Посты блога «Семейная жизнь»

Начало здесь

Няни разные нужны, няни разные важны

Начав разбираться, мы обнаружили, что няни могут приходить на очень разное количество часов в неделю, что есть няни с ночевками, есть с проживанием у вас дома и даже няни, к которым родители приводят детей в нянино жилье. Что няни могут специально снимать квартиру рядом с вами, могут ездить с вами в отпуск и т.д. и т.п. Няни бывают с медицинским образованием, няни-педагоги, няни, специализирующиеся на речевом развитии, няни, занимающиеся ранним развитием или помогающие с уроками. Няни разные нужны, няни разные важны. 😃

Еще мы узнали, что существует немало способов поиска няни:

• Во-первых, «по знакомству». Опрашиваете знакомых, узнаете, у кого какая няня была, и пытаетесь договориться с той, о которой отзывы понравились.
• Во-вторых, няней могут стать ваши родственники (дальние или близкие), соседи, друзья и т.д.
• В-третьих, можно искать через агентства.
• В-четвертых, по объявлениям. Например, на сайтах по поиску работы, на авито, на специализированных сайтах по поиску нянь и т.д.

Мы выбрали вариант с агентством.

Часть 1. Няня на час

Когда нашей долгожданной дочери исполнился год, мы с мужем поняли, что заколебались немного подустали и хотим няню. Хотя бы на несколько часов в неделю. Но решиться нам на это было непросто. И дело было не столько в том, что нам было тяжело доверить кому-то ребенка (в тот момент мы были уже готовы оставить дочь на нашу кошку), а в том, что мы с мужем интроверты и пускать кого-то на свою территорию нам некомфортно.

Для того, чтобы понять, а каково нам вообще сосуществовать с няней, мы решили воспользоваться услугами «няни на час».

В преддверии 8 Марта мужчинам приходится непросто. Ведь нужно выбрать подарки для всех прекрасных дам в своём окружении, никого не обойдя вниманием. Как найти достойный презент для любимой девушки или супруги, дочки, сестры, мамы, тёщи, коллег? Как всех порадовать и всем угодить? Ловите идеи!

Супружеская жизнь как явление беспокоит умы психологов и философов, социологов и сексологов на протяжении многих десятилетий. Специалисты по семейной психологии пытаются понять, в чем заключается главная ценность брачных отношений, выяснить, как брак влияет на личность и т.д. Ученые умы выводят формулу идеального существования человека, и каждый раз в ходе исследований общества выявляются разные факты. К примеру: "Если ежедневная поездка на работу занимает более 45 минут, то шансы на развод поднимаются на 40%". Или вот еще: "Телевидение и Интернет отдаляют супругов. По статистике, супружеская пара проводит наедине не более 4 минут в день".
Нам, обычным людям, непосредственным участникам семейного процесса, важна комфортная атмосфера в доме и уверенность в своем партнере. Но, если проанализировать результаты исследовательских работ в сфере семейных отношений, то получим интересные статистические сведения.

Давно вы, к примеру, сажали малыша на колени? Читали вместе книги или гуляли? Хорошо, если недавно.

А то психологи подсчитали, что современные родители тратят на общение со своими детьми в среднем меньше десяти минут в день! И так от него отвыкают, что, оставшись внезапно на какое-то время с ребёнком один на один, зачастую просто не знают, что делать. Вдруг под рукой нет ни компьютера, ни телевизора – ужас! О чём разговаривать, чем ребёнка занять?
Да и взрослым, какая бы не была между ними степень родства, всё трудней находить общие темы для бесед, обсуждений. Вопрос «Как дела?» становится просто приветствием, как у англосаксов, и считается почти неприличным начинать на него отвечать подробно.

3 способа и 5 волшебных фраз

«Не ссорятся только те супруги, у которых вообще не осталось ничего общего…» – утверждают современные психологи. «Милые бранятся – только тешатся!» – вторит им русская пословица. Доводы эти хоть и звучат несколько успокаивающе, но конструктива в них нет. Как остановить семейную ссору? Как не дать буре эмоций превратиться в разрушительный ураган? Предлагаем вам несколько полезных способов и советов.

Мы все спешим, торопимся, бежим, особенно сейчас, в предновогодней суете, готовясь к самому важному празднику в году. Планируем свои дела, изучаем тайм-менеджмент, стараясь каждую минуту провести с пользой для себя и детей. Доделать, закончить, успеть...

Или, отложив все дела, в выходные увлечь детей выпечкой домашнего рождественского печенья, такого, которое пекли под Новый год с мамой в детстве. Ведь Новый год – самый богатый семейными традициями праздник, наполненный детской радостью, теплом семейного очага и общением с близкими людьми.

Невредные советы родителям

Бабушка… Добрая, нежная, родная. Всегда поймет, всегда защитит, всегда приголубит. Мне с бабушками в детстве очень повезло. Помню, сидели наши бабушки на лавочке возле подъезда, караулили внуков, баловали их, пекли блинчики и пирожки. Поэтому у меня отложился в голове именно такой вот, классический образ бабушки. Возможно, я ошибаюсь, но большинство современных бабушек на них совсем не похожи. Многие продолжают работать, ценят свою личную свободу и внуками просят не обременять. Или бабушки всегда были разные?



Какую роль играет бабушка в вашей семье? Это бесплатная безотказная няня? Источник баловства и подарков? Или, напротив, дама, не желающая носить «старящий» титул? А может быть, это бабушка-агрессор, терроризирующая всех своими бесчисленными советами? Или все же это символ мудрости, любви и семейных традиций?

«Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее...» - так точно подметил однажды французский писатель Эрве Базен. Да, жить в браке – это каждодневный труд, это умение уступать, умение прощать и доверять. Есть ли секрет счастливого брака? «Секрет счастливого брака остается секретом!» - сказал британский юморист Хенни Янгман . А если серьезно, то несколько признаков успешного супружества психологи все же выделяют.

Июль приближается к концу, и у родителей крепнет убеждение, что откладывать дальше запланированные на лето дела больше нельзя. Надо постараться успеть. Что же именно требует обязательного внимания?

Вот оно, долгожданное лето, приветливое солнышко, свежий воздух и голубая гладь воды! Казалось бы, что еще нужно, чтобы вздохнуть полной грудью и сполна отдохнуть? Расслабиться, конечно же, мешает тревога за детей, которые на воле особенно активны и непослушны. Часто получается так, что именно дети «отрываются по полной» на природе, а взрослые вместо отдыха получают суету. В чем причина? Всему виной неорганизованный досуг детей на природе. Многим кажется, что само уже пребывание детей среди живой природы может увлечь их настолько, что взрослым ничего и делать не надо. Это ошибочная точка зрения.

Как на деле получается это общение с природой? Взрослые, придя с ребенком в парк, сад или лес, сразу основательно обустраиваются на одном месте, а ребенок хочет увидеть все то новое, что дарит ему окружающее. Маленький исследователь неутомимо тянет за собой маму все дальше, не переставая изумляться подсмотренным тайнам. Как же сделать, чтобы отдых был обоюдным и оставил приятное впечатление?

Редкий родитель с легким сердцем отпустит в летний лагерь своего ребенка. И потому, что 100% гарантии безопасности такого отдыха никто не даст, и потому, что не каждому ребенку нравится отдыхать без родителей, и опасения разные родителей терзают: а вдруг наберется чего, желудок испортит, простынет, свяжется с плохой компанией?

Но есть и оборотная сторона этой медали: для нормального развития ребенка, уверены психологи, просто необходимо иногда отдохнуть со сверстниками, без родителей, особенно в 8-10 лет. Взрослеющей личности хочется самостоятельности, независимого общения, новых впечатлений. И лагерь в этом отношении может стать такой школой жизни. Решать вам, но если путевка куплена и скоро нужно провожать ребенка в лагерь, то что может зависеть от родителей, чтобы отдых был в радость?

Дети ждут праздника с такой радостью и нетерпением, что невольно стараешься не ударить лицом в грязь, но что делать, если времени в обрез? Можно все устроить с минимальной затратой времени, выбрав один из предлагаемых вариантов. Только взвесьте все плюсы и минусы!

Только не бросайтесь сразу в полемику, это не провокационный вопрос, а приглашение к серьезному разговору.
У всех у нас прочно сидит в голове аксиома: самая большая радость в жизни — иметь ребенка и смотреть, как он растет и взрослеет. Но вы, наверное, уже слышали о нашумевшем в последнее время исследовании американского профессора социологии Государственного университета Флориды Робин Саймон о том, что на самом деле рождение и воспитание ребенка негативно сказывается на психическом здоровье женщины.

Кажется, что никогда не кончатся бессонные ночи первого года, кормления и пеленания, но вот уже встал, пошел, заговорил! Такой забавный и еще маленький... и этот детский сад, кажется, будет вечным с его болезнями и капризами. И начальная школа с ее трудной программой — все некогда и опять болезни. Но вдруг где-то в седьмом классе вы с удивлением видите взрослый взгляд из-под бровей своего вмиг выросшего первенца и спохватываетесь: а где же мой второй, такой же забавный и милый? И ничем не унять это желание матери снова пестовать и лелеять своего ребенка, прожить с ним радость обретения своего «я». Почему же мы часто не решаемся это сделать?

Недавно состоялась премьера фильма американской поп-дивы Мадонны "Мы. Верим в любовь", в котором английский король Эдвард VIII пожертвовал своим троном ради брака с разведенной американкой Уоллис Симпсон.

Так бывает в кино, а в жизни чаще происходит по-другому. Лиля и Антон поженились почти год назад и сначала не хотели разлучаться даже на минуту. Делали все вместе: и телепередачи смотрели общие, и ресторанчик выбирали общий, и друзей, и спать ложились, конечно же, вместе. Но настал день, когда каждый в душе признал, что они не сиамские близнецы, и у них много разного. Лиле надоело слушать «его» музыку, а Антону - «ее» телепередачи, о выборе ресторанчика теперь спорили, а некоторых подружек молодой супруги Антон терпеть не мог. Антону не нравилось, что Лиля курит, а Лиле не нравилась прическа Антона с хвостиком сзади. Антон прямо с порога начинает говорить о своих проблемах за день, Лиля же этого терпеть не может, потому что считает, что дома не нужно говорить о работе. Лиля души не чает в своей кошечке, а у Антона аллергия на ее шерсть. Конфликты возникают непрерывно, хорошо, что молодожены умеют обсуждать возникшие различия и достигать компромисса, но, к сожалению, это не радует их обоих.

Любой брак, даже самый крепкий и созданный по великой любви, не минует, впоследствии, кризиса в отношениях. У кого-то эти периоды проходят легче и быстрее, у кого-то затягиваются, а у других и вовсе приводят к расставанию. Прискорбно, но факт. Любовь не является лекарством от ссор: конфликты практически неизбежны. Ведь любое развитие идет по спирали, с взлетами и падениями. Но то, как можно разрешить конфликт – выбирать только вам. Можно выйти из него победителем и поднять отношения на новый уровень. Можно и проиграть. А можно отпустить ситуацию и пойти дальше, навстречу новым приключениям. Но, не будем забегать вперед. Чтобы сразиться с врагом, нужно знать его в лицо. Любая буря, как правило, начинается с предвестников. Рассмотрим пять основных признаков приближающегося семейного кризиса…

В наши дни разводы случаются часто. Это тяжелое решение, иногда к нему пара приходит, успев обзавестись детьми. Конечно, дети страдают, особенно если взрослые не разобрались в своих отношениях, тонут во взаимных претензиях, обидах, обвинениях. И сложнее отпрыску приходится, когда его родители вступают в новые отношения, создают другие семьи, где он сам считается ребенком от предыдущего брака.

Как часто можно слышать: «Его дети требуют много". Много внимания, заботы, любви, материальных затрат – всего того, что ребенок получал до появления в жизни его отца другой женщины. Женщины забывают, что выходили замуж за мужчину, у которого есть дети. Т.е. он уже был отягощен некоторыми обязательствами по отношению к ним как отец. И новоиспеченные жены стараются разрешить ситуацию в желательном для себя ключе, вклиниваясь во взаимоотношения мужей с их же детьми. Чем отягощают ситуацию: мужчину разрывают на части любимые люди. Ведь и дети отстаивают свои права на место в жизни папы, капризничают, устраивают истерики, объявляют ему бойкот (иногда не без поддержки в том со стороны мамы)… Не жизнь, а бесконечное поле боя.



В ситуации, когда в новую семью женщина приходит со своим ребенком, тоже может быть не все гладко. Дети могут не принять в свою жизнь мужа мамы – человека, который занимает место их отца. Ведь, как правило, дети после развода остаются жить с матерью, и вхождение в их привычный быт нового мужчины становится напряженным моментом. Новый муж может весьма критично относится к «детям от бывшего», давая волю разыграться собственническим чувствам.

Семья, работа и друзья – набор вполне стандартный. По этому замкнутому кругу ежедневно ходят сотни миллионов людей, при этом очевидно, что если не покидать рамки обозначенного пути, то в скором времени можно… как бы это сказать, потерять адекватность в восприятии окружающего мира. И это естественно, потому что рутина, будни (называйте как угодно – не суть) попросту «съедает» человека, растворяет его в себе.

В современном мире мы зачастую сталкиваемся с тем, что нам приходится соединять вроде бы не сочетаемые между собой понятия. Это не то чтобы плохо, однако несколько… необычно, особенно для старших поколений, воспитанных в духе жесточайшего консерватизма.



Область человеческих отношений в этом плане не стала исключением и, пожалуй, апофеозом данной тенденции с полным правом можно назвать брачный договор. Такая нотариально заверенная бумажка, направленная на защиту индивидуального имущества каждого из влюбленных. По идее, если подходить к вопросу с практической стороны, во всем этом есть логика. То есть, к примеру, мужчина полжизни положил, чтобы организовать худо-бедно вменяемое производство, а его ненаглядная как была рядовым, так им и оставалась на протяжении последних лет 5-10. В итоге они разошлись, а имущество пополам. Справедливо? Если опустить все «слезно-сопливые» аспекты, то, конечно же, нет! А если призадуматься, то даже с учетом чувственно-эмоциональной составляющей вопроса, все равно по справедливости не получается.