!” приправленное ехидным: “Ну смотри, время то идет, ты не молодеешь!”. Ведь до сих пор находится немало подобных пожилых (и не только) тетушек, уверенных, что детей должно быть столько, сколько раз ты в состоянии забеременеть, а дальше включится закон “зайки и лужайки” и все будет хорошо . А уж женщины, имеющие наглость иметь всего одного ребенка, и вовсе не выполняют своего женского предназначения и понапрасну топчут землю.

А теперь скажите, случалось ли вам интересоваться у знакомых и родственников, не завели ли они деток и когда планируют это делать? И почему не завтра? Они что, не хотят детей??? Случалось настойчиво расписывать радости материнства и отцовства тем, кто, по вашему мнению, как-то не очень торопится размножаться? Если случалось, то поздравьте себя – возможно, вы тоже внесли свой вклад в то, что не выдержавший мучений человек, неспособный иметь детей и не приемлющий по каким-то причинам усыновления, защитился от общества таким образом – объявив себя чайлдфри. А потом и искренне приняв это. Потому что этот способ выжить и избавиться от боли ничуть не хуже других, и человек имеет на него право. И этот тип чайлдфри с особенным усердием будет искать и расписывать преимущества жизни без детей, с удовольствием шокируя вчерашних мучителей.

Вы скажете, ну что ж тут такого, я же из лучших побуждений спрашиваю, можно и признаться, что не получается – никто ж не осудит, все посочувствуют и советами помогут! Ага, конечно. В проблемах лечения бесплодия, как и в остальной медицине, у нас разбираются все. У меня самой-то трое детей и пара абортов, но зато соседка медсестрой была, и рекламу я смотрю регулярно! Так что я обязательно порекомендую новый чудо-препарат, клинику в Швейцарии, травку от своей прабабки и знакомого шамана с бубном. И прослежу, чтобы жертва все контакты записала. А потом переспрошу, помогло ли? Нет? Ну, у меня еще много идей… И вообще, нужно как можно чаще спрашивать, не получилось ли наконец, человек должен чувствовать поддержку!

Этакое навязчивое милосердие – оно вообще в характере нашего народа. Люди “причиняют добро” порой настойчиво, бестактно, упиваясь своим сочувствием и совершенно не интересуясь чувствами и мнением опекаемого. Как будто активно зарабатывают некие бонусы в Небесной канцелярии. И искренне сокрушаются о злонравии и неблагодарности человеческой, не встретив желаемого отклика.

Конечно, не так уж часто люди просто отрекаются от желания того, что недостижимо. Иногда и окружение тут вовсе не причем, просто срабатывает принцип “зелен виноград”. Но все-таки посмотрите внимательно по сторонам…и может быть, заметите, наконец, некоторые вещи. Например, что Ваш двоюродный брат, постоянно отвечающий “успеем еще” на Ваше постоянное “ну когда же вы???” отчего-то перестал заходить к Вам в гости, где Вы навязчиво демонстрируете ему успехи своих детей в надежде сподвигнуть на отцовство. А ведь вы всегда были так дружны…не иначе, его жена-стерва виновата…

Продолжение следует
+16 спасибо спасибо!  17 января 2013 г. 19:43 добавить в избранное 14 Mamo Sapiens комментарии 19
Поделиться:
• Комментарии
Arabella, 17 января 2013 г. в 22:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вот у меня причина по пункту 3. Всё как описано в приведенном выше стихотворении...
Altavista, 17 января 2013 г. в 23:18 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
О, пока детей небыло только ленивый не спросил почему нету (2 года женаты были без детей, сначала не хотели, потом полгода не получалось), так меня истерика била после каждого допроса: а вы когда? А почему у вас нету? Я тогда всех тихо ненавидела, честно, за один этот вопрос.. Люди такие нетактичные, неужели непонятно, что это вообще неэтичный вопрос.. Я по-моему ниразу у знакомых не спрашивала про детей, я считаю что это невежливо и очень интимно. А самое смешное... что когда родила первого все стали спрашивать чуть не через неделю: а когда за вторым? Вам второго надо)))
Miha, 17 января 2013 г. в 23:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хм, мы 10 лет без детей прожили, особо приставучим отвечала с ехидством, разворачивая разговор на них. Отстали быстро.
Та же история с темой "вам второго ребенка надо". Мне еще очень не нравится когда начинают считать детей на "первый", "второй" и т.д., словно за количеством гонятся, ближе "старший", "средний", "первенец". Это мои жирные откормленные тараканы.
Пенкин, 18 января 2013 г. в 1:30 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я вот тоже никогда не понимала выражения "Сначала нянька, потом лялька". Ну ты себе или кому рожаешь??? А люди ведь на полном серьезе говорят.
Счастье_Есть, 18 января 2013 г. в 1:37 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ага, первый ребенок второго сорта типа...
У меня есть приятельница, в семье старшая из троих детей, двум младшим была нянькой. В итоге сама родила только в 34, раньше не хотела (хотя здоровье, финансы, муж - все отлично). Второго тоже не хочет...
la_isla_bonita, 18 января 2013 г. в 14:18 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я была нянькой 4 племянницам и 1 племяннику, тоже долго не хотела детей. В 30 родила. С мужем 3 года в браке прожила, так же уши прожужжали. Для меня дети были не лопотульки, крохотульки и ангелочки, а тяжелая обязанность и ответственность. Как вспомню, как я их в сад тащила по пути в школу((( Или как на всю ночь мне оставляли, когда, например, на свадьбу родителей пригласили.
альба, 18 января 2013 г. в 9:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мне тоже всегда неприятны были такие выражения. Есть еще такой же перл "Один ребенок - не ребенок". По-моему, это попытка обесценить уже имеющегося ребенка.
Пенкин, 18 января 2013 г. в 15:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ага, ему же "скучно" расти будет, даже понянчиться не с кем))) Правда мне тоже ближе идея, что детей должно быть несколько. Не представляю, что бы у меня не было брата родного. Но мне судя по всему повезло, меня родители заботой о младшеньком особо не нагружали. Сидела с ним конечно иногда, хотя очень хотелось погулять, но видимо это было редко настолько, что в жизненную трагедию не вылилось.
А вообще выросла с братом двоюродным, мы с ним погодки. Он в семье один, и мысли, пожалеть его за это как-то не возникало. Правда тетя сейчас переживает, что мы с ним родниться не будем, но я думаю, что это она зря.
Belinea, 18 января 2013 г. в 9:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Сейчас жду второго, я конечно знала, что не стоит "сваливать" взрослые обязанности на первого ребенка, но после таких красочных описаний загубленного детства буду пять раз думать прежде чем просить о помощи. В конце концов у наших детей и так беззаботное детство очень быстро заканчивается, чуть ли не с 5ти лет надо уже на подготовку в школу идти.
Witchka, 18 января 2013 г. в 9:55 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А у меня пункт 2 во всей красе. Очень тяжело с этим бороться. До 24 лет была уверена, что детство - это самый ужасный период жизни. Но мне повезло с мужем, который долго и упорно травил моих тараканов)))
«Я знаю пароль,я вижу ориентир» и гори ясным пламенем родительский опыт. У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
P.S.: «...тянут ко дну боль и грусть,
прежних ошибок груз.
Но мой плот,свитый из песен и снов,
Всем моим бедам назло
Вовсе не так уж плох!»
Т.ИВАНОВА, 18 января 2013 г. в 16:44 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
А мне совершенно непонятны рассуждения типа "с рождением брата (сестры) моё детство закончилось" или "не хочу лишать своего ребёнка детства (здесь может подразумеваться не только рождение другого ребёнка, но и начало учёбы в школе, например)". Какое-то странное, по-моему, понятие детства у людей сложилось сегодня. Словно отделить ребёнка от жизни есть единственный и, главное, верный способ его воспитать.
Опыт каждого уникален, тем и ценен. Опыт с самого рождения, а не с момента вступления во взрослую жизнь, или какого другого момента, который, кстати, берутся обозначать другие (в данном случае родители) а даже не сам человек. Опыт - это не только бабочки-цветочки, но и разбитые коленки, пережитые потери и прочее, прочее.
Глупо пенять на мать/отца/окружение, когда на самом деле ты недоволен только самим собой.
Неужели моя собственная жизнь, мой опыт, моё детство в конце концов могут стать для меня малозначимыми оттого, что кто-то посчитает игрушки соседского ребёнка лучшими, или мои условия жизни неприемлемыми для себя? Что это? Зависть человеческая, ущербность, нежелание ответственности... Что? Живите с Богом, как говорится, а я - это Я с самого рождения! Любите! И начните с себя :)))
В очередной раз констатирую, чем больше вижу и слышу рассуждений на эту тему, тем больше жалко людей, называющих себя "чайлдфри" (((
Пенкин, 18 января 2013 г. в 20:26 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Просто все должно быть в меру. Нельзя ребенка полностью оградить от мира и его проблем, да и не надо, но это не повод вешать на него свои обязанности и проблемы.
Глупо пенять на ребенка, когда на самом деле виноват лишь ты. А ведь очень часто взрослые этим грешат, а в итоге вырастает человек с заниженной самооценкой, комплексом жертвы и т.п.
Именно детство формирует из нас личность. А полноценное детство, с внимательными ответственными родителями формирует счастливую и самодостаточную личность, которая никого ни в чем не винит.
Т.ИВАНОВА, 19 января 2013 г. в 2:24 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Согласна, в меру - хорошо. Хотя, мера у каждого своя :) И всё же я не пойму, почему, если выросший ребёнок говорит, что ему приходилось нянчиться с младшим(и), под этим чаще подразумевается "вешать на него все свои обязанности и проблемы"? Что значит "нянчить младшего"? Готовить, кормить, обстирывать, одевать/обувать и обеспечивать всем необходимым, купать, спать укладывать, следить за режимом и состоянием здоровья, учить, лечить..? Нет, ведь. Как правило, это значит поиграть с сестрёнкой/братишкой. В некоторых семьях плюс по дороге в школу отвести в садик или забрать, покормить готовым обедом. Ну о чём здесь говорить? Зачастую, если вникнуть, жалобы просто смешны. Например: "вечно приходилось убирать за сестрёнкой игрушки". Да, в детском восприятии это большое дело. Но дети что, так и не выросли?

Пенять на ребёнка не просто глупо, а даже преступно.
Я же имела в виду ответственность выросшего уже человека за свою жизнь. Даже, если детство у тебя было "не сахар", можно искать причины и виноватых, а можно сказать спасибо за опыт и найти возможность жить достойно.
пвс, 18 января 2013 г. в 18:14 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Всегда говорила, прививка счастливым детством - единственная необходимая. И еще, прочитала и начало и продолжение, и последние дни все хожу и вспоминаю один известный французский фильм "8 женщин", в нем одна из героинь пела песню, в которой были слова - дети одиноки, потому что они дети. Вот так...Все пытаюсь это переварить. Людей действительно безумно жалко, а жалость, наверное - первый шаг к пониманию.
Miha, 19 января 2013 г. в 5:42 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Прочла второй раз, сомнения остались. Отчасти, согласна с Т.Ивановой, странно видеть взрослого человека, объясняющего свое нежелание быть родителем детскими обидами. Но тот опыт сидит в нас глубоко и при каждом удобном случае напоминает о себе, можно многое для себя решить, а из темных уголков подсознания он будет нашептывать и отравлять самые лучшие моменты. Наверно, здесь не столько отторжение детского опыта, сколько страх повторить ошибки своих родителей, быть не лучше. Неуверенность в своих силах, мне кажется, лежит в основе когда ссылаются на свое детством.
И чем старше мы, тем сложней отказаться от привычных нам независимости и комфорта, мы их уже знаем, распробовали, родительство существенным образом меняет наш образ жизни. Значительно сложней когда материнство воспринимаешь как строгий ошейник, ограничение в своем праве на полноценную жизнь. Выход один, мне кажется, - пересмотреть что же является для нас в итоге этой самой полноценной жизнью, ведь иногда совершенно неожиданно приходит понимание что независимость проходит очень близко к невостребованности в личном плане.
Меня раньше удивляло как сестра, одна воспитывая троих детей и работая как ломовая лошадь, говорит что с радостью родила бы еще одного ребенка если бы была возможность всех обеспечить, говорила какое это счастье приходя домой видеть как они мирно спят. Мне в этих словах слышалось тогда «хорошо что дрыхнут а не спорят», акцент я проставляла согласно своим предубеждениям, забывая что и после утренних смен ей так же радостно к ним, не спящим, возвращаться. Поняла ее лишь когда сама родила и не могла оторваться от созерцания спящего сына, его маленького мирка, к созданию которого сама была причастна. Никогда прежде я не испытывала более глубоких эмоций, и если рассматривать в эмоциональном плане то жизнь моя именно с его рождением стала полноценной. Но ведь до рождения данного момента я не понимала.
Mamo Sapiens, 19 января 2013 г. в 11:02 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Девочки, Вы все правильно пишете, но я-то имела в виду несколько другое. Возможно, я привела несколько утрированные примеры, чтобы было нагляднее, но в реальности чайлдфри практически никогда не говорят: "Это мои родители и тяжелое детство виноваты, что я не хочу детей!" Они, как правило, говорят: "Не хочу и все, а так у меня все отлично и никаких проблем!"(хотя психологу будет понятно, что проблема именно в детстве). Потому что осознание причин проблемы - это уже половина ее решения. Но они ее, как правило, не осознают.
curtys, 20 января 2013 г. в 12:13 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
у меня есть ребенок но я прекрасно понимаю тех кто их не хочет.
я не понимаю тех кто спрашивает а почему у вас до сих пор нет? первый есть, почему второго нет? второй есть, где третий? мне кажется это бесчеловечно доводить таким образом всем миром пару которая еще не готова до рождения ребенка потому что надо, возраст и вообще вы уже целый год в браке! на элементарный довод а содержать на что- Бог поможет! где ребенок рождается, деньги всегда есть. а потом читаешь на форуме про многодетных без еды и одежды... и без мужа, который тоже чаще всего не готов к рождению и сбегает сразу после родов. именно общественное мнение во главе с родственниками очень сильно давит.
Счастье_Есть, 20 января 2013 г. в 14:58 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Плюс тыща.

Интересно, почему никто не пристает к мужикам: "А сколько у тебя зарплата? А больше зарабатывать не планируешь? а то на пенсию скоро, не успеешь! Денег должно быть много!"
Счастье_Есть, 20 января 2013 г. в 20:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за комментарии, подсказали новую тему для "боев без правил"
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта