Посты блогов с меткой «Сам Себе Психолог»

Сезон отпусков в самом разгаре. Возможно, вы планируете отдых всей семьей? А может быть, хотели бы побыть с супругом вдвоём, но чувство ответственности не позволяет расслабиться? В любом случае, вопрос разлуки с детьми для мамы актуален всегда. Детский сад, выход на работу, командировка, поездка в роддом за братиком. Беспокойство родителя всегда передаётся ребенку, значит, маме заранее необходимо подготовиться к отъезду.

Смело могу сказать, что сегодня каждый родитель задумывается о будущей финансовой состоятельности своих детей. Хорошо, если есть что передать по наследству, например, семейный бизнес. Но тоже не факт, что у вашего ребёнка будут склонности именно к тому, чем ему предлагают заниматься.

Сегодня я хочу поделиться своей личной историей достижения финансовых целей и тем, как в нашей семье происходит знакомство с основами экономики. Я могу себя смело назвать человеком трудолюбивым. Только вот получать достойную оплату за свои труды не всегда удавалось. Не хватало знаний и уверенности в своих силах. Поэтому я очень серьезно подхожу к тому, как сложатся у моих детей отношения с деньгам.

Дорогие читатели!
От всей души поздравляю вас с Новым годом! Новый год - это время загадывания желаний, время переосмысления прожитого, время новых планов и новых открытий. Сегодня захотелось подвести некоторые итоги и мне. Вот уже четыре года я веду на Уфамаме авторскую колонку "Психология счастья". Надеюсь, мои статьи были вам полезны и помогли найти ответы на самые трепетные вопросы. Как женщина, я хочу пожелать уфамамам тепла и счастья. А как психолог - не бояться проблем и вопросов, а смело пускаться в приключение по поиску ответов на них. А чтобы не быть голословной, начну с себя...

В современном обществе нет единого сценария построения семьи. Сегодня каждая семья стремиться к определению собственных норм, к организации своего семейного пространства по собственным правилам.

Современная семья - это чаще всего мама с одним и более ребёнком. Папа приходит с работы поздно вечером, старается проводить время с семьёй, но и это не всегда получается.

Хорошо, когда есть бабушки. Еще лучше, если они живут в одном городе, что и внуки. Но все чаще наблюдаю тенденцию, что современные родители перестали доверять старшему поколению в вопросах воспитания детей. Они стараются избегать общения, огородить маленьких детей от «дурного» влияния и устаревшего взгляда на воспитательный процесс.

Близится сентябрь. Это значит, что школьники уже собирают свои рюкзаки, а для дошколят наступает время активной подготовки к той самой школе.

С какого возраста детей сейчас начинают готовить во взрослую жизнь? По-моему, с рождения. Мой старший сын стал «жертвой» родительских экспериментов. В своём стремлении доказать всем и себе, что я хорошая мама, я покупала карточки, книжечки, игрушки с пометкой «развивающее» и с первых месяцев жизни пыталась научить чему-то сверхъестественному своего младенца.

Многие конфликты в семье возникают из-за недопонимания. Чтобы не возлагать излишние ожидания на детей, необходимо понимать, что их мозг находится в процессе развития.

6 простых правил помогут родителям избежать ожиданий, не соответствующих детским возможностям .

Помню, как у моей лучшей подруги умер отец. Это случилось неожиданно, мы собирались в кино, он хотел её отвезти, стало плохо с сердцем, скорая даже приехать не успела.

Меня там не было, я ждала в кинотеатре, но этот день очень чётко врезался в память.

Я совершенно не знала, что сказать. Все слова казались формальными до тошноты.
«Не плачь, всё будет хорошо?» Бред полный, если и будет, то не скоро. И как можно тут не плакать?! Ей хотелось орать от горя. Мне оставалось только смотреть на дорогого мне человека, наблюдать, как его корёжит от боли.

У взрослого человека контейнирование это внутренняя способность выдерживать сильные эмоции - свои и чужие. Способность становиться для себя и другого неким трансформатором, который принимает в себя нечто непереносимое и возвращает в измененном виде, годном для усвоения.



Родители, особенно папы, которые не хотят, что бы их дети «выросли слюнтяями» или слабаками, с ранних лет стараются преподать «уроки жизни» - на самом деле добиваются обратного. Узнать родителя-дрессировщика можно по фразам: «Плачут только девчонки. Ты мужик или кто? Ты меня разочаровываешь!» и тому подобное. Они редко хвалят за успехи, зато крепко отчитывают за промахи. В итоге, ребёнок пасует при первых же трудностях, страх наказания, неуверенность в своих силах заставляют выбирать избегающее поведение. Избегать любых трудностей, жить по принципу «кабы чего не вышло». Родитель, который обнимет, успокоит, поддержит в трудной ситуации, является в этот момент своеобразным контейнером, вместилищем для негативных чувств. Таким образом, ребёнок научается эмпатии (сочувствию, переживанию), сможет в будущем быть поддержкой для другого, а главное, для себя.

Если спросить у человека, что такое счастье, то ответы можно получить самые разные. Для одних счастье заключается в здоровье, для других в материальных ценностях. Для меня счастье – это умение, гораздо более важное, чем вождение автомобиля или знание иностранного языка.
Быть счастливой получалось не сразу, мне приходилось учиться этому, чаще всего у других людей.



Расскажу вам одну историю: жила-была девочка, мама рано умерла, папа сильно пил. Уже с четырёх лет ей пришлось научиться ухаживать за собой самостоятельно. Ей не хватало любви, тепла и заботы, уже в начальной школе она начала подрабатывать у соседки, помогая по дому и присматривая за малышами. Очень скоро она привязалась к детям и всю свою нежность отдавала им. Она всегда мечтала о большой семье, рано вышла замуж, но муж оказался таким же пьяницей, как отец. Он закрывал её дома, уходил на несколько суток, унижал и даже поднимал руку иногда. Брак распался, семейного счастья не получилось.

Когда мы познакомились, я видела перед собой мудрую, добрую женщину, глаза которой искрились счастьем. Выслушав эту печальную историю, я ужаснулась, так мало, мне показалось, было светлых пятен в её биографии.

Я спросила об этом напрямую и ответ меня ошеломил. Она сказала, что у неё было два выбора- стать злобной и обидчивой, всю жизнь сетовать на несчастную судьбу. Либо ценить каждое мгновение своей жизни, благодаря бога за дар бытия. Она решила, что мир полон возможностей, и с детства привыкла воспринимать любую жизненную ситуацию, как приключение. Каждый раз, когда происходило что-то страшное или неприятное, она представляла себя отважной героиней из сказок, противостоящей злу, а когда случалось что-то хорошее- будто бы нашла клад.

Она не стала зажатой, наоборот, казалась уверенной. Рядом с ней хотелось находиться и очень интересно было слушать её истории. Люди тянулись к ней, особенно дети. Свой самый главный клад она нашла: встретила мужчину-вдовца, прекрасного заботливого мужа и отца. Она полюбила его троих детей, как собственных и родила ещё двоих.

Эта встреча подарила мне осознание: Существование само по себе является абсолютной ценностью. В тот момент, когда человек принимает это, всё меняется.

9 месяцев ребёнок растёт и развивается в утробе матери. Первые три месяца-самые сложные, женщина привыкает к физиологическим изменениям и готовится психологически, даже если беременность долгожданная.

Второй и третий триместры- самое приятное время, мама и малыш неразлучны. Если женщину ничего не беспокоит, удалось справиться со всеми страхами, чувствуется поддержка семьи, формируется привязанность - природная стратегия, обеспечивающая выживание младенца.

И вот он настал, кульминационный момент- ребенок появляется на свет. Взгляд его серьезен и сосредоточен, он узнает маму по запаху, ритму биения сердца. И тело и психика новоиспеченого родителя, при поддержке окситоцина, заточены на заботу о младенце. Если ребёнка отделяют от матери, ей не спокойно, она тревожится, все её мысли о новорожденном, какой уж тут отдых!
Ей хочется постоянно чувствовать его, трогать, смотреть, нюхать.

На первом курсе у нас был предмет «общая психология». Дома мы самостоятельно изучали теорию, на парах молодой преподаватель давала нам практические упражнения. Я запомнила многие из них благодаря эмоциональным открытиям, сделанным в ходе этих экспериментов.
Однажды был проведен анонимный опрос: все, кто присутствовал в тот день, писали напротив фамилии одногруппника своё отношение на выбор: +, — или 0. На следующем занятии каждый получил обработанный результат. Я с удивлением обнаружила, что из 30 человек нравлюсь только половине, хотя рассчитывала на большее одобрение. Другая половина группы мне не симпатизировала. Затем последовало второе удивительное открытие: я совершенно не расстроилась, скорее испытала облегчение - для того, чтобы чувствовать комфорт в коллективе, оказывается, не обязательно нравиться всем.

Большинству из нас, взрослых, отвечали в детстве неправду на самый главный вопрос "как я появился". Одних нашли в капусте, кого-то аист принёс, других «купили» в магазине. Со временем мы, конечно, узнали правду, но говорить ПРО ЭТО многие так и не научились. Вот и собственные дети уже подрастают настолько, что бы задать тот самый, сакральный вопрос.

Как же говорить с детьми ОБ ЭТОМ, что говорить и почему? Последний вопрос, на мой взгляд, риторический, но именно с него я и хочу начать. С этого начинается любой разговор с родителями.

Отношения в паре можно сравнить с танцем, движения одного партнёра тесно связаны с движениями другого.
Семью можно сравнивать с мобилем, подвешенным к потолку. Каждая фигура связана с остальными крепкой нитью, стоит потянуть за одну нить и вся система потеряет равновесие. Семейная система функционирует по физическим законам: по закону сообщающихся сосудов, изменив уровень жидкости в одном сосуде, изменения произойдут и в другом.
Система семьи взаимосвязанная сеть с обратной связью, управляемая членами семьи; поведение каждой личности влияет и подвержено влиянию поведения другого человека.

Синдром эмоционального выгорания — понятие, введённое в психологию американским психиатром Гербертом Фрейденбергером в 1974 году, проявляющееся нарастающим эмоциональным истощением, которое влечёт за собой личностные изменения в сфере общения с людьми.

Эмоциональное выгорание – это выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие действия (иными словами стресс).

Обычно об эмоциональном выгорании принято говорить в контексте профессиональной деятельности: офисных сотрудников, работниках творческих и интеллектуальных профессий, работающих в сфере человек-человек. Но сегодня я хочу поговорить об эмоциональном выгорании совсем других людей, обычных мам и о том, что превращает их жизнь в катастрофу.

Концепцию стресса сформулировал канадский физиолог Ганс Селье, он выделил понятия эустресса, который мобилизует человека преодолевать те или иные проблемы (его ещё называют «настоящим») и дистресса, неблагоприятного состояния, в результате которого истощаются защитные силы организма, что приводит к срыву механизмов адаптации и развитию различных заболеваний. Другими словами, дистресс — это состояние человека, потерявшего способность приспосабливаться к миру, в котором он живет. То есть, в формировании эмоционального выгорания ведущую роль играет не столько события, которые происходят с человеком, сколько его отношение к этим самым событиям.

Эмоциональное выгорание «на работе», в запущенной стадии, переносится на все сферы жизни человека, но предотвратить трагедию можно сменив, например, сферу деятельности, отправившись в отпуск, перейдя в другой отдел.

А что делать мамам, особенно женщинам в декрете? В отпуск не уедешь, а «службу» приходится нести круглосуточную. Плюс домашние дела никто не отменял, а «помощники», как правило, помогают только в устранении порядка.

Иной раз, создаётся впечатление, что СЭВ развивается у 99 % матерей, с которыми я общаюсь довольно близко. А по счастливым фотографиям в соцсетях жизнь их кажется идеальной

Как раз накануне подготовки новой статьи я «сорвалась». Пришла домой уставшая, не выспалась, хочется лечь отдохнуть, но надо приготовить ужин и проследить за тем, что бы ребенок убрался в своей комнате. Сказала раз, сказала два, ноль реакции. Чувствую, как нарастает раздражение. Все-таки с уборкой кое-как справились, душ перед сном-та же история. После полного игнора моего пятого напоминания я начинаю орать. Сын психует, двери хлопают, муж подкалывает, мол, в какой же это книжке по психологии я вычитала такой метод. Знакомая история?

Что ж, все мы люди, до конца избавиться от старых моделей поведения удаётся далеко не всегда. Винить себя и ругать я не стала. Странно, я совсем забыла про старый проверенный метод: проговорить свои чувства. Самое простое, что можно было сделать, вместо того, что бы сразу выпустить гнев наружу, сказать: «я устала повторять одно и то же, мне обидно, что ты игнорируешь меня, я начинаю злиться, и мне хочется сейчас кричать».

Обычно это помогает и действует лучше любого крика. Повышение голоса лишь раздражает и взращивает противоречие, тем более, у тех, кто к крику не привык.

Все мы знаем об этом, нам говорили держать себя в руках, но не сказали как.

Поэтому сегодняшнюю статью я посвящаю методам, решениям, которые сама использую в жизни, и ими успешно пользуются родители, посещающие мои группы.

Наступление осени для большинства семей означает наступление нового учебного года, окончание каникул, возобновление работы кружков. Но не стоит забывать о том, что детям, а про взрослых тоже можно поговорить отдельно на эту тему, необходим элемент игры в повседневной жизни и это не менее важно, чем учёба и развитие.

С самого рождения ребёнок уже готов к игре и взаимодействию с окружающим миром. Даже когда малыш ещё не может самостоятельно взять в руки игрушку, он с интересом наблюдает за предметами в руках родителей, улыбается, когда взрослый прячется и появляется вновь. В процессе игры дети развивают свои навыки и способности, учатся правилам поведения и общения.

До школы осталось меньше месяца, значит, родительские страхи расцветают самым буйным цветом. Одна из наиболее типичных причин, приводящих многих родителей в ужас, касается чтения. Бабушки, дяди, родители и даже педагоги сетуют на то, что современные дети мало читают.
Действительно, не часто можно встретить сейчас человека с книгой, гораздо реже, чем раньше. Но так ли верно утверждение, что современные дети читают меньше, чем даже мы и наши родители в своё время?

Я не соглашусь, более того, смело заявлю обратное. Давайте представим, сколько времени молодёжь проводит в социальных сетях? Много, не правда ли? Даже слишком, на наш взгляд. И всё это время ребёнок читает и даже пишет! Скажете, совсем другое дело? Отнюдь!

Есть такие дети, посмотрев на которых всё сразу становится ясно: если злятся, то кричат, волнуются – просят о помощи, радуются – всем расскажут об этом. Но есть дети, у которых все переживания запрятаны внутри. Так и хочется сказать — нормальный ребёнок, ничего и не переживает, хорошо ему.

Какой родитель не хочет послушного ребёнка? Очень удобно, не правда ли? Во-первых, послушный ребёнок экономит своим родителям очень много времени, которое уходит на разъяснения; нервов, которые тратятся во время переживаний, пока ребёнок экспериментирует. И, наконец, иметь послушного ребёнка-очень престижно в среде взрослых.

Мой сын лет до пяти не умел сдерживать свои эмоции. Всё бы ничего, но он устраивал жуткие истерики. Такой маленький, бился на полу в ярости и отчаянии. Расстроить его могла любая, на мой взгляд, совершенно незначительная причина, он не падал на пол в магазине оттого, что ему не купили игрушку, но мог устроить скандал в парке потому, что к ботинку пристал осенний лист. Он был безутешен и игнорировал любые попытки успокоить его. Я мучилась чувством стыда, считала, что это моя вина, я не справляюсь. Казалось, что окружающие смотрят укоризненно мне вслед, а в голове звучал один и тот же вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не случалось?». Мне легко было себя обвинять, ведь я была вынуждена с трехмесячного возраста оставлять сына бабушкам – мне было необходимо ходить на учёбу.