• Блог
Воспитание 258 читателей
• 

Как образ матери влияет на судьбу дочери



Мы все любим своих дочерей, желаем им счастья и не подозреваем, что будущее наших детей определено нами. Став взрослой, дочка подсознательно будет стремиться к воссозданию материнского образа. То, какой она будет матерью и женой, как будет относиться к жизни, зависит от матери.

Материнский образ


Главная женщина для ребенка – мама. Подсознание детей всегда стремится к материнскому образу, все основы жизни усваиваются через материнское восприятие: отношение к себе, противоположному полу, карьере. Кому-то в жизни повезло, и женственность, уверенность в себе, оптимизм им передались от матери, а кому-то приходится мучительно создавать себя, избавляясь от тревожности и неуверенности, пессимизма и грубости.

Чтобы понять, как ваш образ повлияет на дочь, давайте разберемся, какие бывают мамы. Только обратите внимание, что чистые образы встречаются редко, но можно в некоторых чертах узнать себя.

Неблагополучные типы матерей


  • Мать-наседка. Такая женщина полностью погружается в своих детей, постоянно контролируя ребенка. Она тревожная и беспокойная, пытается предвосхитить желания детей и окружает их гиперопекой. Мать-наседка желает добра, но утомляет всех.

    Девочка вырастает инфантильной, капризной и безответственной. Ее раздражает собственная мать, но она не может без нее. Она несчастна, несамостоятельна и несамодостаточна.
  • Мать-царевна. Это холодная, высокомерная, женщина. Царевны жаждут обожания, влюблены в себя и ревнуют даже к своим детям. Как правило, дети растут сами по себе, без любви.

    Девочки вырастают холодными, неспособными на заботу и чувства. Часто выбирают путь карьеры, но из-за излишнего самолюбия не добиваются успеха.
  • Вечный ребенок. Эта инфантильная женщина так и не стала зрелым человеком. Она чувствует себя юной и проявляет соответствующие черты: обидчивость, капризность, излишнюю эмоциональность. Она обижена на своих детей за непослушание, на мужа за невнимание, на родителей за излишние требования. Она не готова брать на себя ответственность и страдает от любых нарушений ее правил.

    Девочки из таких семей вырастают с незнанием, чего хотят от жизни. Они ищут себе идеалы на стороне, ждут проявления активности других людей, испытывают трудности во взаимоотношениях. Они считают, что им не везет в жизни и они несчастны.
  • «Унтер-Пришибеев». Жесткая женщина, которая считает верным только свое мнение. Воспитание детей происходит путем запретов и наказаний. Чаще всего, в такой семье мужское воспитание отсутствует. При этом мать постоянно негативно отзывается о мужчинах, соответствующе настраивая дочь к противоположному полу.

    Девочки вырастают двух типов:
    - закомплексованные и пессимистичные;
    - грубые и жесткие.
    У такой девочки нет сценария благополучной семейной жизни. Замужество рассматривается как способ уйти из семьи.
  • Мать-кукушка. Ребенок появляется случайно, и мать подсознательно считает его виновнм в своих проблемах. Как правило, ребенок растет у бабушки, так как у мамы другие отношения или карьера.

    Девочки вырастают с дефицитом материнской любви, что сказывается на отношениях с противоположным полом. Она неуверенна в себе, так как склонна обвинять себя в том, что мама ее не любит.
  • Суматошная мать. Эта женщина полна противоречий: сейчас обнимает и целует свое «сокровище», а через час кричит на «тупицу». Она активна, но непоследовательна. Она ведет себе интуитивно, опираясь на свой опыт воситания.

    Девочки вырастают неуравновешенными, часто с психическими проблемами, без принципов и точных целей в жизни. Девочки неспособны в будущем строить гармоничные отношения и постоянно ждут беды от мира.
  • Мать-подруга. Если женщина счастлива, самодостаточна, имеет правильные жизненные принципы, то этот образ идеален. Мать и дочь все решают вместе, радуясь успехам друг друга. Но если женщина асоциальна и склонна к отклоняющемуся поведению, то такое панибратство будет опасным.

    Девочки повторят судьбу матери. Поэтому подумайте, нужно ли это. Может лучше остаться матерью, а не подругой.

Счастливая мать


Неважно, какова судьба женщины, может не все бывает гладко, но перед нами счастливая мать. Эта женщина реализовала в жизни самое главное - быть матерью. Она не жалуется на судьбу, она хозяйка, мама и жена. Ее не тяготят домашние дела, а проблемы она стремится решать. При этом она не забывает, что женщина, следит за собой и старается быть в форме и тренде. Для своей дочери она пример, подруга, критик, советник жилетка. Одним словом, она – счастливая мать. У счастливой женщины растет счастливая дочь.



Каждый человек всю свою жизнь хранит образ матери. Избавиться от образа матери невозможно, но можно попробовать проанализировать свое «материнское наследство» и сделать все, чтобы не передать плохое собственной дочери.

Другие статьи блога "Воспитание" на Уфамаме:

Знаменитые двоечники и хулиганы.
Как относиться к неудачам ребенка?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Родители и дети – виноваты ли мы перед нашими детьми?
+12 спасибо спасибо!  18 августа 2019 г. 11:37 добавить в избранное 5 Светлана Садовникова комментарии 27
Поделиться:
• Комментарии
Йодль, 19 августа 2019 г. в 12:40 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Ну вот опять статья с пугалками для бедных мам. Уж такие страшные последствия будут, если мама будет неправильно себя вести, ну прям ужасные. И замуж не выйдет, и холодная-горячая будет, и вообще жизнь загублена
А все основано на бездоказательных утверждениях:
а) главная задача - быть матерью
2) избавиться от образа матери невозможно
3) образ матери подсознательно влияет на всю жизнь дочери
4) у счастливой матери растет счастливая дочь
5) девочки повторяют судьбу матери
Никаких доказательств таким утверждениям нет. Слово "подсознательный" очень удобно для наведение тени на плетень, но не имеет даже научного определения и никакого подтверждения. Но запугивает, как все псевдонаучное, отлично.
То, как человек будет жить, зависит только от того, как он решит, что будет думать, а главное, что будет делать. В детстве люди смотрят на родителей, но уже тогда оценивают, нравится им увиденное или нет. А когда приходит пора строить семью и быть (или не быть) матерью, каждая психически здоровая женщина сама решит, какой она хочет быть и как жить. Дети не роботы и не идиоты. Не убеждайте их в обратном, тогда они сами отбросят ваше "плохое".
Помешать ей могут только психопатологические убеждения типа "это сильнее меня", "понимаю, но сделать ничего не могу" и вот такие навешивания гиперответственности и предопределенности.
Галюня, 19 августа 2019 г. в 13:23 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
+100 .
К автору статьи вопрос- как же тогда у "приличных") матерей вырастают наркомании и девушки с низкой социальной ответсветтностью. И наоборот , у пьющих / опустивщихся матерей вырастают отличные дочери- стоящие карьеру/ отличные мамы/ не пьющие и не имеющие пагубных зависимостей дочери?
Светлана Садовникова, 20 августа 2019 г. в 23:23 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
"Приличные матери"... А что Вы понимаете под этим определением? Внешнее благополучие может скрывать массу проблем. Что же касается дочерей асоциальных матерей (пьющих и опустившихся), то здесь срабатывает стремление вырваться из пагубного круга и, конечно, работа над собой (!!!!).
Собственно говоря, работу над собой никто не отрицает. Это титанический труд. Кто-то справляется сам, кто-то идет к психологам. У кого-то получается, у кого-то нет. Дело не только в пагубных зависимостях... Не каждую трезвую маму можно назвать отличной матерью. Все гораздо сложнее.
Буковка, 19 августа 2019 г. в 13:25 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Мне тоже страшно стало: вдруг я неправильная мама? И ещё: ой, у меня оказывается мама неправильная была. Даже страшнее - "неблагополучная", если верить этому списку (((
Светлана Садовникова, 20 августа 2019 г. в 23:42 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Как практикующий психолог могу привести массу примеров из жизни, когда проблемы взрослых женщин были установками собственных матерей. Только найти их непросто. Все сложнее, чем нам кажется. Первый шаг - анализ. Не САМОКОПАНИЕ, а анализ - принятие - осознание - исправление.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 9:55 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Вот эти утверждения "все непросто", "найти их трудно" и тп - все это демонизация проблемы и способа решения. Это закрепляет клиента в патологичности мышления, создает новую установку на несамостоятельность, неспособность, трудности. А между тем, человек, не имеющий такой установки, берет и решает проблему быстро и просто. Вот понял, что результат у него таксебешный получается, пошел смотреть, какие действия его к этому привели. Задумался, какие действия нужно делать вместо старых. Поискал тех, у кого результат намного лучше, применил их методы и действия, получил хороший результат и алга. Иногда еще нужно бывает отследить неправильные мысли, которые приводят к неправильным действиям. Но это нужно, если в голове возникает конфликт старого и нового, то есть, человек думает, что эти новые действия плохи (неэтичны, например), но не может отрицать их хороший результат. Тогда нужно найти ошибку в убеждениях, раз старое убеждение в противоречии с реальностью.
Но если человек думает, что это страшное, суровое и трудное дело, если считает, что имеет дело с неведомым и непознаваемым подсознанием, то он получает дополнительные трудности и страхи, мешающие думать и делать просто и эффективно.
Но все это будет крайне затруднительно, если человек думает, что ему противостоит не собственная ошибка, а неведомая сила подсознания и образы родителей и проч. Тогда он тратит время на борьбу с химерами прошлого, воссоздавая их в настоящем, вместо того, чтобы просто научиться делать правильно.
И знаете, мне кажется странной идея сосредотачивать клиента на том, как НЕ НАДО делать, каким НЕ НАДО быть. Циклить на ошибках, да еще и чужих, преувеличивая их важность. Трата чужих денег и времени.
Счастье_Есть, 20 августа 2019 г. в 12:59 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Согласна с Вами. Еще повеселил набор штампов о "счастливой матери".
"Она хозяйка" - хозяйка чего или кого? Ребенка? мужа? ))
"Ее не тяготят домашние дела" - а если тяготят и наняла домработницу, то не счастливая мать?
"Старается быть в форме и тренде" - а это что? За модой гоняется? Не угналась или формы не те - не счастливая мать?
"Для своей дочери она пример, подруга" - выше в этой же статье нам рассказали, что лучше быть матерью, а не подругой
Про "реализовала самое главное" уж вообще молчу...
Светлана Садовникова, 20 августа 2019 г. в 23:38 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
Счастливую мать, действительно, не тяготят домашние заботы. Есть масса способов справиться с ними: от распределения обязанностей, до распределения времени и бюджета (посудомойка, робот пылесос, домработница и т.д). Главное, решать вопросы.
Счастливая мать - не только подруга. Она выполняет много функций: критик, пример, советник, помощник, жилетка.
Быть в тренде - знать то, чем живет дочь: что модно, что ценится, что ей подходит.
Здорово, если дочь не стесняется своей матери, а гордится ею.
А быть в форме важно и для самой матери и в качестве примера для дочки.
Ну и про самое главное... Спорить не буду, у каждого свои приоритеты в жизни, свои цели, своя судьба. И все-таки, главное предназначение женщины - быть матерью.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 9:31 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Обоснуйте, пожалуйста, это утверждение. На чем оно основано, кроме штампов и вашего личного представления? Также прошу обосновать идею, что у человека вообще есть предназначение. Откуда знаете, кем и когда выдается? И главный вопрос: если предназначение есть и его нужно исполнить, как тогда и зачем менять свою жизнь? Все уже назначено или человек сам ответственен за свое счастье и несчастье?
Счастье_Есть, 26 августа 2019 г. в 12:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Счастливую мать, действительно, не тяготят домашние заботы"
Да почему не тяготят-то? Какая вообще связь между счастливым материнством и домашними заботами? Между счастливым материнством и собственной формой? Между счастливым материнством и ролью критика и советчика для дочери? Это как раз удел несчастных людей - вечно лезть ко всем с критикой и советами
Светлана Садовникова, 20 августа 2019 г. в 23:13 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Не стоит уменьшать значение подсознательного. Поверьте, никто не прячется за подобными "штампами". И то, что все взрослые проблем родом из детства - никто отрицать не станет. Поэтому важно помочь собственным детям стать счастливыми.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 9:28 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Сначала надо доказать его существование. А потом уже оценивать значение, понимая, при этом, что оценочная категория вообще малоперспективна для введения ее в критерии.
Откуда проблемы у людей, да еще и "все" - это еще один спорное вопрос, точнее, бездоказательное утверждение. И спорить с ним даже не стоит, потому что никаких фактов найти не удастся. Все это будут не факты, а интерпретации и предположения. "Ну вот мама ваша тоже плохо готовила, потому и вы с мужем ругаетесь".
А суть в том, что нет никакой разницы, откуда проблема у взрослого человека. Где и когда он увидел неправильные действия и решил их повторять. Правильным будет не тратить деньги и время клиента на анализ прошлого (оно существует только в его памяти и ошибочно его закреплять периодическим к нему возвращением), а понять, как делать правильным и прям вот начать так делать. Не разбираться, почему неправильно делал и кто такой нехороший его неправильному научил, а учиться делать правильно.
А пока подсознание - прекрасная штука, чтобы годами доить клиента, не решая его проблему, а закрепляя в мысли, что он борется со страшным, неведомым, индивидуальным (мама - она ить одна и ее влияние огромно)))) и труд впереди ужасный и все ради материнства. Лучше этого продаются только карты Таро и астрология.
ПРО, 19 августа 2019 г. в 14:24 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мне картинки понравились:-)))))
Светлана Садовникова, 20 августа 2019 г. в 23:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Никто не говорит, что дочь повторяет судьбу матери! Этого в статье нет. Речь идет о влиянии материнского образа. Он всегда в голове. Можно бежать от него, можно подражать ему, можно всю жизнь оглядываться на то, что скажет мама, сравнивать себя с ней... Речь об этом. Каждый образ несет свои последствия.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 9:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Слушайте, ну совсем путаница получается. То ли влияет образ и дочь неизбежно будет его повторять ( "Девочки повторят судьбу матери (С) - это ведь ваша цитата. То ли "Он всегда в голове" - это вообще про что? На чем основано это утверждение? Как вообще формируется "содержимое головы"? Увидел неправильное -и все, погиб головушкой, будешь бегать от дурных образов? А бывший ребенок, нониче повзрослевший, не имеет мозгов и воли понять и исправить свою жизнь сам? Только мама ответственна за содержимое его головы и жизненные результаты? А это вообще навсегда или есть хоть какая-то временнАя граница для великовозрастных "недолюбленных" деток, оправдывающих любую свои фигню вредоносным образом мамы и папы?
В общем, определитесь с терминами, пожалуйста. Объясните, что значит "образ", что значит "влияет, несет последствия" (как именно, но с доказательствами неизбежности влияния) и что значит "судьба" и кто ее в конечном счете формирует, кто несет ответственность. А то каша какая-то получается.
Светлана Садовникова, 21 августа 2019 г. в 13:33 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Можно я на все ответ не буду. Это целая серия лекций по психологии личности и отношений.
Что касается цитаты: ( "Девочки повторят судьбу матери (С) ... то имело отношение к матери-подруге. Только к подруге (не путайте со счастливой матерью). Здесь есть риск повторения судьбы. Поэтому и говорится, что нужно быть осторожным. Дружить можно по-разному:
- гулять по магазинам и обсуждать мужчин;
- пить спиртное;
- заниматься спортом, решать вопросы, заниматься собой и близкими.
Вот здесь судьба может быть заложена.
"А это вообще навсегда или есть хоть какая-то временнАя граница для великовозрастных "недолюбленных" деток, оправдывающих любую свои фигню вредоносным образом мамы и папы?"
Недолюбленность - проблема детей, которую им подарили собственные родители.
Йодль, спасибо Вам большое за неравнодушие и поставленные вопросы. Может продолжим тему, может перейдем в личку. Психологические споры - основа истины.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 15:35 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да-да, я поняла, во всем виноваты родители - пущай теперича и исправляют прошлое. Это, конечно, невозможно, но зато гарантированно позволяет "жертвам недолюбленности" валяться на диване и снимать с себя всякую ответственность за свою сегодняшнюю жизнь. Пущай другие трудятся над моей судьбой, а я буду ныть и тиранить родителей, потом начальника, потом правительство и тд. Жизнь в помойку, но зато есть наслаждение от претензий к окружающим)))))
У меня нет неравнодушия к теме. Есть неравнодушие к озвученным методам, основанным на бездоказательных утверждениях и штампах. Есть понимание вреда, наносимого запугиванием и навешиванием ответственности на родителя, зато снимающего личную ответственность за собственную судьбу.
То, что поставленные вопросы вызывают серьезные затруднения с ответами - понимаю, это беда всех психологов, практикующих работу с подсознанием, образами, символами и прочими неконкретными вещами. Кто ясно мыслит, то ясно излагает. И рецепты предлагает простые и подходящие подавляющему большинству людей.
"Основывать и рождать" истину мне, простите, не интересно. Это еще один громкий штамп. Ваша позиция обозначена, моя - тоже, общих точек нет, вместо аргументов - намек на невозможность полноценной беседы с малообразованными собеседниками, не слушавшими лекций))))))
Так что дискуссию и, правда, можно, прекращать
Если у вас есть ко мне вопросы, пишите, конечно, и в личку, если вам так комфортнее.
Светлана Садовникова, 21 августа 2019 г. в 16:09 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Работу над собой никто не отменял! Я также категорически не приемлю "самолюбование" своим тяжелым детством или неправильным воспитанием. Осознал проблему - нашел источник - решай! Труд над собой - самый тяжелый. Но я знаю массу людей справляющихся с проблемами.
Речь идет о том, чтобы не испортить жизнь собственным детям. Не запугивать людей, а обратить внимание.
Посмотрите вокруг... Сколько возмущений о том, что современные дети избалованы, агрессивны, несамостоятельны, жестоки. Посмотрите на НЕКОТОРЫХ мамочек: как они разговаривают с детьми; как они разговаривают с педагогами? И это то, что мы видим... А что за кадром?
"- намек на невозможность полноценной беседы с малообразованными собеседниками, не слушавшими лекций)))))) " Нет-нет, не в коем случае. Просто у меня нет возможности писать посты по каждому вопросу.
Если Вам показалось, что я хочу Вас задеть, то это не так. Поверьте.
Это ВАШЕ мнение! Оно имеет право быть и заслуживает уважения. Я искренне Вам благодарна за него.
"Если у вас есть ко мне вопросы, пишите, конечно, и в личку, если вам так комфортнее." Я также готова на диалог, если Вам интересно.
Еще раз СПАСИБО!
Максвет, 21 августа 2019 г. в 16:38 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Такое ощущение, что Йодль Садовникову просто троллила.... Взяла да отругала как школьницу за статью.... Толстые намеки на "неправильную парадигму психологии", на вытягивание денег, а про терминологию мне вообще понравилось: "Разберитесь в терминологии!!! Кукушка, опять текста не знаете!!!!"
А чего ругаться-то? Я со статьей не очень согласна, у меня своя парадигма и жизни и психологии, но пара здравых зерен в статье есть!Все это как-то агрессивно и некрасиво. Да и подсознание не отменить.
Йодль, 21 августа 2019 г. в 16:55 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы его примените сначала, это подсознание)))))
А кто ругается?))) Это у нас дискуссия, жестковатая, конечно, но все-таки дискуссия)))
Ощущение -штука сильная, конечно))), а главное, опять же, шибко субъективная. Чувствую так и все тут, никаких аргументов. Ой, кажется, я и вас троллю толстыми намеками)))) Караул, спасайте, троллинг неудобными вопросами))))))
Максвет, 23 августа 2019 г. в 9:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Нет, вы меня не троллите. Ощущение - штука интересная, а интуиция - ну почти материальная. А насчет подсознания - есть оно, зараза. И добраться до него действительно сложно. Ну, например, хочет человек избавиться от какой-то привычки, курение-спиртное в расчет не возьмем, тут другие механизмы. Понял, осознал, решил, смоделировал как лучше заменить какую-то привычку, жест. В какие моменты будут возникать "проколы?" Правильно, в моменты наименьшего контроля человека над собой. Где же он "прошивается", определенный алгоритм реакции на конкретные обстоятельства, как не в подсознании?... Правда, это уже другая история.
Да не дуйтесь, девочки. Просто жесткость неприятна. И всегда ли, во всем ли она нужна?
Йодль, 21 августа 2019 г. в 16:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Светлана Садовникова, и вам спасибо за полезное прояснение позиции, сохранение доброжелательного тона и предложение диалога. Кажется, теперь он стал действительно возможен
Светлана Садовникова, 21 августа 2019 г. в 21:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статьи - вещь субъективная! Нравится-не нравится... Здесь нет правильного и неправильного.
Образ матери - явление сложное. Тут двумя словами не объяснишь... Есть общий "скелет", есть над чем подумать... А дальше каждый сам. Кто-то с агрессией, кто-то с пониманием, кто-то с вопросами.
Для того и пишутся статьи, чтобы сложилось индивидуальное мнение.
Максвет, Вам спасибо, что вступились. "...пара здравых зерен в статье есть!Все это как-то агрессивно и некрасиво" Жизнь - не книжка, здесь много что НЕКРАСИВО. Но... мы живем и принимаем ее. Я чем могу, тем помогаю людям.
Всегда рада диалогу.
потерянная, 21 августа 2019 г. в 6:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Прочитала статью и поняла, я "ужасная мама". Все , что в статье про "плохую маму", про меня!


Йодль, 21 августа 2019 г. в 9:41 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да-да, вот так и формируется материнская вина, страхи, тревожность, гиперответственность.
потерянная, 21 августа 2019 г. в 11:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Никакой вины , страхов и прочего нет
альба, 21 августа 2019 г. в 11:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
То есть, вы поняли, что вы - "плохая мама" и что теперь по поводу этого думаете?)))))))))))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта