Посты блога «Психология общения»

«Вы когда ребенка заведете?»
«Ты замуж то собираешься? Или в старые девы собралась?»
«За вторым когда планируете?»
«А чего ты не пьешь? Закодировался?»
«Ты что так похудела (растолстела)?»
«Тебя муж бросил?»
«И какая у тебя зарплата? А тебе хватает?»
«Ты что, мясо не ешь?! Пацифистка чтоль?»

Если собрать воедино все нетактичные вопросы и высказывания, то можно вполне издать сборник. И назвать его, к примеру, «Жемчужины бестактности». Или, перефразируя Мери Поппинс – «Вопросы, которые не следует задавать порядочным леди и джентльменам».

Всем нам не раз приходилось попадать под минометный обстрел из бестактных вопросов. Задают их разные люди, по-разному и с разными намерениями. Кто-то вкрадчиво заглядывает в глаза, полагая, что вы обязаны доверить ему все свои тайны (а уж он то точно знает, как вам помочь и направить на «путь истинный»). Другие так «тонко устроены», что их хлебом не корми – дай кого-нибудь пожалеть. И не важно, что их жалость нужна далеко не всем. Третьи просто получают удовольствие от того, что ставят человека в неловкое положение. Их главная задача – выбить вас из седла и заставить усомниться в собственной значимости. Причем, некоторые могут сами этого не осознавать, а другие – колют вас под ребро очень даже осознанно.

Вы никогда не задавались вопросом, как часто вы обнимаете своих родных и близких? Если это происходит редко, то сегодня у вас есть все шансы наверстать упущенное. 21 января на нашей планете отмечают Международный День Объятий. Начало необычному празднику положили студенты, которые так радовались завершению зимней сессии, что готовы были возлюбить весь мир и обнимали друг друга, получив в зачетках заветную печать. Постепенно эти «обнимашки» не только стали студенческой традицией, но и были подхвачены во всем мире самыми обычными людьми. Почему? Да потому что целительная сила простых человеческих объятий очень велика! Не верите?

Небольшая предыстория… Однажды летом в нашем детском саду объединили несколько групп. Эта известная практика: каникулы – детей в садик ходит мало. И вот, один мальчик из младшей группы прямо таки начал лезть ко мне в друзья. А мы то, известное дело, «взрослые» уже девчонки, подготовишки. А тут малявка какая-то. И мне неприятно было и даже противно: улыбается так слащаво, и всё норовит прильнуть ко мне, чтобы играть вместе. А девчонки надо мной смеются. Ну что за панибратство?! Недолго думая, я ему руку кроватью прищемила и сырой свеклой накормила с детсадовского огорода, хотя девочкой всегда была до безобразия примерной. Навязчивый мальчик от меня тотчас же отстал. Эх, детство – прекрасная пора… Жаль, сейчас так смело уже не поступишь.
Как отвадить прилипчивого коллегу или соседа, который навязывает вам свое общество и позволяет себе вольности при общении?

Когда мы слышим, как критикуют других, мы считаем это вполне нормальным явлением и думаем с осуждением: «И чего он (она) кипятится, ведь все правильно говорят». Но стоит кому-то высказать в наш адрес упреки, мы с таким же негодованием начинаем отвергать их. Почему критика так нас цепляет? Почему даже справедливое замечание от любимого или уважаемого человека вызывает наш протест, открытый или подсознательный? Психологи отвечают на эти вопросы однозначно: «Любой человек любит больше всего себя». И в зависимости от своего темперамента реагирует по одной из трех моделей: игнорирует, сам критикует либо оправдывается. Что же лучше?

или «Не в службу, а в дружбу»

Бывали ли в вашей жизни случаи, когда кто-то из знакомых просил вас об услуге? Причем, просил потому что ваша профессия к тому располагала. Возможно, это была просьба о пустяковой бонусной скидке «по дружбе», совет, консультация или что-то более глобальное. Список таких «полезных для дружбы» профессий чрезвычайно обширен. Это и доктора, и юристы, и психологи. А также строители, слесари, электрики... Можно продолжать до бесконечности и даже устроить конкурс на самые курьёзные просьбы. Вот, к примеру:
«Ой, да ты же врач! Слушай, у меня вот тут что-то колет, а там хрустит. Что делать, а? Может, мазь какую?»
«Вась, ты, кажется, слесарь? Не посмотришь, что-то труба у меня вроде подтекает?»
«Ааа! Так ты у нас теперь дизайнер! У меня как раз клумба одна бесхозная есть на даче, может по дружбе чирканешь мне проектик? Ну, цветочки там всякие… Небольшой участочек, всего пару соток».
Или вот, апофеоз: «Слышь, ты ж прокурор, мне тут соседа одного засудить надо. Вечно топит сверху, весь ремонт насмарку!»

Конфликт – один из наиболее острых способов разрешения имеющихся противоречий между людьми. С одной стороны, он мешает стабильному ходу работы, с другой – четко обозначает имеющиеся претензии в коллективе, способствует решению сопутствующих ему спорных моментов. Как ни странно, но иногда именно через конфликт, с четко выраженной позицией сторон, можно достичь оптимальных условий труда или эффективной деятельности. Однако, чтобы была хоть какая-то польза от такой ситуации, нужно не превращать его в скандал с бесконечными взаимными обвинениями, а разрешать: аккуратно, спокойно, не забывая о своих целях. Есть несколько видов конфликта: личности с группой, межгрупповые, межличностные. И если первые два в своем разрешении зависят от менеджеров, то в межличностном вполне возможно разобраться самостоятельно.

Все мы видели мимов, этих удивительных актеров весьма оригинального жанра, для которых звук становится лишним, как третий угол в любовном треугольнике. Они доносят до нас свои мысли, чувства, устремления, но отнюдь не словами, как мы с вами привыкли это делать, а при помощи жестов, мимики, языка тела. И ведь каждое их движение абсолютно понятно нам, потому что отработано и призвано играть на наших ассоциациях.

Об эффективности риторики написано столько пособий самого разнообразного толка, что порой возникают серьезные сомнения в их целесообразности. Распиаренные «мастера слова», признанные (только вот кем?) «мэтры делового общения», «акулы большого (и только так!) бизнеса», а с ними целый сонм разношерстных «специалистов» постоянно пытаются внушить нам некие полуфантастические идеи об искусстве ведения беседы. Тогда как на самом деле все гораздо проще.

Есть такая седая поговорка: милые бранятся – только тешатся. Однако, согласитесь, в ссоре приятного мало, вне зависимости от подтекста и предпосылок. Мерзкое чувство на дне души может остаться на день-два, а то и на неделю.
Хотя, с другой стороны, все мы знакомы с ситуацией, когда после ссоры эдакого феерического порядка приходит настоящее облегчение. Это говорит о том, что есть у подобной ситуации и положительная сторона, как минимум при определенных обстоятельствах. А если жить без ссор попросту нереально, то может имеет смысл ругаться так, чтобы потом всем было хорошо?

Порой все мы сталкиваемся с ситуациями, когда совет со стороны становится необходимостью. Это логично, потому что человек далеко не всегда способен дать объективную оценку действию, участником которого он является. Как сказал классик «лицом к лицу лица не увидать». Однако, что делать, если мы не нуждаемся в совете, но нам его дают? Раз за разом, от ситуации к ситуации. Если ли реальная необходимость бороться с такими «советчиками»?

В свое время «Одиночество в сети» Януша Вишневского обозначило для всего мира проблему, о которой мы вроде бы знали, но особенно не задумывались. А ведь именно эта книга о любви «в онлайне» дала начало сотням споров на самых разных форумах, и споры эти, кстати говоря, длятся по сей день. Но, как известно, человек – мастер поговорить, а проблемы такого плана языком редко решаются.